電視上愈來愈多關於父親節的相關訊息了，連去便利商店買份報紙，去書店輸入個文檔都看到父親節的廣告單。

　　我覺得很陌生。

　　八月的第一天，離爸爸節剩沒幾天。

　　我現在能喊爸爸的，頂多就那被我取小名為孩子的爸的朋友了。

　　維來很愛說爸爸的事，孩子的爸也很愛說爸爸的事，他們倆的爸爸我也都看過，真的很有趣的，只是當他們聊的飛勁愉快的時候我會想，自己怎麼就沒有這種福氣。

　　想了想，好像也沒那麼槽，跟女人的感情反倒非常的革命。已經超過母女的對待了，當姊妹吧，我們的共識，一輩子這樣下去也很好。

　　有媽的孩子是個寶，所以我有女人就好了，反正打從幼稚起，就是個單親家庭。

　　什麼樣的家庭都好，什麼樣的家庭都好。好不負責的一句話。

　　又是一個把爸爸節當愚人節過的節日。什麼都不用準備，只要每一天跟女人說我愛你就好了。我要付出真心去關愛的家人不用那麼多。

　　每一天都是母親節，每一天都可以不是父親節。嗯？什麼理論？

　　是不是親生的都無所謂，我只是需要真心疼我寵我的人。不用戲劇，不用灑狗血，什麼都不用。面臨了無數次有人跟我討論姓不能更動的問題，已經不怎麼想認真回答了。我只需要回答一句，「只要我想，我要換幾次姓都可以。」是的，只要我想。

　　想要一輩子跟著女人，所以現在跟了女人的姓。那爸爸呢，我的爸爸呢…老妹總說爸爸很想我的，口頭上的想念跟實際上的行動是不一樣的。當喪帖上的名字沒有我的時候，他只有說了一句，因為我的姓不是李，我不是他女兒，帖子上不該有我的名字，我沒有任何理由參加爺爺的喪禮，而我竟想盡辦法要請喪假北上給爺爺守七。

　　好一個理由，因為姓不同，所以血緣可以什麼都不是，所以我所有姓李的曾經都能丟棄，包括我是他最疼的女兒的都可以汰換，對他而言，我可以什麼都不是。

　　我可以什麼都不是。

　　我的無情跟濫情究底是怎麼來的，我自己也理不清了。好像是很亂的思緒，但其實也沒那麼亂。

　　好一個父親節將近，好一個愚人節大慶。

　　夠矛盾了自己。去喵的台北人，去喵的血統，去喵的單親弱勢。

　　我只是一個擅長傻笑的傢伙，不需要想那麼多的，家族卻總有人提起，「你若準著日子出生，就跟你爸同一天生日了。一定是你早就知道聖誕節不會再放假才挪到元旦出生的。」

　　這輩子最失敗的就是我該死的生的不像女人就像那傳說中有血緣的老爸。外表像到就不提了，個性還像到骨子裡，天曉得我壓根不想像他，我不想那麼愛搬移家具，我不想那麼喜歡畫畫，我不想那麼喜歡打文字，我不想那麼喜歡耽溺人的體溫。他理會我麼？一點也不，一點也不。

　　他不會期待我在聖誕節跟他說生日快樂。

　　他不會期待我在父親節跟他說爸爸節快樂。

　　他不會期待我上台北看他跟喊他一聲爸爸。

　　他只當是我是他眾多小孩中的一個曝光相片，沒有任何承認價值。
　　
　　是不是，因為沒有被期待過，所以才更失落？

　　姊姊死前說過，她要把全台灣有血緣的家人通通找出來相認，我那時跟她說，不必了，不必了，我們認得人家，人家不認我們的。有沒有血緣根本不是最重要的，僅管我們多麼希冀完整的疼愛都一樣。

　　姊姊只說，他仍然是你的爸爸。

　　我很想告訴姊姊，妳不會知道，妳到死都是姓李，你是他的小孩，他再不想承認都要承認，無論他多麼討厭妳，他都一定要認妳，而我，對他而言，什麼都不是了。

　　不需要期待，也不需要被期待了。這句話究底是對誰說，自己？還是姊姊？好像都可以。我需要擁抱，我需要體溫。

　　我不需要一個像愚人節的父親節。
　　
　　愚人節快樂。