笑話和幽默盡管都是要讓人輕松、愉悅、發笑。但笑話和幽默還是頗有不同的。

笑話就是笑話，比較直白。笑話着重的内容。其效果就是好笑撲哧一下就笑了，爆發時間短，尺度大。笑有大笑、微笑、奸笑、賤笑、冷笑、皮笑肉不笑等。

幽默，則顯得較爲含蓄、睿智、哲理。幽默笑起來爆發有些微的延遲。因爲不能馬上笑，所以多數幽默聽過、看過之後，微笑者衆。幽默最重要的是選取素材的角度更奇特，表述的方式更注意鋪墊，引到“包袱”之處，但絕不明言包袱。

笑話稍不注意，就會流于油滑、粗俗；幽默如果過于追求含蓄典雅則會變得晦澀超冷。有些笑話幽默适合口頭和閱讀，有的因爲鋪墊太多的話，隻适合閱讀。笑話需要較爲完整資料，幽默則可體現在隻言片語、舉手投足之中。愛講笑話的人不一定是幽默的人。

幽默是人的一種天分。每個人都有幽默的細胞，盡管可以後天通過知識豐富，語感提高可以增加幽默感，尤其是可以提高情趣，更能夠欣賞幽默。但真正幽默的人是很難培養的。幽默感差的人和智商高的人更容易出些冷幽默（笑話）。笑話豪邁粗狂，更容易讓人放松；幽默則精緻細密，有助人們思考。人的一生，不可能沒有講過笑話，至少會在别人講笑話的時候，配合笑笑；人可以不幽默但不能沒有幽默感--要懂得欣賞幽默，至少減少别人幽默的時候自己的誤會和尴尬。

笑話和幽默不但各自有各自的角度和魅力，也有特定的人群和受衆。幽默和笑話沒有截然的分野，在多數人那裏，除了雅俗和含蓄等指标外，各人的笑點的高低也是一個很重要的參照。

附多年前鄙人寫的一篇好玩的政治小品：阿扁自白：俺渾身上下都是寶！

如叙述《老師去吃自助餐》“老師去吃自助餐 ，問服務員：大人多少錢一位？孩子多少錢一位？服務員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費..。老師對着外面喊到：中班、小班的孩子們站好隊 ，不要亂！老師帶你們吃好吃的喽....！送給天下所有善良可愛的老師！教師節快樂！”

具體表述時---文字的和口頭的，如果将标題去掉“老師”，主體部分将“老師”換成“一個女士”則效果就更爲好些。因爲一開始就說明吃自助餐的是老師，就會減少幽默的效果。

下面輯錄一些中式的笑話幽默，以爲佐證。

1、《人生》：人生就像蹲坑，有時你已經很努力了，但結果卻是個屁。

2、《傷害》：屋内女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜。窗外，一隻餓狼癡癡等到天亮，含淚長歎：騙子!都是騙子!

3、《別往壞處想》：深夜，女兒哭着給母親打電話：媽!他現在還沒回來，一定是有别的女人了!母親柔聲安慰：傻孩子!不會的！以後遇事別總往壞處想，興許是出車禍了呢？！

4、《兒子考試》：兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，并厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽!第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。

2012年獲獎小小說

《第一篇：好懸》：老張提前下班回家，發現老婆正和書記偷情，吓得趕緊跑回單位，歎道：好懸，差點被領導發現早退!

《第二篇：謙虛》：老張膽小、嘴笨一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說：隻有一次。老張指着妻氣憤說：你…你…你謙虛!

《第三篇：原諒》：老張很無奈，找書記妻傾訴，書記妻氣極：咱倆報複他倆。事畢，書記妻還氣，又報複一次!一連五次。老張跪倒告饒：求求你嫂子，我已經原諒他們了!

《第四篇：同感》：老張回家和妻攤牌，妻終于承認，并說偷腥後方知還是原裝好!老張激動地說：同感、同感、、、、

《第五篇：嫁女》：老張有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，将其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

笑死别賴我

1、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裏麽？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。

2、大學時候睡上下鋪，有一天寝室裏有倆兄弟心血來潮換床鋪睡，原來睡上鋪的睡下鋪，原來睡下鋪的睡上鋪。第二天一早，睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起來去廁所，忘了自己睡上鋪，一腳邁出去，沒把我摔死。”睡在下鋪的兄弟更委屈：“昨晚想去廁所，摸了幾次沒摸到梯子，我就憋着沒去”

3、我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗呐喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古迹，無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟随！光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊……

4、姥姥72歲，很會過日子，低碳模範，和舅媽以及孫子同住（這是背景）。去姥姥家，中午留下吃飯，一嘴油，滿屋子找紙，在電視旁邊找到一盒明顯“自制”的紙抽——盒子裏都是成卷的衛生紙撕下來一段一段的，一邊擦一邊想姥姥太會山寨了，遂拿去給媽媽長見識。我媽聽到那紙的來源，一臉黑線，問你知道這紙怎麽來的嗎？當時我就有一種不祥的預感。老媽接着說：這都是你老舅那孩子，上廁所浪費，每次進去，紙簍就滿了，你姥姥就都撿出來，把用的部分撕掉，沒用的部分都這麽攢起來了……

5、“老闆，這件夾克多少錢？”“500。”“卧槽，這麽貴，那旁邊這個呢？”“那件新款，兩個卧槽。”

6、一占地面積偏大，三十來歲穿着體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊操着一口京腔打電話：“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡！”

7、和同事坐電梯，電梯裏還有一個女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁，電梯中三秒内鴉雀無聲。那女孩本來要到十六樓，可她又按了九樓，電梯停了，女孩立刻走了出去。可惡的是我那同事也出去了，糗的我啊想找個縫隙鑽進去，當然這不是GC，、、、、、、那女孩站在電梯外大口的呼吸着，悠悠的說到：這那叫屁啊，勾點芡就成屎了!

8、給一女同事發信息：開好了房間，等你！

她回：别開玩笑了。

我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。

她回：再這樣我就生氣了。

我回：真的，我不騙你。

我回：他們都發誓了，說你技術真的很好。

她回：别聽他們亂說。

我回：我平時對你怎麽樣？你忍心看我一個人難受？

她回：别這樣，會讓我很爲難。

我回：你今天如果不來，我就一直在房間等你。

她回：。。。

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家裏，先洗個澡，換身衣服吧。

半個小時後……

她回：你在哪裏開房？

我回：歡樂鬥地主，電信一區，12房間，22桌。

她回：給老娘滾!

9、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麽時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……

10、黨報記者下基層，到一貧困山區深入采訪，偶遇一特困老漢，便問：大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺：變化大啊。舊社會俺過着牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了。

11、一位很大年紀的農民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。

笑死我了！

一農民伯伯第一次進城，突感腹部不适，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”

此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。”

農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。老農詫異地想：“這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。” “多少錢？” “二十。” 老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？”

於是往裡走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊”

於是走了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊？” “等燈滅了就開始。”

一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“别動！自個管自個的！”

後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你别動，自個管自個的！”後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~

下面再輯錄幾則西方幽默故事

政客　

　1979年英國前首相約翰·梅傑首次當選爲下院議員。在競選中，一位農場主對他說：“您對農業知識的欠缺，讓我頗感意外。”梅傑聽後馬上回答：“您說得對，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保證，隻要您投我的票，我會在24小時内成爲一個養牛專家。

”離婚基本條件　　

瑪麗走進律師事務所說：“我想了解一下，我是否具有離婚的基本條件。”律師問：“你結婚了嗎？”瑪麗：“當然結婚了。”律師：“你已具備了離婚的基本條件。

”天各一方　

　監獄長對囚犯約翰說：“聽說你來這裏有4年了，但家裏人都未曾探望過你，他們實在太過份了。” 約翰說：“這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了！” 

驚訝　

　一位熟人正同一位婦女告别，康德問他：“這是你的未婚妻？”“是的。”這位熟人回答，“你對于我的選擇感到驚訝嗎？”康德笑着說：“不，我驚訝的是她的選擇。

”球王和總統　

　巴西某小禮品店有條别出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，隻需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。　　一天，貝利來到這家店裏。爲了證明自己确是貝利，他就順手拿起店裏的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮當未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接着，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己并無絕招。老闆退一步說：“那你随便做些什麽都行。”來人尴尬不堪地說：“說真話，我什麽都不會。”老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，并連聲說：“這就對了，這就對了！您确是前總統了。東西您随便挑吧！”