今天悠閒的看著漫畫
突然看到一句有所感觸的句子
它寫說

「戀愛這東西，也是要先自愛，才能愛人嘛！」

自愛

建立在這樣的基礎上的話
我現在目前所做的
是不是都在違背我自己

最近過的日子
是不是我想太多了呢？

經歷了這些　
接近出軌邊緣

我才懂　我把你看得很重要

現在字打了出來　好像什麼都發洩出來了
螢幕也　糊了

任何心裡有的情緒
最後有的結論都是

「原來你的心裡有可能是這樣想的阿！」

我一直在揣摩你的心境

為什麼？

或許是因為　我不懂你


好像字字句句　都再刺傷你
對不起






越接近出軌邊緣

讓我有越想哭的衝動

我不知道我是不是越來越了解你的感受

我只知道　要是今天把你換成是我
我一定不會選擇我

就如同　我不會選擇跟我不錯的那個男生一樣


我知道情況不一樣
我也不想這樣比喻

但正因為我遇到的這些狀況
讓我開始有機會去站在你的角度去想事情

有的不安、焦慮、罪惡感，

不該這麼做的，卻做了
所以你無法回頭了
跟中毒一樣


現在　是不是只剩下我可以踩煞車
因為你無法停止這麼做

十個月前
你是不是也在深夜裡
曾經這樣的哭泣過


太危險


去跨越那條線



我不想去做　
不想去做　跟你做一樣的事



要我如何去相信　　其實你沒有那麼愛我

沒有愛我到　可以直接決定是我

之前一直給自己理由
讓自己去相信　上面的話都只是騙人的


唉　為什麼結論還是回到那樣子
如果你夠愛我　怎麼捨得讓我這樣子過




我想　或許　我也沒有騙我自己過
每個感受　都是實實在在的
只是每個時候的心境不同
跟你在一起很快樂


我們有我們之間的問題
並不是因為現在的關係所造成的



對不起　我懂了你累的感覺
是心裡累了


才這麼幾天　違背了你的要求

我就覺得我好累　就算每一次　我都有告訴你我所做的每一件事

因為我相信你會包容我



其實每次每次　等一接到你的電話　原本以為　我不敢告訴你的事情　我都會還是想告訴你

就跟在公園時跟你懺悔的一樣

但那天　你打電話給我　最後我沉默了好久
我還是不敢告訴你　接下來我要去他家　
不敢
心裡卻很狡猾的　想要你知道

現在突然想到　我　都是我害的　讓你　不能跟你最愛的人分享你的每一刻
沒辦法無話不談
光是想到這樣就好難過



如果說　我愛我自己　你會不會愛我？
要是　我不愛我自己　你會不會愛我？

要怎麼樣　你才會愛我？
我所有做的事情　是不是都違背了原則？　是不是都矛盾了？

所以才讓你沒辦法真正的愛我




把你那時一瞬間傾斜的心扶正後　你還會不會愛我？



你該跨越的牆有多高多厚　我不懂

我只知道　那很難
因為捨不得你　所以想要我自己離開　不要為難你

但也知道　那可以
因為再怎麼樣　都有可以跨越那道高牆　的方法

給我時間　我會自己下結論
不會再要求
要求你做出結論



不想讓自己反反覆覆
因為我知道你會瘋掉
因為我自己也快被我自己搞瘋掉



今天所說的　好零亂
我不期望你看得懂

或許你沒懂過

也不一定要懂　才表示你愛我



我們的　結局　在哪？

                                               9個月又29天