7. 社交孤獨的一帖藥方

她曾經想過自己是否有社交恐懼症，從小家裡來客人了，她就趕快跑去躲起來，很害羞、怕見人，偏偏小時候很多人喜歡調侃她，或拿她開玩笑，有個相差十幾歲的表哥，每每一到家裡，都會去抱她、跟她玩，二、三歲的她不喜歡被抱著，她已經很喜歡到處去走、去玩，不想被箝制在一個人的懷裡，因此只要一聽說表哥要來，會躲起來讓他找，沒來由的她就是害怕人，這個怕人感受一直持續到她都年紀半百了，才慢慢克服。

後來，表哥也不再找她玩了，因為家裡親戚開始比較少到家裡拜訪了，她內心卻感覺不到喜悅，或許是這樣開始了她不喜歡與人來往。

是因為對於人際關係變化太過敏感嗎？

對於一個兩、三歲小孩，她不懂為什麼大人對待小孩或對她的父母，會因為錢、或各種事情而有不同，即使親戚也可以扯破臉，到底要怎麼相處才能和諧呢？

對於小孩而言，考試成績好不好、長得漂不漂亮、長得高或矮、胖或瘦，為什麼就影響大人對自己的態度？

至今似乎很多人的精神文明發展還處在這個階段，這些外在真的這麼重要嗎？人只以這些在認識一個人的嗎？難道文明發展至此，人還是喜歡用外在條件認識、看待一個人？

這樣看來，必然會有些人走向孤獨的～

就為了這些理由，她的母親一直叮嚀她；為了一堆理由，她也一直拼命的想做個好孩子，受到讚揚。但是「一山還有一山高」，「天外有天，人外有人」，她沒有成為那個最能讓父母感到驕傲的人，她沒有為父母爭取一點家族的榮譽，看到父母老是被阿嬤嫌棄，她以為她只要乖一點就可以為父母贏得一點尊嚴。雖然長大後才懂得，其實這一些都不重要，人與人之間的相處，有太多因素影響其關係。

但在懂得這些道理之前，這些與人相處，怕被看不起、怕被揶揄、怕被說、被罵等等的習慣

已經逐漸深入骨髓，要讓自己回歸到正確的社交態度，就需要理解自己哪些錯誤觀念需要修正。

其實社會上有一些觀念是值得深思的，比如：為什麼自己需要受到別人讚揚？這是怎樣的心

態呢？

自己所做是為了自己的生命發展，並非為了別人，因此好不好都是自己的事，與別人何干？

        那麼自己做的事，是本份、是自己想要的能力或成果，那麼又何須受到讚賞，這些能力或成果本身對自己就已經是一種成就了。

我們為何需要別人肯定我們？我們須認清自己想做什麼，做出成就了亦是一種自我肯定了，無需他人給予認同，才敢自我肯定。譬如很多學生，考試考得好，還是等聽到父母、老師的稱讚，他才會認為自己確實做得好，這就是將自我置於他人之手，由他人來評定的自己的肇端。

    由此看來，考試這機制對於人有諸多影響，其中最大就是開啟了人被以成績評判、分等，將近十幾年的求學生涯，多數人處在被成績壓得見不得人似的被評論著、分等級，所以擁有正確思想才不致被這些牽著鼻子走，活出自信！

這世上確實很多比賽，讓人知道自己努力到達的程度，即使世界第一，那也是暫時第一，總有人會再破了這個紀錄。畢竟世上的發展是不斷往前走、不斷突破、進步的，不會滿足於目前的發展階段。因此，如果自己拿了世界第一已經滿足，認為滿意了，可以毋須努力了，那也是自己的認知及選擇。

對於人而言，他自個兒絕對感知自己想要如何做，想做到怎樣的程度，自己才會感到有所成，這一切全都是自己決定的，其實外人對於別人的生命發展，真的是完全無置喙的權利。

或許也是教育的問題，孩子沒辦法自我肯定，可能長期被否定，得不到一點肯定，讓他心理

受挫，因此習慣於聽到大人的認可，才感到有自信，這演變到後來會變成事事都須要得到肯定，才產生內在滿足感或自信。

其實很多父母或教師的教育方法也須反思，一直以來都是考得好的給予獎賞，考不好予以懲罰，但是人自己想要的，他會知道。譬如考了六十分，有些人就滿意，因為這種成果對他，本身就已經是獎賞了；有些人可能認為這考卷考不出自己的實力，或者他知道即使一百分，但自己想要學會的還很多，這還不夠滿足自己，像這樣才能真正掌控自己的學習、自己人生，毋需別人給予稱賞，自己對於追求自己人生各階段的滿足感，就是一種成就，是自己感到肯定的、有自信的。

換句話說，人們對於自己的認知，如果受限於他人，產生錯誤認知，缺少自信，在社交上就會因無自信而受困頓，因此，自己觀念正確，才能突破人際關係的窘迫感。

記得求學期間，她一被老師叫起來回答問題，她就會很緊張，她也很怕站著，因為大家都坐著，她以為大家都看著她，這就是錯誤想法。

高中時期，導師是英文老師，英文課是全英語課程，前幾堂課她完全聽不懂，也不知道老師講到哪裡了，後來為了解決這個問題，她只好預習，先準備過以後，果然聽得懂老師在講什麼，而且逐漸地她的英文常常從爭奪全班前十名到爭搶第一名，慢慢地她發現她比較不害怕被叫起來了。

英文老師往往問了問題後，同學不會回答，最後都會叫她起來回答，而她也不負眾望。有一次她坐著打了瞌睡，她已經很努力撐開眼睛聽了，還是被老師看到，就問了個問題，先叫了別人，別人不會才又叫了她，老師以為她沒聽到，未料她站起來竟然回答對了，老師一臉想處罰又無可奈何的樣子，因為功課好，她逐漸有自信，但這自信心實則來自於外在條件，如果外在條件不存在了呢？但對於當時的她倒也是一個幫助，終究必須理解擁有內在的自信，才能突破自我！

當時班上她有一群好友，隔壁班因為有國中同學，也和她們成為好友，一時之間，有兩群好朋友，經過介紹後就變成一大群好友。那時候她小時的社交恐懼似乎完全不見蹤影了，因為這些人是熟悉的、真誠的，相處自在的。或許這就是傳言的「學生時代友情才是真友情」！

直至大學時期，她結交了一群又一群開朗的同學、社團同學等等，這時期的她是社團負責人、是系學會幹部、主任們熟稔、關注的學生，學弟曾對他說，他還沒進學校就聽說過她的名字了；學妹看到她走進系圖書館，還向其他同學介紹，她就是某某某，一時風光無限的生活，她也被迷惑得過得很快樂，回過來思考，當時是真快樂呢，抑或是假快樂呢？當然這是很哲學的問題，或許可以思考一下！

不過，她也曾想過，她的社交生活很如意，是因為當時的她有一定的地位、權力而被大家歡

迎嗎？如果今天她並沒有這些地位或權力、知名度，別人是以什麼來看待她呢？

    人們似乎很滿足於自己是因爲各種地位、財力、權勢等等而被喜歡，有多少人會希望自己被喜歡只是因為：他這個人，他就只是他，沒有附加外掛，沒有頭銜，只是一個普通人，如果這樣還能被喜歡，這是一種純粹只因其人而有的感受，可以直指人心，看到的是人的本質。

人似乎不自覺的被這些外在影響卻不自知，其實可能根本不認識他，但對他講的一些言論，連聽都不聽，不加思索就「因人廢言」，這在目前社會上極為常見，只是人並沒能意識到此。

孔子曾說：「聽其言，觀其行。」因為「有德性的人必有嘉言，但很會說話的人，不一定有好的品德。」所以要觀察所言是否與其行為一致？

此外古人亦有此一語：「不以人舉言，不以人廢言。」意思是客觀角度去看待人、事、物而不是受片面之辭所左右，也不會因為自己喜歡或不喜歡這個人，毫不思索就認為他所說的話可聽或不可聽、可信或不可信。

在社會生存確實很多人受到對方頭銜、地位、權勢等等緣故，而有不一樣的對待態度，而對方也深知這點，利用這樣的「優勢」做了很多不堪言說的事，就像性騷擾、詐騙等等類似的事，受害者不敢反抗、不敢說出來，正因為對方有地位、權勢等等，苦不敢言。

這也正是人們應該去反思的，對於一個人更重要的是什麼？

時代蛻變，人心也銳變，很多機巧的事件更迭而至，防不勝防，這樣的社會就會失去群居共生共榮的意義。若是人們理解對於一個人真正應該看重的是善良的心，純樸個性，這種以人的內在為主，那麼社會就不會容許這種功利機巧的人出現，如果人們看待一個人是基於其德性而非地位、權勢的話，社會會傾向純樸、腳踏實地的氛圍。

也幸好，她的同學們、學弟妹們，讓她得知其喜歡與之親近乃因其內在真誠，畢業典禮時，看著學弟妹的感言，她才知道原來是自己的親切、關懷感動他們。

她一直都是那樣的本性，待人真誠，既然如此，怎麼出了社會，才隔個一、二年，到了教職期間，有一種社交困境，感受到一股社交的孤獨呢？

她認為自己沒有社交焦慮的症狀，她只是覺得或許大家不了解她、或工作接觸少等狀況，所以不太與她講話，但她不理解，怎麼才幾年，她從一個很受歡迎的人，變成一個社交孤獨者？

這時，她彷彿又回到小時候，害怕親人一直挑她的毛病、嘲笑她的缺點……她不了解他們看到了怎樣的她，所以不太喜歡親近她？

她又開始對人際關係很敏感，開始注意自己的言行舉止，偏偏越緊張越容易說錯話，莫名地變得更不會講話，有時一些不得體的話突然脫口而出，明顯感覺同仁不喜歡這樣的她，事後發覺自己的用詞不恰當，努力修正自己的言語，似乎已成既定印象，很不容易買帳，於是她只好學會緘默，少說少錯，這樣似乎也不行，因為感受不到接納，總感覺有種異樣眼光照在她身上。

她很納悶，到底自己該怎麼做呢？

後來她知道一切都出自於心，與人交往，只要是表現真誠的心，個性開朗些，多數的人都可以接納。如果已經表現真誠的心還是困頓，那代表自己的心並沒有全然的真誠，還是對人會有一些想法，這個想法即使不說，很妙的是對方也感受得到，也因此自己內心的各種想法，造成了自己的社交孤獨，當自己修正後，用包容、同理、體諒的心對待他人時，莫名地同事們竟也很自然地相處，這讓她真真切切感受到，因為自己那顆心散發的真正善意，而改變了這些狀況，可證起心動念真的很重要！

其次個性開朗很重要，可以理解一個不愛說話的人，看起來常似悶悶不樂，是以別人也不太會跟他說話，說穿了他們只是單純不知道能聊什麼罷了！由這一點而言，改變形象很重要，勿讓他人有不易親近之感，變成了獨行俠。

其實，與人的相處，能自然與之相處，「合則來，不合則去」即可，無須誤會，畢竟彼此個性不同，喜好不一樣，生活方式有差異性，生活重心相異……太多因素，使得人與人之間社交來往情況不一而足，這有時只是「緣淺」，真心相待即是，實在不必給自己扣一個大帽子，反而讓自己內心陷入困境，活在負面情境中，這無疑置自己於繭中，束縛住了。

人之為人，只須為人之道，善良、真心、重三綱五常、注重與人交往之禮，如此之人還能不受人青睞嗎？若還是被厭惡、被排擠，那就是與你完全不相容的人了。心惡之人是不會喜歡善良的人的，只有同流合污的人才會受他們歡迎，因此，需要觀察其是否是值得來往的朋友？

孟子曾說：「存乎人者，莫良於眸子。眸子不能掩其惡。胸中正，則眸子瞭焉；胸中不正，則眸子眊焉。聽其言也，觀其眸子，人焉廋哉？」意思是說，觀察一個人的善惡，從眼睛就看得出來，如果是一個心胸正派之人，他的眼睛看起來很清明；相反的心中邪惡者，眼睛看起來黯淡無光，聽他講的話，再觀察其眼神，一個人的用心邪正，還能藏匿到哪去呢？」

有時候，必須理解，一個人不可能受到所有人喜歡，再好的人還是有人討厭；但也不會是所有人都厭惡他，一定也還有與之相投的人，終究極少有心惡到一點點善良都沒有的人。因此，與人來往真心誠意來往才走得遠，如果個性、興趣合不來只是難成朋友，這與人善良與否，沒有關係，純粹只是玩不到一起罷了。

因此，對於事情的認知，還是需要有正確的、周延的觀念，這樣有個依循之道，且不會讓自己陷入社交孤獨之感，這種感覺其實只要轉變思想，打開心去接納，就可以結交朋友了，不必如此自苦，要知道到對方心情可能也與你相同，走出去認識朋友，你會發現根本沒有社交孤獨，如果有，也是你內心自己創造出來的感受。

應該停止創造這樣的想法！不好的想法，會因為自己的心念的強寡，而產生不同的變化！很多感受即是來自於你的大腦，現代人對人有「太多自己認為的他」的觀感，但這些都無法說明對或錯，太多批判性言語會導致別人的攻擊，如此一來就會陷入批評、謾罵、訴諸司法等種種不堪境地，與原先想認識對方的涵義，竟是南轅北轍，因此停止頭腦的、先入為主的觀念的判別，這樣才能真正看到一個人。

好多人因為聽到有人在談論「某人的某個點」，就已經先對尚未認識的人下一個定論，先拒絕往來，這樣的習慣若不解除，會讓自己心底充滿好多負面的人設，讓自己害怕與人來往，甚至害怕被傷害，那麼就更把自己困住了，還能交到怎樣的朋友呢？

常言說：「可憐之人，必有可恨之處。」一個社交孤獨的人，也是自己創造出來的情境，想走出這樣的狀況，先讓自己擁有正確思維才是首要之務！

交朋友若要先預設立場，先想好自己要認識怎樣的人？首先已經陷入利益、目的的條件了，用心不純粹，其實也已經屬於用心有偏差的人了，那正是所謂「市利之交！」

心有偏差，有如何吸引好的、相同磁場的人來往呢？

常說：「物以類聚，人以群分。」能成為朋友的正是有著相同的、類似的心態的人，所以交朋友之所以重要，因為人是與價值觀接近的人成為朋友的，人生是走向陽光大道還是走入歧途，正是跟那顆心及朋友有密不可分的關聯性。