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| 2010/09/10 01:34:54瀏覽154｜回應0｜推薦1 | |
| 我常常在思考, 我究竟哪裡不好? 為什麽周圍的人都比我生活的好, 還是我心中的業障蒙蔽了自己的雙眼, 看不見自己的幸福, 看不見自己的快樂, 卻一直沉浸在一個黑暗比較的世界里, 自嘆自息.... 我最好的閨蜜, 從我認識到現在就覺得她沒受過什麽大的挫折, 唯一大的一次,大概就是談了7年的朋友離她而去, 但實際來說其實她也不愛他,而只是習慣, 結果不到1個月的時間,她卻找到了一個讓人羨慕至極的好老公, 什麽都廳她的, 什麽都順著她, 在別人面前, 這么好好先生幾乎是好男人的典範, 一次我們在一起聚會, 爲了甘蔗水裡面因為老婆不讓加冰塊,反復給外賣打了好幾次電話, 其實他自己很想要冰塊. 而老婆還總是動不動就說我一巴掌拍死你, 當然這是玩笑話. 我看在眼裡, 總想著, 她真幸福, 比我幸福, 不用上班, 老公養著, 每天睡到自然醒, 每天自我保養, 日子過得極度瀟灑... 我最親密的親戚表姐, 從我認識到現在, 也沒有大的挫折, 父母極度模範夫妻, 從來不吵架, 她唯一讓我覺得有些小波折的是她現在的老公曾經想分手, 最後還是好了. 結果現在也很好, 至少我覺得很好, 有家, 有車, 老公工作也好了, 表姐又是公家單位, 小兩口日子過得很舒坦, 父母將來遺留的還不少, 現在積極備孕, 一切可以說幸福無比. 再看看我, 我有什麽? 從小到大, 父母就覺得我是討債的, 書讀不好, 為此自殺,離家出走都有過, 好不容易外出讀書了吧, 結果高數力學實在頭疼, 補考再補考, 最後找來父母廳老師訓示, 勉強升級. 好不容易工作了吧, 辦公室政治我總是犧牲品, 反正我就是好欺負的對象, 想算了, 好好嫁個人吧, 結果偏偏愛上了一個遙遠的他, 無法自拔. 嫁了別人,卻過不下去, 硬生生把自己打入谷底, 想但愿能重新爬起. 從此孤單一人走天涯, 也許真的是谷底了, 老天憐憫, 讓我再一次遇見了他, 以為他一把把我拉出了地獄, 卻不曾想自己又已經悄悄在挖著自己的墳墓... 最近在看一本書, 一個人住的第9年, 我已經一個人悄悄的住了3年半了, 有時候真的不想見任何人, 有時候也常常在問自己, 究竟要一個人住到何時? 我想盡各種方法打發自己的胡思亂想, 我覺得某些時候我的精神是分裂的. 住在23樓常常覺得如果跳下去會不會是一種徹底的解脫, 還好信仰救了我, 我覺得我不能自殺,因為自殺后我并沒有解脫,而是連自己辯解的機會都沒有, 直接給閻王定罪了. 我覺得自己是個罪人, 我天天都在自我懺悔, 我真的很想把人生擦掉重新來過. 可是重新來過的結局會改變嗎? 也許我會說我不後悔, 但我真的會在一開始好好思考, 這條路應該怎么走, 一開始就想, 而不是現在才覺得原來這條路需要這樣的走.... 還好這裡有個樹洞, 我現在覺得自己壓抑的快要崩潰, 只能用佛法的善念壓住心底的魔咒, 覺得自己錯了, 真的錯了, 一樣一樣修正過來. 我真的害怕自己一個人呆著,總覺得有一種無形的力量在咀嚼你的每一寸靈魂, 有時候真想把電腦砸了, 把衣服剪了, 把檯子掀翻了, 大聲的吼出來說: 為什麽, 為什麽我什麽也得不到~!!!! 看來的冤親債主很多怨恨也很深, 我的表現其實也是他們的表現, 因為他們比我更苦, 真的請大慈大悲的地藏王菩薩加持, 讓我遠離這樣的痛苦, 我知道需要我自己的努力, 減少我的妄念. 慢慢修行吧, 一切都是我不好.... |
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
