那年生日，收到了妳替學妹轉交的詩，還有一本妳親自為我挑選的筆記，欣喜的是學妹這麼有心，還有妳的貼心。妳知道我一向最喜歡具有中國風的東西，知道我喜歡總會隨手在紙上寫下我的胡思亂想，所以一定是妳希望我不要把自己突然閃過的靈感因為一個疏忽而失落，才送給我這麼一本有著中國傳統紋飾作封面的筆記。

然而我以為，這麼體貼我心意的，應該是當初在學校和我最親近的那幾個人。雖然我的文字癡迷，全班都知道，雖然大家都認定創作會是我唯一的歸屬。但畢竟我與妳當初在學校裡是處在那樣冷冰冰的的狀態中。

我們原本可以再要好一點的。畢竟在我們踏進那被蕉葉椰林與青山依傍的校園時，妳我就是同一個寢室的室友，我對妳的第一印象就是清秀可人，是個乖巧的女孩。初次見面並沒有多大的尷尬，兩個女生就那麼容易的打開話題。

我們不只同為畜牧科的學生，也對古典文學有著一份喜愛，在這個強調專業不強調文藝的環境裡，一開始就可以遇到志氣相投的人，不知是要感謝學校的安排？還是感謝上天？

然而我們並沒有好好珍惜這個緣分。雖然是相同星座，又同樣喜歡文學，但同樣的執拗性情，讓我們更容易起了口角。有時我們可以拿著一闕詞一首詩，一起低誦，一起欣賞，但有時又會因為各自的忌諱被對方輕易觸碰，或者各有堅持，然後就開始冷戰。

這就是我們相處的模式，動不動就把對方惹毛了，又因為好強，總是不肯讓對方一點。

我們是那麼在意彼此說過什麼不好的話，膨脹對方的缺點，我的硬脾氣，妳的孩子氣。我們都是這麼不願意，讓自己態度軟化一些。即使第二個學期還是同寢，卻幾乎到了陌路相逢的地步。其他的同學室友看了，無奈在臉上，卻不敢說出口。

沒有人有辦法，讓越來越看不慣彼此的我們，可以好好的說幾句話，我們幾乎一有互動，就是對立。我說妳是任性的小姐，妳看我是孤僻自傲的怪人。水與火，就這樣相處在同一個環境裡，卻始終無法相容。

一直到二年級，妳從住宿轉為通勤，我們之間的互動幾乎等於零。就算同組作實驗，或者交誼聚餐，還是牧場實習，我們當中永遠隔著另一個我們都喜歡的女同學，沒有她，已經不跟對方說話的我們，真不知道該怎麼度過短暫卻難熬的尷尬時光。

藉著這位同學的連結，妳也加入我組的社團，撐起這個在人人眼中還沒開始就會倒閉的詩藝社。雖然我知道，是因為她的慫恿，妳才會加入，但是我更了解，如果妳自己沒有幾分願意，妳也可能終究不會來我這裡。

我曾當著學弟學妹們的面，說妳也是會寫詩的。這一點點小小的善意，也是在有了社團之後，我一直想要重新和妳有美好的互動，所以才會故意把妳扯進話題裡。我想讓妳知道，其實，我已經把妳當成這個小圈圈的一個重要的人，而不是像以前那樣的陌生。

只可惜，我放不下身段，除了那次以後，就再也沒有想辦法重新接續被我兩任性切斷的友情連結。直到驪歌高唱，各自往遙遠的目標飛去的時候，我連一句珍重再見都沒有說。

當初紀錄妳我衝突的日記，都已經燬掉了。所有無知而衍生的不愉快，都不存在了。而原本應該好好把握的一段善緣，妳我卻都沒有珍惜過。

畢業之後，我和某位女同學仍在聯繫著，她要北上的時候，告訴我會找妳一起來，但我從她口中得知，妳深怕我會計較以前的事情，彼此不好見面。我說，沒有關係的，妳不必有這樣的疑慮。然而真的見到妳，又不知道該怎麼打開話匣子。

是因為陌生太久了吧？所以我們找不到最好的方式，讓我們像最初認識的時候那般自然。或許，我們心裡根本沒有所謂的忌諱或記恨，只是我們彆扭的性情還沒有改變，所以誰都不願意先開口。

但是，妳知道嗎？那時候的我很想跟妳說說話。我們去速食店聚餐，去遊樂園瘋狂，去溪邊看風景，去中影和故宮閒逛，淋了雨之後跑去吃火鍋取暖。但，我們之間的對話，不到五句。往往都是其他的同學開口說笑的時候，才會附和一兩句。

我們似乎都是透過第三者在表達對彼此的想法。

你們回去一段時間之後，我收到妳的禮物，妳送給我的，是能夠體會我對創作堅持的人，才會擁有的一份細膩貼心。送禮要送進別人的心坎裡，是要對她有一定程度的理解包容，才能找到最適合她，她也喜歡的禮物。

我知道，妳很有心，所以沒有草草挑選。

還記得嗎？有一年，妳送我一本書，說妳因為受過傷，所以開始思考生死哲學。而我感覺有點驚訝，因為這本書我曾經買過，只是又送給別人。沒想到同一本書，讓遠隔南北的妳我，在同樣的道路裡，迷惑過，思考過。

我知道現在的妳壓力沉重，再也不是以前那個嬌滴滴的小女孩，妳的肩膀，扛著大男人也不一定扛得起的責任，不知道是在多少的磨練當中改變的。

我相信，即使是心力交瘁的妳，依然是美麗的。因為妳有著美好本質，有善良關懷的心，有因為對生死的領悟而累積的智慧，成就妳如月光一樣溫柔美麗的光芒。

所以，我願意在想起妳的時候，希望所有知道妳的人都祝福妳，在妳腳下的荊棘，總有一天會變成柔軟的藤蔓，那些淬煉妳的火光，不再為妳留下傷痕。那些曾經讓妳跌倒的坑坑洞洞，被妳努力過後的成就填滿。當妳回頭，妳只有欣慰。

我把我們未曾修好的善緣，化作為妳祈福的力量。