我一向是率性而為的人，但是又隱藏強大的自卑和虛弱，而寫作便是證明我的價值的手段之一。我也喜歡藏身在工作，透過思考與勞動，就會減少自我質疑的時候：憑什麼我可以活得這樣好？

我總覺得此時此刻的幸福，是千不該萬不該的，我是個如此之差勁的人。

因為我害怕獨自反省的時候，所以閱讀、所以沈浸思考、所以沈浸寫作，這是一種可怕的心理疾病。因為害怕面對自己。

當我描述錯綜複雜的人性時，就可以減少現實人性的衝擊，有人覺得我筆下殘忍，我又何嘗不這麼認為？但我描述，卻又只是現實的億萬分之一。我的神經質、歇斯底里的思緒，和那終日焦慮、抑鬱苦悶的情緒，每日不停的折磨我。

我竟然開始失眠，腦子徘徊的是我介意的事情。

不夠好，永遠覺得少了一角。

這是一種執著的力量。可恨的死腦筋、鑽牛角尖。

告訴自己別在意，別人也說我太在意，但是我實在不能接受「沒有深厚情感與思想」的工作或任務。我的青春、生命、思考，甚至我的煩惱都不該浪費於此。

我要懂得拒絕那些使我痛苦的任務，人生沒有這麼身不由己，重點都在於自己的選擇。我太軟弱了。

我從小心裡就活得痛苦，是一個不愉快的孩子，不愉快的國中生，不愉快的高中生，憂鬱的大學生，但心中不快就是認為現實殘酷有所不公。但表面上，我卻日趨一日開朗、活潑、外向的不得了，強烈的衝突感，造就了現今有點古怪、獨特的我。一邊口無遮攔，一邊又實行禁慾。

我會持續寫作，更成熟的態度寫作，更精緻的寫作，我相信那樣的能力會孕育出更美麗的自我。

我後來意識到，寫作不能成為我的工作，而是我畢生的志業了。

如果不拿筆，我生命只會枯竭。