一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心裏不想擺脫，是他沒有能力擺脫。

      有一天，我的一個朋友約我聊天，她是帶著一個問題來的，爲她單位一個女同事。

她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教育上出了問題，苦惱得要命。同時，我的朋友自己也經常有類似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教育問題。我們的話題從她單位這位女同事開始。

      她的這位女同事畢業于一所名牌大學，工作出色，人也漂亮，爲人處世都不錯，是個近乎完美的女人，所以也是個理想主義者，在愛情上奉行甯缺毋濫，一直蹉跎到36歲才結婚。婚後有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同學們的孩子已一個個上小學，甚至上中學了，大家聚在一起經常感歎孩子如何難教育。她當時在旁邊聽著覺得不相信，小孩子會那麽難教育嗎。

      當她的孩子還在襁褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方面的書，知道早期啓蒙特別重要。孩子剛學說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。她兒子確實也表現得聰明伶俐，上幼兒園後，有一家心理研究所來幼兒園采集數據，對孩子們進行了智商測驗，結果當然是保密的。但後來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她覺得自己是個成功的家長，相信自己傾盡全力，一定會教育出一個出色的孩子，甚至是個神童。

      她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發音標准，小到如何抓筷子如何玩耍，都進行著認真的指導，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，並告訴孩子應該如何如何做。如果孩子的一個缺點重複犯了三次，就要受到批評，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事總會有，比如打翻飯碗，牛奶沒喝完就玩去了，見了阿姨沒問好，昨天學的單詞今天有一半沒記住等等。她說，我打他手背一下又不痛，只是希望通過這樣的嚴格讓孩子長記性，她自信在這樣的要求下孩子會越來越完善。

      我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發現同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句什麽，比如“到寫作業時間了”，“手上的水沒擦幹淨，再去擦一下”，“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。

      朋友感歎說，當媽的都做到這個程度了，可不知爲什麽她的孩子越來越差。剛上小學時，是班裏前三名的學生，到小學六年級畢業時，成了倒數第三名。現在這個孩子已上初中，各方面仍然毫無起色，即使是從小就學習著的英語，成績也總是很低，總之根本沒有一點高智商的痕迹。而且性格特別內向，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎麽就成了現在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。

  朋友問我：你說這問題出在哪兒，這孩子到底怎麽了？

      我想想說：問題還是出在媽媽身上。改善的方法很簡單，但我懷疑，正因爲簡單，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她根本就不願意去做。在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細太嚴。治療的方法當然是反面，就是“不管”。

“不管？”朋友睜大眼睛。

      我說，可能我們經常會發現這樣一種情況：對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業上屬于那種放哪兒都會幹好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望了。

     朋友點頭說，對對對，是這樣，可這是爲什麽呢？

     我說，這裏面有一個問題，兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，並不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻爲一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕迹則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作爲雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以爲在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什麽樣長什麽樣，那麽一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個表現就是對孩子管制太多，也就是指導或幹涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。

       朋友若有所思地點點頭。

      我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實很用心，但實際上她的行爲裏教育要素很少，更多地是“指令”和“監視”。指令和監視是教育嗎？不是！教育如果這麽簡單，每個家長都可稱心如願，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲歎了。指令和監視的主要成分就是管制。現在家家基本上只有一個孩子，家長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認識到兒童教育的差異主要體現在家庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足了勁，要把自己的孩子教育好。但兒童教育是件最重藝術，不重辛苦的事。只有那些注重教育藝術的人才會把孩子教育好。瞎用功，亂用力，只會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子爲什麽會每況愈下。

      我接著分析這位媽媽，她在孩子面前其實一直扮演著一個權威的角色，因爲只有權威才有資格對別人進行不間斷的指令和監視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權威。所有對權威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內心的衝突——孩子當然不會對這個問題有這麽清楚的認識，他只是經常感到不舒服，覺得做什麽事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當權威（盡管是以溫和的愛的形式出現）。一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心裏不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經常有這種感覺嗎。

       朋友說，是啊，經你這樣一分析，覺得真是這麽回事。看來以後要少管孩子。

      我點頭說是這樣，所以，我們可以把上面的想法總結爲一句話：“不管”是最好的“管”。

      朋友笑起來，說這句話總結得太好了，並說自己在教育孩子中要記住這句話，也要告訴她的那位同事記住這一點。我說，你可以對你的同事講講這句話，但不要期待她一定能接受。我對不少家長講過，不知爲什麽，一些家長一聽“不管”這個詞就反感。

     看朋友有些驚訝，我對她講了下面一件事。

     前幾天遇到一位父親訓兒子說，我小時候家裏孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎。我和你媽媽對你多關心，每天花那麽多時間陪你學習，你卻一點不懂得努力，你怎麽就那麽不自覺呢？

      因爲我和這位父親很熟，就直率地對他說：你這是說對了，就是因爲你小時候沒人管，才學會了自覺；你兒子不自覺，恰是因爲他太“有人管”了。該他自己想的，父母都替他想到了；該他自己感受的，父母都去給他提醒了，他幹嗎還要自己去留這個神呢，他哪裏有機會學習自我管理呢？這位父親對我的話很不滿意，他反駁說，“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好家長，我們這麽用心卻錯了？！”他因爲這事，好長時間表現出不愛搭理我。

      這位父親的反應並不意外。我遇到不少對孩子管制太多的家長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以後少管孩子——這是改變問題的必經之路。但我的提議多半會遭到家長類似的質問。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養權一樣刺耳和反感。事實是他們根本不想去理解我這裏所說的“不管”——它不是削弱家長的責任，而是一個解決問題的方式，是需要家長內心樹立起的一種尊重孩子的思維方式。

      朋友點點頭，家長總要求孩子改正這個那個缺點；但對于別人給他指出的缺點，卻並不願意接受，從內心都不肯承認自己有這個缺點。我也點點頭，這就是爲什麽給家長做工作特別難，也是許多孩子身上的問題難以解決的根本原因。

      我們沈默了片刻，朋友說，你說的這些我全都理解了。不過，我有個具體問題。假如孩子馬上要考試了，比如馬上要中考或高考，他還不學習，或者鋼琴馬上要考級了，他不好好練琴，那家長該怎麽辦，難道也不要說嗎？

      對一個孩子來說，馬上要有重要的考試，卻還不去認真學習，這確實是個比較嚴重的問題。但這“不自覺”只是表象，這背後反映的是一系列問題，比如理性不足、厭倦感、自制力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一系列的問題和家長一直以來不合適的管理方式一定有因果關系。如果家長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因爲他目前的狀態就是長期以來你所實施的“管”的一個結果。至于用什麽方法管，我無法給出一個立竿見影的方法，只能說要根據每個孩子的具體情況，小病小治，大病大治，孩子的問題越嚴重，家長越要根本性地改變教育方法，越要拿出足夠的耐心，想辦法培養孩子的自覺意識。關于這一點，還是從我自己的經驗上來談一下吧。也許能給家長們一些啓示。

     我女兒上四年級時，聖誕節我們送了她一個便攜式CD機，本意是讓她學習得累了聽聽音樂。但她經常一邊做作業一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的流行歌手、歌曲了如指掌。以我們自己的學習經驗來判斷，這樣學習肯定要分心。如果是在小學，她這樣我們也不著急。可現在是高中，時間這樣珍貴，競爭這樣激烈，你要稍懈怠一點，別人就會趕上來。我和她爸爸有些著急，就提醒她學習時最好不要聽音樂，給她講道理說，高中的作業和小學的不一樣，不是爲了完成，而是爲了在寫的過程中思考和理解。

     第一次說時，她只說她知道了，並說她自己覺得不影響學習。過了幾天，我們看她還是天天戴著耳機寫作業，有些忍不住了，就又說她。這次她有些不耐煩了，怪我們唠叨，說她自己知道怎樣才好，告訴我們不要管她。

     接下來好長時間，我們嘴上雖然不說，但心裏總是很著急的。不光是聽耳機的事，主要是她表現出來的整個學習態度的松懈讓我們有些著急。這種時候，我們也很多次産生去“管”的衝動，但最終還是忍住了。我和她爸爸商量後決定，這件事不再去管她，隨她去吧。

     我們這樣考慮：也許她只是新鮮，且現在學習還不夠緊張，到六年級時學習更緊張了，新鮮勁同時也過了，她自然會緊張起來。也許是她心理上有壓力，用這種方式釋放，她現在表現出的松懈是她進行自我調整必須經曆的一種狀態。也許她只是迷戀音樂，很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情産生深刻的迷戀，生硬打斷了並不好——在這一切“也許”之上，我們有一份明智：人的學習行爲是由兩套系統合成的，一套是軀體的，一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手裏拿上筆——即使他的軀體都到位了，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出于自覺自願，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，並說她自己知道怎樣才好，我們就要相信她的話。

      所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行爲每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意女兒從什麽時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。

      我的朋友說：嗯，我越聽越明白了，你這是老子的“無爲而治”。

      我笑笑說，差不多吧。看她還沒聽厭，我就不厭其煩地接著說，人生來不是爲了讓別人去“管”的，自由是每個人骨子裏最珍愛的東西。兒童尤其應該舒展他們的天性，無拘無束地成長。兒童是一個完美獨立存在的世界，他幼小身體裏深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子裏藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農人的信念和適度，孩子一定會成長得更好。

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