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2009/11/07 06:51:08瀏覽251|回應0|推薦2 | |
眼淚笑了 作詞:藍小邪/嚴雲農 作曲:鄭楠 編曲:呂紹淳 主唱:劉力揚 -------------------------------------------------------------------------------------- 前兩天見大陸女歌手劉力揚的新專輯,第一次見這首歌的前奏,我就愛上這首歌,但卻也很巧~兩天後事情就樣的發生了。總覺得有些心神不寧,但不知道為何?會顯得有些慌亂,連自幾為何慌亂都不知道,這才糟糕!而一如以往當他出現時我的思緒就會開始慌亂,就會開始手足無措,只是沒想到多年後面對他我依然如此。手機的電話號碼一直紀錄著一位老朋友的電話,多年來一直嘗試撥通,但總是呈現失聯狀態,幾年前聽他家人說他到大陸工作了。從小一起大的玩伴兼同學兼好友,就這樣斷訊,心中一直覺得很可惜,畢竟多年的友誼,總是不希望因此結束,所以,手機上記憶的電話號碼,一直都沒有刪除。 很巧!昨天中午剛好空檔時間,心想說再撥撥看說不定可以接通,意想不到!居然通了耶~ 聽見久違的熟悉聲音,很開心!真的是老同學的聲音,聲音沒變~得確是我同學的聲音,因為剛好休假回台灣,所以碰巧接到電話。 問了他的近況,聽說前幾年結婚了,還有兩個寶寶,很棒ㄋ!全家一同在大陸生活,這次也是全家一起回台灣,本想約他出來碰個面,因為多年失聯,想好好聊一聊他幾年來的生活狀況,但他卻說不希望老婆誤會,我心想~不就是老同學老朋友見面聊天寒暄而已,有啥好誤會的!我提議乾脆薑老婆小孩都一起帶出來好了,反正聊天嘛!又沒差~但我想他是先考慮到老婆,擔心突如其來的同學又是位異性,怕老婆會不開心,所以體諒老婆,也沒啥不對!畢竟家庭重要。 掛掉電話之後,以往的回憶頓時湧上腦中,從小到大的記憶都一一浮現,我們唸同一所小學,兩家住附近,我媽和他媽媽也是熟識鄰居,上國中後~雖然唸不同學校,但搭車時碰面,到高中時他唸專科,我唸高職,雖然不同學校,但一樣會經常遇見,很巧~我們的公車路線相同,所以經常會在公車上遇見,他們班上的同學我大約一半都認識,畢業後~工作場所相鄰近,所以他也讓我這老同學搭便車,當然偶爾他們同學聚餐時,我也必然是軋上一腳,一起玩樂起鬨。 每當我情緒低落時,失戀時他也會為我陪我散心,和老公吵架時他也會聽我說話,聽我抱怨、聽我發牢騷,想找人說話時我總是第一個想到他,天枰座的他總是笑容滿面,總是能耐心的我說話,也總能安撫我激動的情緒,對於這段友誼與回憶,我一直存在心中,只是今天的一通電話,他的聲音卻讓我坐立不安,是愧疚也是一份感激,也還保有對於過去那段年輕歲月的依戀。 臨時找不到人說話,好在下午大美的來電,真是解救我,當我心中的浮動,情緒的混亂當中,好在有大美,說了話聊了心事,之後,心也安定多了,其實我很清楚,過去的那段回憶過往,已經過去!也不可能重來,我們之間也只能一直是老朋友老同學的關係,聽他的說話知道他現在過的很好,至少知道他很好就夠了,只是掛上電話的一霎那間,還真想立刻出門,見他一面,並非希望發展出什麼,只是有股衝動想見到他,想知道這麼多年後,他變了嗎?雖然還是很有活力,還是一如過往的對談模式,但~心裡總希望真能有機會見一面。 結婚都十多年,以往面對身邊不斷的追求者,我總能非常鎮定&理性的排除,但今天的我卻像個孩子,卻是浮動到…不行。 這麼多年來聯絡不上他,一直希望知道他的消息,希望知道他過的好嗎? 冷靜後再想想或許因為活中的移情作用,因為我以為可以讓自己不介意,和老公間是否可以好好交談,我一直以為只要轉移焦點,只要身邊有一群可以懂我,可以和我暢所欲言的朋友,我就可以將這個焦點轉移,但一方面的自己又很清楚,我就是在意,我無法視若無睹的當沒事發生,所以過去的回憶才會一直讓我依戀,因為我一直期待著可以跟所愛的人談心。 和朋友間我可以好好的談心,彼此間加油打氣,相互扶持,但與老公之間總是無法如此這般,朋友說:「唉~夫妻嘛!日子久了自然沒話說,很正常,為了孩子也只有忍耐,等孩子大了再說」我也明白,但偏偏~倆人間的談心對我來說是個很介意的點,我也希望我難過時身邊的人可以好好的聽我抱怨,安撫我,想哭時他可以借肩膀給我哭,但~這些永遠沒有,而令人感到好笑得是,結婚前老公卻能做到,結婚後,卻消失了這些,為何結婚就應該相對無言,為何婚後就該漸行漸遠呢? 所以我當聽見他的聲音,才會如此的慌亂,過去記憶中那段為何?為何你不多說一句挽留?為何當初你不極力爭取?在我的心中存在多年,雖然電話中我並沒有表現出來,當初我也以為結婚後會隨著時間,這些為何就消失,而偏偏人的記憶就是如此詭異,總以為婚後會隨著時間,那些淡淡的回憶,淡淡的愧疚,淡淡的遺憾,會因為時間慢慢消失,當電話掛上的那一刻,過去的一切卻是全部湧現,明明知道其實已經成為過客,但卻……對於當時的疑問通通湧現,為何當初你不堅持挽留?為何當時你不極力爭取?為何當時你要如此理智,如此的輕易放手?也氣自己~當時為何明明是喜歡的卻要倔強的離開,明明因為那份感動而走不開,卻還是走了,好幾次以為他聽我說話時,會大聲的說:「回來吧!回來我身邊,我不會再放手!」但我總是等不到他開口,兩人都是如此倔強&懦弱的不敢面對。 而讓這段回憶干擾我的理智,從來對於婚後身邊的追求者,我從來不曾動搖過,我總能有理智來輕易拒絕,不曾感到遺憾,卻偏偏對他的回憶,卻是如此的難以割捨,複雜的情緒~明明知道應該更冷靜,但卻像個17.18歲的孩子手足無措,當初自己不願意追根究底,卻在10多年後~極力想知道答案,以往我一直告訴自己反正過去了,我也一直只是將他做哥兒們,好友曾說過:「我看起來不像耶~」但我卻執著於驕傲的自尊,不願意承認,而今又因為驕傲的自尊而懊悔。 …………………………………………………………… 如果您覺得我的文章不錯,不要吝嗇 |
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( 心情隨筆|心情日記 ) |