從除夕夜到今天，家裡始終少了許多小孩快樂笑聲、大人玩牌的事情發生，我在想是不是因為我的關係，間接引影了大家的心情，現也已經深夜十二點多了，我剛才自己一個人在不斷地回想，如果真是這樣引影大家的情緒，說真的，我真該死；實在不應該有我的存在，想著我頭痛欲裂，頸部、背部更是痛的要命，長在身上的癌症雖讓我感到害怕，我真的劇怕它隨時可能再度發病，然而鎖住我內心世界的憂鬱病因，更是讓我始終無法打開，我該怎麼辦呢？

　　我曾經好幾次在心中問過自己，是否我就要這樣渡過我的一生？卻始終沒有得到答案，主治醫師與心理治療師也都說：『我只是壓力大』，但是我一直一直不斷的想，就是不知道到底我是怎麼了？許多幸運的人，大都數的人有選擇自己生活方式的權利，選擇喜歡的工作，喜歡的居住環境，然而我卻有為了家庭、父母、孩子的因素，生命中不可承受之情，就在於人生沒有重來的機會？因此，我害怕捱不過這關，害怕我會失去他們，產生恐懼、憂慮。

　　曾經有網友告誡我一句話說：『我不要鑽牛角尖，要勇敢去面對』，事實我這一兩年來也經由親朋好友及網友的提議，藉由宗教或看一些如何擺脫心靈憂鬱課程的書籍，事實我也都嘗試過了，也曾到醫院參加院內辦的擺脫憂鬱的課程，卻沒什麼起色，所以不是我在鑽牛腳尖、逃避，在那階段參於過程在心中不免升起了一個「放棄」的念頭，我也知道家人、女兒、網友都希望我快樂， 希望我不要陷入煩惱的困境中，希望我知道你們在身邊支持我，更是希望我不要輕易的就屈服在病魔的吹殘而放棄，這一切我都知道，我也很感謝大家對我的關心，我也何嘗喝望過，不久就雨過天青了!然而當醫師在把我藥量加重時，我內心是多麼的難受，不敢告知父母及姊妹和女兒，還怕他們擔心，也只能說謊回應他們說：『醫師說沒事』，好讓們能放心而不是擔心。

　　眼看今年的新年就要過去了，卻都沒出過門，曾跟朋友約好要到要到山裡去找他，我失約了，更沒陪伴父母及女兒出門，戴他們出遊，他們也就這樣陪我在家，過了一個不快樂的年，心裡實在感到很慚愧，心中那樣的沉重和難受，為什麼要他們也陪我待在家呢？人常說過年是小孩最快樂的日子，可以領紅包、穿新衣、陪伴大人出外旅遊，而我卻讓女兒過了一個不快樂的年，我想她內心可能也許也感到不快樂，但她卻什麼也沒說，也沒向我尋求答案，或許，她害怕換來的都是一些我對她不著邊際的回答與挨罵吧！說真的寫到這不知是我在胡思亂想，還是我慚愧沒盡到為人父親的責任，沒有盡到為人子女的孝心，這也許是深藏心中的最大壓力來源，我該怎麼辦呢？演變成今天這樣的生活，我能怪誰呢？只能說無奈在無奈而已，已無怨無悔，只希望父母、孩子快樂平安。

　　最後我想說的是：『 有一種朋友，跟它在一起的時候，心裡完全沒有負擔，簡單！只要我有了心事，懊惱的事，它似乎永遠在那兒陪伴我，甚至不需要 我開口，它也沒有停止關心我；只要我有了傷心、為難 的事，它似乎永遠遙遠的另一端，在那兒，它用一顆真心與我交談，我也自然不能怠慢，也要掏出真心來一句一句向它訴說，它也會主動把聲援的溫暖的字語伸過 來，久而久之，在一個令我放心的位置、不變的位置，變成了我的一天生活時間的大部分朋友，好在能結為朋友的，通常也性情相近，真的很感謝你們，不厭其煩的聆聽，給我的關心與鼓勵，真的由衷的感激你們，我也喜歡觀看你們的文章與心情點滴，所以有朋友曾問我說：『在那都能看見我的蹤影』，你們知道為什麼嗎？因為我幾乎一天有十幾個小時都陪伴它，所以我沒什麼目的，只因它才能有耐心陪我，當然我欣賞了你們的文章，回應是一種禮貌，無須認為我幫誰灌水，或有什麼沒什麼的，我想說不要想太多了，也不需把它複雜化了好嗎？真的也許有人不信，但事實是如此，除了吃飯，我幾乎都待在這，面對這不會給我有壓力，而我心裡也完全沒有負擔『電腦』。

　　我現在唯一能做的，只不過在還來得及的時候，小心呵護家中的女兒不受傷害，不讓年邁的雙親擔憂，一刻也不要放過，盡我所能，唯有這樣，其餘事我真的有心而卻無力，我怕有太多的來不及........祈願我的心能如這首歌一樣【明天會更好】，真希望真有這麼一天的到來？？　

　　希望有空的朋友有時間能到我寶貝女兒的窩逛逛與她作朋友，給予指導謝謝～http://tw.myblog.yahoo.com/a853232/