字體：小 中 大 |
|
|
||||
| 2014/09/27 21:42:16瀏覽1153｜回應0｜推薦0 | ||||
〈奇摩知識＋〉名字藏頭詩《佩婷吾愛》 https://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1614092504979
【原題】
小弟我寫了一首藏頭詩，题目如上；想懇請大家抽空給予小弟點意見修正和指教，謝謝。
2014-09-26 22:17:35 補充 老師，我稍作修改，妳看看是否還可以呢？
2014-09-27 18:43:22 補充
謝謝老師的教誨和指導。我真的要多看多讀來增進我寫詩和寫詞的創作能力。我覺得寫藏頭詩比寫七言或者是五言絕句還要難。
……………………………………………………………………
【自在老師指導】
發問者「寂寞中男」這幾年寫了不少對不同女子愛慕的藏頭情詩。
過去看你寫的情詩，對女性的形容，都是寫「美貌」，除了「美貌」沒有別的，而且喜歡用「美」、「豔」等字眼，讀來頗有千篇一律之感，只是換了不同名字。 我建議第二句改寫她的性情特質，或者你們相處時候的美好時光等， 「寂寞中男」後來修改為：
〔發問作品評析〕
一、表達主題
本詩標為「佩婷吾愛」，即是寫給名為「佩婷」的女子，而且二人在交往中，才會標示「吾愛」，而非「單戀」也。看內容，「愛意相隨此世緣」似乎也是如此。
二、章法結構
本詩結構平穩，具起承轉合章法：
首句寫女子美貌如玉似仙為「起」， 次句寫姿態性情使人愛憐為「承」， 第三句寫作者的愛慕之情為「轉」， 末句祈願今生相隨為「合」。
詩前半描寫女子，後半寫作者愛慕願隨，首尾一致，結構完整。
不過，詩詞對聯以言簡意賅為尚， 四句詩只寫了兩個意思：「女子美貌」與「作者愛慕」， 如此用兩句聯句即可寫盡，不需耗費筆墨寫四句詩也。
寫詩，應該內容要豐富而深刻些，四句有層次變化的意境，才是一首「言之有物」的文學作品。否則流於空洞與無病呻吟也。
三、遣詞用字
本詩遣詞用字有一些需要斟酌處： 1. 「婷姿慈善人猶憐」 「婷姿」是形容其姿態美好。
「慈善」是形容詞組，形容什麼呢？欠缺所形容的名詞，變成是形容前面的「婷姿」了。如此反而不通：「婷姿」如何能「慈善」呢？
「慈善」應是寫性情，但用字稍嫌草率空泛，似乎只是襲用現成詞語「湊數」。不能具體表現女子的性情也。
寫人的性情，古人常從「動作」來呈現，而非只是隨便用個「靜態」形容詞也。
如杜甫〈月夜〉寫妻子： 「今夜鄜州月，閨中只獨看。......香霧雲鬟濕，清輝玉臂寒。」 把獨守空閨，久看月亮，盼與丈夫重逢的摯情，具象呈現出來。 又如蘇軾〈江城子〉憶妻子： 「夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。」 也是藉由「動作」來寫「婉約深情」也。
所以，本題這首詩寫女子，純是「靜態形容」而缺乏「具象描繪」，如此一個「活生生的女子」只變成「櫥窗展示模特兒」罷了！
2. 「吾心讚嘆得生願」
「得生願」，文句不通也。
本句也欠通順。
四、格律用韻
1.本詩格律為七言絕句「仄起首句入韻」：
第二句「人猶憐」、第三句「得生願」未合律。
2.本詩押《詩韻》「一先」韻，「仙」、「憐」、「緣」為韻腳。
〔作品修飾建議〕
基於上述所論缺點，自在老師將你的作品修改如下：
佩玉玲瓏美似仙，
說明：
1.第二句「慈善」改為「善語」，表示此女子說話很和善。
「善語」與「婷姿」成為「句中對」，都是「形容詞＋名詞」， 「婷姿」寫姿態，「善語」寫動作性情，如此則較為具體也。
2. 「人猶憐」改為「惹人憐」以合律。
3. 第三句改為「吾心願得長相伴」，如此銜接前後比較順適。
4. 第四句將原句「愛意相隨此世緣」，改為「愛結今生比翼緣」，意思一樣，文句則更為通順也。
結語：
自在老師修改他人詩作，以儘量依照原意，且不動韻腳為原則，如此才是「修改」，否則是「改作」或「另作」也。
希望發問者「寂寞中男」能用心體會我的指導修改，作詩能有進步，否則不僅多年「寂寞」，作品仍是「原地踏步」啊！
指導評改如上。
自在老師評改解說 2014/9/27 …………………………………………………………………… （2014-09-27 20:51:31）
發問者說：「我覺得寫藏頭詩比寫七言或者是五言绝句還要難。」
|
||||
| ( 創作｜文學賞析 ) |
