已經好幾年沒去看父母了，雙十連假去看了母親，但父親在軍人公墓裡頭，雙十連假休息，所以只能另擇他日，並依舊拍幾張照片。沒有每年去看的原因是因為知道他們已跟主永遠在一起，過著人間沒有的完美生活，無須我牽掛，所以沒年年去。我只消在家裡擺幾張他們的照片，與家人閒談之間說說父母的過去，也足以紀念他們，並且看著公婆也會想起我的父母。

  雖然父親是很多我原生家庭痛苦的製造者，卻也是我最容易想念的對象。我記得他在安徽唸的是傳播，國共內戰時做了流亡學生跟著軍隊輾轉來到台灣，他改唸國文系。他缺點非常之多，但我想講講他的優點，以前說過的就盡量不去重複。

  那個時代應該家庭代工還沒沒落吧？所以婦女多少也賺點錢。我母親沒有加入家庭代工也沒出去賺錢，就是一個家管，所以父親他一肩扛起了家庭的經濟重擔，也擔起早年XX高中經營的辛勞。他是很嚴厲又完美主義的人，還帶著潔癖，即使他不常誇獎鼓勵我們，但是得到他的讚美，好像入圍金馬獎，就是肯定了。母親是個不擅廚藝的人；相對的，父親廚藝非常好，他誇說母親的紅燒吳郭魚做得特好吃，所以吳郭魚他都交給母親做，真是不簡單。我跟著他學包餃子，縱使有點畏懼，居然也得到他的肯定，出乎我的意料。我寫的字，很多人都說看起來漂亮成熟，有部分是我自己閒著沒事練字；有部分是出於他的嚴厲。他家學淵源，從小就練毛筆字，到了初老時還在練，所以我字一醜，他就會罵我，那時我是高中生，他罵我沒有高中生的寫字水準，所以我只好再繼續練，練毛筆也練一般的原子筆字體，練到他不會罵人為止。他對學生、同事超級好，沒聽過他罵他們，頂多講個幾句。有的同事根本不擅文書，卻做了文書工作，他只好老趁忙碌之餘幫忙同事做工作。回到家雖然是另一種性格，然而在我高中畢業後第一次的重考，他擔任我的國文老師，就可以看出他教學的好脾氣。他一面教我，一面提出他的看法跟我討論，要我提出我的看法。在我學了十二年的國語文生涯中，第一次有人要我對課文提出看法，這是要動點腦筋。還有他跟母親誇我沒有不良嗜好，喜歡閱讀、喜愛藝術，縱然他們覺得我的鋼琴沒有再往上進階有點可惜，卻也不是不好的事。我想父親如果還在，一定會很開心我繼續閱讀和買書，而且帶著他的外孫買。他曾說過他小時候不喜歡黃梅調，可是長大了就慢慢會欣賞了，他自己是會唱點京劇，只是沒想到中年後娶了會唱黃梅調的太太，更驚人的是女兒竟跟著太太迷上黃梅調，看了很多傳統藝術戲曲:黃梅調、歌仔戲、京劇、布袋戲，並且學唱學動作姿態，可惜京戲還是學不起來；不過倒會為了一些故事中的人物去查百科全書以確定梁山伯與祝英台以及聶小倩是否真有其人其事？

  小時候的我雖然沒真的信主，只是聽基督徒說就信其有，信其有就希望父親也能進天國，有沒有真實為父親信主禱告我已經忘記了；但我知道母親有跟會友一起禱告。我等了十幾年也沒白等，父親終於信主了，縱使他那時性命已垂危，有真實口裡承認，心裡相信，我就不擔心了。然而母親總是埋怨神，說神沒聽過她的禱告，我說這不就是一件嗎？只是她都忘得一乾二淨了，至少我記得兩件。

  母親在世也是很多負面的思想跟表現，大多來自於父親的緣故，在這裡我也不提了。她在世前兩年吧？她一直誤解神，然而我記得神對她的憐憫及愛。

  大約是2012或2011的事了，她在安養院不知道是第一次還是第二次高燒不退，安養院通知我轉大醫院，我就轉到附近的中國醫藥學院，她住院了兩個星期。那時我早已離開職場專心兩個兒子，接獲消息，我當然就自己擔起看護的工作自行照顧母親，把兩個兒子交給先生，所以我有整整兩個星期沒有回家，就在醫院看著母親。母親那時以全腦萎縮又失智，都不太知道自己在說甚麼、做甚麼了？我每天盡可能陪她說話，縱使她老是那些問題打轉，我也只好跟著她打轉，有時候會跳到別的話題，但終究很快被她繞回來。我一直不知道她還記得父親會打她的事，直到有一天晚上聽她在喃喃悲傷自語，我聽了就覺得這件事一定要解決，我不管她腦子清不清楚。我跑到另一邊看著她好像說「爸爸都走了，已經沒有打妳了。」母親回「他走了，但是我沒有過去。」我於是說「妳知道爸爸信主了嗎？」她說她知道。我就說「信主要認罪，他已經知道他錯了！」母親聽完大哭狂哭，我想她應該是了解也諒解了。有好幾個夜晚，她會睡不著覺。我會跟她聊東聊西，有一回我主動提「妳老說神沒聽妳的禱告，那妳記不記得父親開刀拿腫瘤後回家休養，有一次鬧肚子餓，妳就煮了餛飩麵給他吃，他吃太撐鬧肚子痛，我們一直在想辦法解決他的肚子痛，最後他要妳幫他禱告，結果妳禱告完後一秒，他放個屁就好了耶！」母親說他完全不記得了。我告訴她「是妳不記得哦！不是神沒聽妳禱告。」

  我在醫院裡有時候對著她向空氣說話，自己講著講著就講不下去了，偶爾她會回話，我就很清楚地跟她聊下去。但是更常做的事就是在病房跟床單庫房穿梭，因為她常常也不知道笑甚麼？稍微一用力就拉肚子了，臀部上又有一大片傷口要保持乾燥才容易好。為了保持乾燥，我得頻繁換尿布床單，就得勤勞的在病房和床單庫房之間跑來跑去，哪怕是三更半夜也得這樣做，所以抓緊時間就要趕快補眠。等她拉肚子的情形好多了，就是要勤換尿布了。偶而會覺得時間過得漫長，因為沒有話題，所以有一次，由於知道她對神比較小信，我為了能確定她到底是信還是不信？我就問她「妳還信耶穌嗎？」她這回可清醒了，立刻回「當然信，不然要信甚麼？」我就放心了。

  終於到出院的時刻，我得知隔天要出院，前一晚就先禱告，因為只有我一個人，沒辦法把母親抱下床，所以禱告神能安排好脾氣的護士來幫我忙。禱告完我就心無掛慮的睡著了。等到第二天，我一早起來就往外頭看，看護理站裡有沒有好脾氣好商量的護士可以幫我的忙？我知道護士其實都忙得要死，很多很操勞的，平常看她們都站在電腦前站幾小時，有時候還要照顧病人，累翻了，有的就會有脾氣，畢竟也是人啊！我一往我這邊的護理站看，多不可思議！全部都是好說話的。我轉回了病房，心想上帝是怎麼辦到的？怎麼可能會有這種事？我來這裡兩個禮拜左右，就今天遇到這種情形。我已經不會想是巧合了，這不是巧合，這是神做的，但是我還是覺得不可思議啊！因此我就好奇咯，那不好講話的跑到哪裡去了？於是出去繞一圈，另各護理站有幾個平時就滿酷的或不好說話的護士在那，有的沒看到，可能不是早上班。這個時候我還沒放心，因為後來通知要接近下午兩點才能出院。我想糟糕了！下午兩點護士要輪班了，到時會不會帶母親出院有困難呢？可是我能怎麼辦？只能這樣等了。神知道我的意念，到了下午兩點多，居然沒有換班。那天真是很怪！兩個禮拜在醫院裡沒碰到這種事過。今天很不準時！後來有位護士進來拿著單子要我填妥出院資料，我寫完了換另個護士進來問要不要幫忙把母親帶到輪椅上，順便收拾東西？我甚麼都沒開口，她們倒開口了。上帝出手了，我還不趕快順服著做，這不是我需要的嗎？我完全不用動手，兩位護士都幫我弄好了。我只要把母親推到一樓等車就可以出院了。母親可能不知道或不記得神對她的憐憫，那我就幫她記下來。

  父母都離開人世了，我在地上喊爸媽的就是公婆了，雖然他們相處跟我父母的模式方式完全不一樣，也不是親生的，但是既然叫了爸媽就要孝順，我們之間的關係也從我照顧婆婆中風以後拉得很近，而且由於關係更好，我就比較會婉轉地把話直說，把自己的立場盡量表達清楚。當然我沒有直說希望他們信主，但是我帶教會姊妹去看公婆好幾次，後來小叔又信主，他們就多少知道我的用意。他們在陳舊的思想裡已經太久，要置入新的思維非常困難也不知道好處與蒙福要點，我只能像等父親信主一樣去等他們，只是希望他們信主過程不要過度辛苦而已。我想我沒有甚麼機會從長輩開始做到正確的信主蒙福，但是我從這些過程看到我的孩子可以從長輩正確的信主而蒙福，就算他們目前都還沒信主，也都需要一段過程來認識自己和確認自己真實的信仰，未來才能真正紮實的愛神愛人為主做事，甚至繼續延續到我的孫子、曾孫子。