最近的自己私乎有點…異常，有時會異常冷靜，有時會異常快樂。

當我越是難過時，臉上的表情卻會異常的…冷靜＆面無表情，當我越是感到無奈時，我卻越是笑得大聲，或許是因為天生的倔強脾氣與驕傲的自尊，我不喜歡開口求人幫助，我寧願自己獨自承受，但多年來為家庭我卻時常不得不放下驕傲的自尊，向人求助，一而再再而三，所承受的壓力，也幾乎已經達到臨界點，一直希望身邊的另一伴能共同分擔，但卻只是一個遙不可及的夢而已。

從小我總愛看洋片，電影中的新人總是在教堂裡，在神父以及大家的見證下，許下終身的承諾！新郎＆新娘總會在婚禮前事先準備好結婚誓詞，事先寫下你心中最想許下的承諾，以前我不懂自己為何總愛教堂婚禮，現在我懂了！我希望婚姻不僅僅只是結婚儀式以及宴客而已，對我來說許下承諾，才是最為重要的。

而台灣究竟沒有這樣的習俗，大多數仍舊依照傳統的婚禮，訂婚、下聘、迎娶、宴客，一堆不認識的人，或是根本不熟識的賓客，一堆繁複的禮節，一堆吵鬧的七嘴八舌，新郎＆新娘以及雙方家長上台，有如動物般讓人觀賞，主持人說著事先準備好的固定台詞，說著雙方的好話，在一盤盤餐點上桌後，大家忙著夾菜、敬酒、言不由衷的寒暄，然後送客，婚禮就這樣在吵鬧聲中結束。

之後呢？每對新人都會如主持人或是媒人所說般「幸福美滿，亦或～白頭偕老嗎？」有多少人懂？

又有多少人懂「執子之手，與子偕老」這句話的含意呢？

我常想為何以前我總願意多想，總是逃避，而今卻總是多想呢？

前一段時間大美提醒我，要好好整理自己，他擔心我後續會出現的效應，其實允諾的當時，我就知道自己的狀況不會更好，我只能努力克制自己，我不希望自己因此跌倒起不來，也不希望就此認輸，還是倔強的撐著。

昨晚看見大美在部落格寫下的這段話…卻忍不住的哽咽，除了長長的嘆息，我只能陷入自己深沈的思緒當中。

大美：

※關於「在一起」這件事，我一直弄不懂

指的是：說出這句話的當下、同居在一起、結婚，還是□□□□？

在一起，證明了相互擁有？確切承諾？未來可能性？安心感？依靠？

OR 在一起，代表了彼此約束？佔有？控制慾？輕諾寡信？

揭開這個脆弱的外殼，誰能說清，到底是什麼「東西」在一起啊？

如果內容始終模糊，那麼「在一起」的意義是什麼呢…

在一起的同時，不是已預知關係終會結束——不管用什麼形式來到你的面前

那份執著是為了什麼？我們又該期待什麼？

私乎對我來說躲在自己的角落是最為安全的範圍，什麼都不用看、不用聽、不用想、不用管，只需要沉溺在自己的世界當中。

是呀！究竟承諾與婚姻會劃上等號嗎？

明知道答案是「否」卻還是期盼，是傻還是蠢呢？

為何人總在不斷嘗試之後，仍舊要往火裡跳呢？

明知道身邊的人不可能與你手舞足蹈的聊夢想聊生活，但卻期盼有一天身邊的人會成為心中所想要的人，是偏執還是固執亦或是執迷不誤呢？連我自己都不知道答案呢～

每個人對於生活對於攜手共度，都有不同的想法，當兩人想法與模式截然不同，卻必須一同生活，雙方的壓力都會讓彼此更加難受，失落與無奈也會與日俱增。逃避的一方繼續選擇逃避，無奈的一方繼續選擇無奈，無止盡的繼續彼此間的生活。

有時我會想是否是自己要求的太多，但兩人間不就只是要一份互相扶持與攜手間的感動嗎？

我想大概是老了！所以越來越容易觸景傷情，越來越容易失落，越來越容易嘆息……

過往的對生命的熱忱與動力，正逐漸的一點一滴消失當中，連自己都會開始懷疑自己，一直以來堅持的事對嗎？

應該追求自己想要的生活嗎？而現實生活中卻又有許多我所無法自主的時候，矛盾與無力感的作祟，我想還是需要更多時間好好想想，我得先找回生活動力，不然真會像棵…枯樹般，矗力街頭認落葉飄落，卻無力挽回。

自己都覺得好憂鬱的情結，無力的嘆息！

……………………………………………………………紅櫻桃2009/12/21