說過不再是甦晴，之後我當真很不喜歡甦晴這名字，友人喚我這名字我總不想理他。
然而，也不是曉滺沐昀啊，至少沒那樣清閒愜意，儘管我總嚮往著寧靜致遠的境界。
如今，倒變成了靄靄，不是藹然若夏之靜雲的藹，不是其林藹藹的藹，而是靄靄～

靄靄停雲　濛濛時雨　八表同昏　平路伊阻　靜寄東軒　春醪獨撫　
良朋悠邈　搔首延佇　停雲靄靄　時雨濛濛　八表同昏　平陸成江　
有酒有酒　閒飲東窗　願言懷人　舟車靡從　東園之樹　枝條再榮　
競用新好　以怡余情　人亦有言　日月于征　安得促席　說彼平生　
翩翩飛鳥　息我庭柯　歛翮閒止　好聲缸和　豈無他人　念子實多　
願言不獲　抱恨如何

是這個靄靄。

我所思念的親友又何只ㄧ兩人呢？我送走了多少人了？而如今又有多少遺憾？
除了想念剛過世的奶奶，去年過世的親阿公阿嬤、之前過世的奶奶、更久之前過世的爺爺、以及數位英年早逝的友人......這是想再見也見不到了的。
人往往都要等到失去之後，才會發現原來自己並不夠珍惜，有太多能做的、想做的、能說的、想說的都還來不及，但時間又怎會等人呢？

友人說，感覺妳怪怪的，似乎發生了什麼事？
或許，我只是累了，這種迎新送舊的生活（這比喻真怪。有人走了，有人出生，如果離去是種絕望，那新生是否代表希望？還是只是等待絕望？更或者離去才是希望？）真的好累，送了親友離開，ㄧ轉身為新生兒命名、為年輕人排解疑難，告知她的命運......然後發現自己的身體越來越多毛病......然後不知道自己為什麼要這樣堅持著？
我是熱愛生命的，連他人的生命都愛，所以不想忍受生離死別的痛苦，可以活著離開我，但不要用種方式。我想我如果選擇離開，那麼是否就不用再承受身邊的人ㄧ個ㄧ個用這種方式離開我？
讓我懊惱自己還有好多事情沒有說、沒有做，腦袋裡盤旋著上千個如果，但是ㄧ切都無法挽回。

也不知道自己到底在說什麼，我的頭腦到現在還是很紊亂，總之，這就是我說靄靄這名字代表我現在的心情的主因。
什麼時候改回來我不清楚，或許就這樣用下去了。