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| 2024/08/13 22:53:02瀏覽12｜回應0｜推薦0 | |
| 我们本能地接受这些不同的角色，因为我们知道，选择的特定人
设决定了自己是否能从社交互动中得偿所愿。比方说，你那年迈的母 亲身体健康每况愈下，你必须要和自己那个并不怎么亲近的姐姐艰难 谈判，凑足将母亲送进养老院的费用。如果你把谈话的基调设定 为“我找你，是希望你在月底前付给我一万美元”，或者你把谈话地 点安排在拥挤嘈杂的酒吧，谈话时间设定在一整天的漫长工作后你姐 姐倍感压力和疲惫时，那么这次谈话恐怕不会顺利。当她听到你 说“你得在月底前付给我一万美元”这句话时，各种负面情绪都会涌 上她的心头，比如恐惧（“我怎么可能凑足那么多钱，而且要得这么 急？”）、愤恨（“你算老几，找我要那么多钱？”）、厌倦（“怎 么又来一件糟心事，我已经心力交瘁了！”），抑或是沮丧（“为什 么老有人找我要钱？”）。当你姐姐想出各种理由，不能、不该、不 允许自己凑这笔钱的时候，她的批判意识就会急速增强甚至失控。但 是，如果你这样给她打电话：“我知道最近我们走动不多，但我真的 很担心老妈，咱们得一起商量商量，看看怎么照料她才最好。”要是 你提议周末找个安静的地方（比如你姐姐喜欢的餐厅）约个午饭，边 吃边聊，那么就更不会触发她的这些负面情绪，批判性思维也不会在 她的头脑中立即上线。这样一来，你就更可能得偿所愿，让姐姐掏出 一万美元来。https://ventsmagazine.com/2024/07/26/botox-price-guide-how-much-should-you-pay/ 我在引言中曾经提到，每个人在刚与他人相处时都会问这四个问 题：这人是谁？他/她想要什么？这次会面要多久？他/她是否对我造 成威胁？情境营造可以不露声色地回答（或不回答）这四个主要问 题，从而唤起社交对象的不同情绪。根据不同情境，某些问题可能不 言自明。如在上述案例中，你姐姐自然知道你是谁，也知道你不会对 她构成威胁。但她很可能并不知道另外两个问题的答案。如果你营造 的情境无法回答这些问题，那么由此产生的不确定性就可能引发她内 心的恐惧或怀疑。同样，如果因为情境营造不佳而给出无法让人满意 的答案，也会引发这些情绪。比如直截了当地开口找你姐姐要一万美 元，你就很可能把自己变成她生活中的某种威胁—因为你在向她索取 钱财。如果你曾与姐姐在钱的事上谈不拢，那么此次直接要钱很可能 会让她担心旧事重演。但若是摆出一个有责任心的家庭成员姿态，只 想为母亲找到最好的照顾方式，那么这样处理事情，你就不会被视为 一种威胁。姐姐非但不会感到害怕，还可能会感受到亲情、感激或是 某种认同。 |
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