「一個人要成長，長出和別人不一樣的人生，必然
是因為成功地轉化過困境，走出了舒適區，習得了
新方式。

最有效的生活態度是，不把生命當成必然要駛入金
色港灣的華麗旅行，而看成一段未知的流浪，隨時
調整應對方式，得意地時候像貴族優雅地享樂，有
時候也不妨做海盜，向著慾望和蠻荒喊出自己的自
由！」

為什麼 reasoning 救了我，因為我連在詩裡都必須逃亡，逃亡到沒有人告訴我，或謠傳詩可能在「說」些什麼的地方。但人們不論是因喜歡你還是不喜歡你，是都會追逐你的，這個現象讓我疲於奔命，我是個不喜歡人們注意力的人。（對我而言寫出了詩早就「說」完了，多出的意會都是別人自己認為的想法）單是想法並無礙，但當人們直接把你當作心裏的角色處理、對待時，便造成了我的一種窒息，無法在同一個地方待上太久。

我可沒那麼缺陷或完美，我的憂鬱和以文字的尋找理解，卻使我在出逃的每一刻，因人們的附會被迫從詩中的世界再度尋求另一個三度空間的逃世。我的書寫全是為了逃避痛苦，全沒那些認為所有文學都充滿隱喻的人對我的詩或書寫，那一些日常無奇敍說的穿鑿附會。雖說欣賞歸欣賞，八掛歸八掛，但對我來說卻都是一樣的困擾。不論好或壞，集中在我身上的都是注意力，而我抗拒的就是注意力本身。於文字上我不是因為害羞，是無法讓時空保留在眼際、在遠方無所有意義的生生滅滅，自己卻在這一方侃侃而談自己的那些輕想、理想，與一個如同神靈的知己聊天一般，不被干擾的一抒己見。可以有完全不被曲意或「再次利用」的安全和自由空間，卻也有在長身而起時，自由自主到外界去開眼界的能力，選擇自己需要獲取什麼樣的資訊，環境和人（不論是他找到我，還是我找到他的自然選擇法）交流，以充實只有自己知道自己須要什麼的內裡。

我必需說，我和別人極為不同，我讀東西主要不是讀文中見解，見解是別人的。若是見解同，那麼只是遇上知音，如果不同，我則覺可讀見不同的聲音，常常會在讀多了之後有所得，在激發靈感時應用上。被關閉的外界使我什麼也讀不見，漸漸感到被限制自由的憤怒。我讀東西不喜歡讀所謂的主旨，那太顯而易見，太過無聊。雖是可以聊天的內容，但真正的聊天，交換的卻是主旨之外，雙方都處在的一種無限可能之自我探索和增長之中（不論有意識或無意識），諸如胸襟，勇氣，力量。絕不僅止主旨，那在一開始就巳經被解決掉了，契合是第一步。我喜歡讀的，是除文之外的不明之物，要到綜合思維時才會浮現，至今我仍說不上來是什麼，只知道沒有了，文字靈感個性知識什麼都沒有了。雖然沒有被人圍攻，或被放在顯微鏡下瞧的灼亡，但卻也與死無不同。

我是一個容易感到無聊的人，不喜歡同一件事做兩次，但卻也沒有一次就得成功的壓力。那時在詩裡，我就已經在寫無法存活的自己，這時看來，其實是不斷的在絕望中，建立一個越來越不可能存在的未來。被人有可能從文學到心理學，說成這說成那的書寫生活，也讓我失去想分享快樂（從來也不曾願意分享我的生活本身，那是個人的私生活，靈感、自由和夢想的泉源，它的被入侵讓我在生命中失去了所有一切可能休息的空間和可能，只能以一種雷同撒野的方式存活於生活，在心裡層面設法存活突破）。

至於小說是不是可以達成 we’re constantly trying to create and repair a world that our minds want to be in 的世界，是不是 and we alone among humanity, for the most part, have realized that religion is a bad way to do that. So we have to start a new conversation 中所言的方法，我不知道。但我知道的是依據自己的經驗，多數人讀見的都不是我所想分享的字外天色，多是穿鑿附會，急於把角色、意義都附上一個人影，附上一個莫虛有意義的人。所以我躊躇於走向任何無關 reasoning 的路。

我其實是厭惡所有與我理念不合的人的相處，那對我來說是日子裡的無意義騒擾，我不認為我會在日常生活裡去認識這些人，依據我以離開為最大妥協的習慣，在網上在生活他們都不應當佔據我的任何一絲思緖。

在最糟的時候，我是關閉所有管道，讓自己在寧靜中休養康復的。對於寂靜我是極為喜愛的，退守對我來說只是順應本性。只是休養後的我，卻是完全的恢復，不記得（也不願記得）那些世俗與來去的來龍去脈。我很輕易的又以為自己是沒被人追踪的，又可以恣意奔徜在任何我想去的地方，不論是之前去過還是不曾去過的。我不知道換過了幾次名字，當然也嘗試過不換，但都要到再次發現仍被莫名奇妙毫無理由的追踪，才又再度感到氣餒，無法再次有個新的局面。但每次出發，我都是懷著無限自由的期望，和夢想的。一直到我所有的夢想和生命的柔軟都被用盡，才讓自己採用自己一直不以為然的情緒對待：我就是不爽！坐下來把自己說清楚。我認為不要說我美說我好，自然就不會有討厭我的人，我從來都是一看天色不好，就輕輕從後方走掉的。我一向都是可以自己和自己快樂到天邊的人。

天生的我是不喜歡寫任何東西的，我是喜歡讀他人寫的。若要寫，須要有發表（對象或原因）的促進。人們使我失望，我從來，如今也再不想寫給他們，我會寫，都只是因為我也是人，再怎麼喜靜，也都是社會性的動物，網路本來應該是我這種人的天堂，可以不必面對著人發冏，紅著臉什麼也說不出，只想說：你不要看著我好不好，之後什麼也說不出來。

我想寫，因為有時候就是想寫了，就像有時候就是不想寫了，但我需要動力才能自我引發這樣的療癒方式。這個動力就是心裡想像一個人，但人們喜歡把真人穿鑿附會塞入角色裡，使我和相關人都面面相覻的只一個尶尬，反而堵住了我所有的出口。繼續寫也不是不寫也不是。我想說的，只是：這個人並不存在。他從來不存在也永遠不會存在，不然就真的，寫不下去了。

（我從來也不曾知道真正的故事發展，知道的人不妨告訴我）