剛才為了檢查有沒有遺失的帖子，把龜兒姐專區中所有的帖子又重新瀏覽一次，感覺上很久沒有這樣仔細的閱讀一篇文字了。從甚麼時候開始的呢?似乎從去年實習的一年開始的吧，整整一年沒摸到甚麼書，到現在也一直沒有閱讀的心情。沒有看書，連寫文章都寫不出來，整個腦袋好像乾枯了一樣，也對著這種狀態感到不耐煩。

喝了咖啡之後，一直頭痛到現在，也說不準是因為洗頭之後沒有吹乾頭髮的緣故，肚子也餓了，旅館的冰箱沒有自己裝東西進去是不會有甚麼東西的，我想冰箱也跟我一樣餓了很久吧。睡不著，所以想說點甚麼，又不想在不知所云裡面增加新的不知所云(雖然這一篇也是貨真價實的不知所云)，只好藉著龜兒姊的《偏頭痛》說些話。- O& T: j9 D. g& g7 K# s: Z

K要考試了我想我是焦慮的，一直想整理些甚麼，於是趁著洛芙搬家之際，以幫忙為由，整理了一些帖子，也做些版務。似乎是想藉著「整理」的動作，也順便將思緒或其他的甚麼給整頓整頓。不過實際上還是效果不彰，並沒有比較好，也沒有更加差勁。: `; U' j, n/ k% s: Y/ D' ?+ U

懂得思考之後也順便學會分辨，學會分辨之後學會挑剔，學會挑剔之後學會鄙棄，學會鄙棄之後學會分割，學會分割之後開始建立階級，建立階級之後開始自以為是，開始自以為是之後開始誤解，最後誤解自己也誤解別人，將所有的東西通通擺錯位置。. |: p# F; w- q1 a! o
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偶爾我也懷疑，自己是不是一直這樣錯誤下去?繼續下去將會到達甚麼地方?垃圾場或者墳場?
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轉身拍拍Tingo的肚子，比上次最後一次見面又大了一些，看起來是混得不錯，肥油都卡上身來。男人的情意究竟可以維持多久?第一個星期的態度跟現在又有些差距，為了挽回可以低聲下氣，但挽回之後卻又不再稀奇?5 S

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頭痛的很，痛得讓我分不清原因，宛如從眼窩裡痛出來的疼令我想哭，吃了藥也沒有比較好，肚子也仍然維持幾分鐘咕嚕一聲的頻率。無論是老師或者幾位有心的情人，都曾經要我別想太多，對別人放下戒心，打開心房。但聽是聽進去了，實在很難跟他們反駁我做不到。不是不做而是無能為力。

要怎麼不想太多?每當有人告訴我你想太多，都想大叫「是我想太多還是你想太少?」，總是免不了像上頭幾段的猜測與疑問。或許當我疑問的同時已經給了自己答案，我不相信男人可以再維持多久。過於明白一個人的壞處就是這樣了，因為明白他人的習性，所以總要化被動為主動，以免落為難堪的一方。

男人曾讚過我聰明，誇我懂得進退，但他一定沒了解過我，私底下是如何算計所走的每一個腳步。真正的自我絕對是沒人可以忍受。想起NANA那時聲淚俱下的質問，我也只能回答是的，沒人可以忍受我。如果任何一段關係都要忍受的話。
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想到NANA又想到COCO以及KIKI，妳們說十年五年都沒有認識過我，這樣的結論只傷害了妳們嗎?就連決裂的時候也沒有想過我，這一切究竟是為什麼......我以為自己不會受傷卻還是受傷了，大半個年過去卻還是會在現在想起的時候掉淚。這麼容易就放棄我嗎?我從來沒有對妳們付出過嗎?只有我是銅牆鐵壁刀槍彈雨不入風吹雨打不倒?
 
說了N次的到此為止，自以為瀟灑可我還是很重視妳們，萬古不滅的定律，總要失去了才知道珍惜。在洛芙突然關閉的兩天，也才突然發現沒有洛芙的一天不好過，總好像少了甚麼，又似乎甚麼事情未完成一樣。而Tingo是不是也因為這樣的心態作祟，才回頭?+ \: g- e, m% i! L9 T

在Tingo面前，並不如在阿杰面前那樣放鬆那樣開放自我，我知道他要的是被依賴的感覺，於是我處處裝傻，宛若自己愚笨的連扒口飯到嘴裡都不會，弟弟一樣的存在。成天只要見他忙東忙西，很充實的樣子，偶爾聽聽他的論述，講些無關緊要天馬行空的話，一天很快就結束了。4 h; `0 i/ j) J' s- M/ d

無與倫比的空虛還是繼續蠶食，在腦袋裡呼朋引伴敲鑼打鼓，令我頭痛不已。而這一篇不知所云，希望可以做為給龜兒姊的另一封信。或者也能當作純粹的牢騷，我只是，有點頭痛而已。