三、我說

　　將傀儡拆卸，重新拼組，再拆毀，是我的工作職責。

　　我只是在一所小醫院裏所佔一隅心理部門的心理醫生。

　　這年頭，無論心理有病無病，都能來看病，純粹以壓力過大為由，翹班而來的職員近年也有增加趨勢。那雜亂的人群，讓我感覺有些厭煩，所以起了將病患分成兩區的念頭，裝病的就在原先的診療室，真正需要協助的，移到另一個空間。

　　我向上級申請了一間空房，做為附屬我下面的心理諮商室，五坪大小，佈置極簡。兩張辦公桌，兩座雙人沙發床，一只柚木色長桌，一架用以疊存問卷的書櫃，壁色鵝黃，掛綴我以為我熟知的，病患相片。

　　也許不再是病患，他們也未曾是病患。心理的問題每個人都有，我以為，這只有顯性和隱性的差別，誰能說自己的心理是完全健康而沒有一微毫傷的？我不想當他們是病患，他們卻總喊我醫生。

　　我厭惡醫生這職稱的，彷彿只要冠上這個名諱，就一定要救贖來到我前眼的人，我就要對他們的心理狀態負責到底。我從來沒有身為醫生的自覺，未曾想過要幫助哪一個來到我面前的人，只是職責如此，我提供協助，如此而已。我真的拯救過誰嗎？沒有，沒有。

　　在我第一眼看到他的時候，我就知道完了。我連當個虛偽治療的醫生都辦不到。

　　他一直對我透露對死亡的嚮往，跟我以前一樣。那個老醫生，蓄留一頭白蒼，刻紋散而密的佈在表皮，但一臉誠心了解我的老醫生，我總對他訴說生命的消隕該是有多好多好，那時，老醫生總是安靜藹笑的聽我說完，才說，我知道，可是孩子，讓我說個故事給你聽。故事總是充滿對生命的光向。我未曾脫離陰鬱的心境，但我能戴上微笑面具的點頭，回應他。而面對他，我只有說，也只想說，我知道。我知道。我能理解他沒有說出口的，卻無法引領他走向光亮，那路途，我太陌生，我無法，我無法。他卻跟我太相似。

　　我想，如果我放縱他的思想深逡，他會給我看到甚麼樣的發展？我拿他做試驗，也拿自己。

　　他在半夜稍電話給我的時候，我就有預感了，他跟我太相似，我知道下一刻他將消隕，無聲無息，除非我提出勸阻，我知道的，我的話，是他唯一聽得入耳的，我卻只有說，我知道，我也只想說，我知道。

　　我究底是連自己都拯救不了，惶論他人？

　　我將他的相片置框擺在桌上顯眼，得以常常看到。看到。看著自己的生，看著自己的死。我看見他扭曲的心境，纏捲成一團亂竄的雜訊，向我投射而來。他在期待我的回應。我回予了相同的雜訊，眼睜睜的看著雜訊碰撞融成一個深邃而魅誘的黑洞。

　　我沉浸在慘鬱，他的聲音迴迴盪盪，醫生，我尊重死亡，比任何人都尊重，比任何人。我知道，我知道。醫生，我尊重死亡，我說，我知道，我知道。比何人都尊重，真的，真的。我說，我知道，我知道你比何都尊重死亡，我知道。醫生。他的聲音迴迴盪盪，我沉浸在慘鬱。

　　我仍然只是個小醫院裡所佔一隅心理部門的心理醫生。所謂的病患穿流在身邊，來來去去，走走停停。剎地闖入我的生活，又無聲的消離。

　　有那麼一位病患，感覺有點像他，但又完全不一樣。他填著問卷感覺苦惱，晃頭晃腦的看到他的相片，他詢問，我只是繞個圈子問他別的問題。他像他，他又完全不一樣。他一把助力就拉能起，而他，卻跟我太相似。當他帶著煦陽的神態走近時，我完整的看到了，他不是他，從來不是，他不會為了我縱身。他會自己走向光亮，只要有人拉他一把。跟他不一樣。

　　他問著相框中的他，曾經一份問卷上的答案，我說，我忘了。我忘了。我開始想，是不是純粹對談的效果會比填心理問卷好的多？可是不想跟病患交流太多，除非與我相似。

　　他帶著我的過去一躍而隕，而我還在這，職醫生的責。不醫生，但重死的醫生。

　　我說，其實是我看著他的墜下，冷眼觀看我的死亡。我只能，也只想說，我知道，我知道，接著放縱思想走向黑洞，任由他反覆在我眼前一躍而下，任由他反覆在我眼前一躍而下。

－END－