看著上一篇網誌

我說

「是不是我們只要壓抑住  就可以一直走下去」

現在看了

覺得 好諷刺

看了自己都想苦笑



好不容易 左手臂的疤痕才不見的


眼睛睜大一點就覺得眼皮怪怪的


我以為胃痛不會發生在我身上


開頭應該第一個數字會破2的手機費


就會不能接受也非得接受的理由




我說：「你是認真的嗎？」

你說：「.........嗯。」

我說:「『跟妳時間點的問題』，這句話我一輩子都會記著。」


我說：「結論是什麼？你選擇誰？」

你說：「一樣。」

我說：「一樣是什麼？」

你說：「她。」



一個字，就足以讓我飆淚。

照你這麼說，那就沒用了

時間點的問題，就已經是事實擺在那裏。

你要我能怎麼做？




一句，捨不得妳。

又有什麼用呢？

早上興奮的期待著你來
趕緊去買菜好來煮湯

一回到家就先開始準備那些食材
心想：應該要等到至少你來的十分鐘前再開始煮就好了吧？

趕緊掃地、整理房間、切木瓜、沖澡

就為了等你來


手機響了，你到了

你幫忙我一起煮水餃，煮湯。
你也，弄了一杯牛奶味很重的木瓜牛奶。


坐下來。
我們討論了邊吃著剛煮好的水餃邊討論社團的事，
我喜歡這樣。


擁抱。


原本我以為，我真的要的是什麼。


今天真很開心，謝謝你。

擅自看了你的簡訊

13:14


我破壞了你完美的一天。

你說，只要我不神經質，你也不會神經質。

但，我哪一次神經質的原因不是因為她？這個你要我怎麼退讓？

原本情緒曲線在離開家之前，都是很高的。

從快要出門的時候開始下降，到麥當勞的時候竟變成負值。


你說：「我覺得一整天都浪費掉了。」

這就像在整個否定我我今天為你做的事一樣。

你說：「早知道就不要跟妳說有放假。」

所以你就試著隱瞞我她要來的事實。


為什麼可以理直氣壯的說你沒有說謊？
我不懂，為什麼？



我的直覺很準，
嗯，你還是做了。

你真的隱瞞我的時候，
我反而問我自己，這樣有比較好嗎？
結果我自己給我自己的答案是：沒有。
因為我這樣就會更去猜忌、懷疑。
出爾反爾，是吧？

我也不知道該怎麼辦才好阿。


一直在試探你的樣子，對不起。





03-20「我會選擇她。」　

05-03「夠了。真的這樣就夠了。」

07-20「機率還是非常非常小，因為都還是存在著前提，跟妳時間點的問題。」

　　「你會選擇誰？」

　　「她。」

　　「嗯，分手吧。貓貓，拜拜。」
　
　　「貓貓，再見。」

三百多天，我沒想到我可以擁有你這麼久。

看看照片

那就好像是昨天

散步呢？

我們好久沒有出去晚上散步了對不對？

你在電話提到

你不知道會不會後悔

我覺得不會

依你的個性，你不會想去做麻煩事

就算你心裡想要

就像我昨天沒想到的，今天下午沒想到的，在麥當勞沒想到的

我們會在晚上分手


所以　

可以推想，我們現在沒想到的

或許，我們就從此真的分手了。


你在最後，還是沒在這裡留言。
你在最後，還是沒清楚開口說。

我曾嘗試著要找尋，
我曾嘗試著去相信，
相信你真的跟我很適合，
我們了解彼此，
共同度過了困難，有了難得心靈相通的時候。

曾幾何時，只要我開始一焦躁。
你不再，陪伴我。
而是你會跟著我一起神經質。

我真的一直覺得我在傷害你。

厭倦了你說的：「我們可不要談這個，好嗎？」
那什麼時候才能談？




但，真的夠了，
你給我的夠多了，

謝謝你，對不起，我愛你。

2011/07/21  01:02