將燙熟後冰鎮的蕎麥麵、蘿蔔和肉片取出，蘿蔔、黃瓜以刨刀切成細絲，擺在麵上，置放少許肉片，淋上浸過大蒜的烏醋。飲品是將小玉西瓜以冰淇淋勺挖成一球球約三分之一杯，注入三分之一的冰塊和蘇打水。周末的小簡餐就完成了。

我以這樣的方式想你。包含你堅持的細節。

是的，我承認，我在想念你。

分手後，著實手足無措了一陣子。對於世界接近毫無眷戀，照常吃飯，只是食不知味。持續運動，只是失去了一些目標感，跑著跑著，眼淚莫名奪眶而出，孤單和悲傷如潮水湧來，腦海不知為何湧起芹壁潮聲，連同被你擁抱著的這些與那些，然後發覺自己頹然地趴倒在地上，不曉得是體力抵達極限，還是因為承認了和你分開的事實，於是我就不可自己了？

身邊的朋友或同事說「那種會劈腿的人不要理他，這種人沒什好值得為他悲傷的」、「天涯何處無芳草」、「最重要的是振作起來，不要影響到生活」。理智上當然是知道這些道理，只是實際上，……。我知道不能這樣下去，所以我曾試著要「不愛你」過。那時，當我幾乎快成功地可以對你毫無感覺的時候，我覺得這個世界對我而言已經幾乎失去意義。然後發覺，不愛著你的那個我，就已經不是我了。

後來我試著做一些曾和你做過的事。

像是騎腳踏車去我們一起去過的地方，一人前往我們一起吃過的小吃，或是像今天一般，試著料理我們一起做的一些小簡餐。不可否認，多多少少有一些觸景傷情然後又無聲哭泣的部分。但竟然覺得，某些壓抑的部分，似乎也就漸漸地釋放出來，包含一些些平淡而甜美的細節。

我打電話給你：今天我騎腳踏車去了○○，花都開了好漂亮。

你說：真好，下次我也想去。

聽見你的聲音，我懷念的不知是哭還是笑的，又哭了。

然後發覺，有你存在的世界，只要對你有正向影響，我的存在就有了那麼一點點的意義。我懷念的那個感覺，因為有你在，我曾經這麼踏實地生活，然後覺得自己很有魅力或自信。然後我笑了。然後我決定一件事，希望你和那個人在一起要長長久久的幸福。而我就還是秘密的微量的並且不踰矩地惦念你。在比較遠的位置，偶爾聽聽你電話的聲音。或是透過電子信件，交換彼此的消息。

對我而言，還有什麼比你的幸福更重要的事嗎？

而我感謝你，願意分享那些。

然後我寫信給你。

「是夏季了，晚上小被子還是要蓋到肚子，不然會感冒。」