最近有很多淺淺淡淡的情緒，缺一個引爆點讓我有動力寫下一些文字。然伊能靜被拍到婚外情，然黎礎寧自殺身亡了；這些跟我風馬牛不相關的事，竟讓我心緒的濃度迅速累積到一個程度。

　　很好，我確實很有當瘋子的天份。

　　有一種感覺，我的人生將會永遠停留在「半成熟」的年歲，我並不是拒絕長大，而是我不願杜絕夢想，即使我深深知道那些「夢幻的想法」，對我的人生不會有積極正面的幫助，但是我無法抗拒。

　　在伊能靜的婚變新聞爆發之前，我正好閱讀了她ｐｏ在網路城邦的文章，坦白說，那些意念跟我的想法相近。

　　太多人把「婚姻」與「不變心」當成愛情的終點，然而人的情緒是分分秒秒累積而來的，夢幻的女人在愛情的國度裡，要的不只是一個成熟穩重的好男人，女人要的是一個愛她、戀她、像她的天、像要蝕掉她的骨血的男人，一直能讓她永遠感覺到「愛」的男人，而不只是一個穩定的愛情公務員。

　　站在這個對「愛情的純度」永不放棄的立場，我不適合結婚。

　　而黎礎寧在車內燒炭自殺，也是一個刺激我某些想法的舉動。

　　如果我的生命就終結在２３、４歲時，站在局外看我的人生，會不會唯美一點？

　　在這個年代裡，那個年紀是一個謎一樣的年歲，就像古代女子「二八年華」一樣，是一個女孩為自己未來人生定調的一個轉捩點，看是想要像王寶釧為了愛一個英雄人物而受苦一世、還是如同一般的大家閨秀找個好人家嫁了。

　　如果在那個年歲裡，在當時一個嚴重的車禍裡我離開了，是否會是一個完美的句點？那應該是我一生中最美的歲月吧？

　　但該死的我偏偏命硬死不了，更該死的我又沒有什麼自殺的理由，於是拖了個該死而不死的爛命活到現在。

　　現在該向安穩而認命的規律生活妥協嗎？還是再厚顏地繼續任性？

　　我不快樂。在別人的眼裡、在我自己的標準裡，我都應該開心點，但我就是不快樂嘛！我只是笑點低，不代表我快樂！

　　算了啦，那些「快樂、不快樂」都是廢話。也許是我現在喝了點酒，帶了點茫意，所以有膽勇敢地表達我不快樂，但明天呢？我還會是一個笑咪咪的人，不是嗎？因為我實在找不到有力的理由去支持「我不快樂」的說法！

　　暗，這就是人生最大的無奈。