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2010/06/11 15:17:27瀏覽520|回應5|推薦36 | |
小時候,父母就離婚了。 但是,父母親的離婚,對我來說,一直是很荒謬的一件事。父母對我都很疼愛,但是在不斷的爭執中,頭上好像始終被一大片烏雲遮蓋!我的父親是大學講師,長得英俊挺拔。母親是高中老師,非常美麗,蕙質蘭心。怎麼看,都是天造地設的一對。至於,我和弟弟更是獨立乖巧。不用補習,沒有叛逆的當一雙任何父母都會引以為傲的子女。 但是即便是這樣,在沒有第三者的介入下,拖了十多年的分居生活,終於還是離婚了! 童年雖然稱不上艱苦,但絕對是孤單的。日子常在阿姨家渡過,雖然阿姨們視我如己出,但是在心裡深處,我卻一直渴望有一個屬於自己,完整的家。 我常常會跟神說:神哪!幸福離我好近,只有一步的距離。但是,為什麼我卻始終都跨不過去?為什麼父親總是這麼自私,為什麼母親不能堅強一點兒,為什麼好好的日子不過,總是要為了金錢或是一些無關緊要的事情生氣?為什麼大家不能多為彼此想一點兒?為什麼爺爺不能把媽媽當成自己家人?到底有什麼事情比一家人彼此相愛更重要?你們到底在堅持什麼? 為什麼?為什麼?太多的為什麼,最後變成了無奈! 很長一段時間,我離開了神,因為我不認為祂能幫助我什麼。連這一小步的距離,祂都不讓我跨過去。 在愛我的外婆過世後,我遠遠得逃離我家。我離神非常非常的遙遠! 從那時起,我決定不論大家如何把自己的生活搞得一團糟,我都要堅持幸福得過日子。 所以,我認真工作。 買車,四處旅行。 把自己住的地方佈置得舒適宜人。 定期存款,讓自己不用為錢擔心。 甚至,一度要買自己的房子。 男朋友的家庭是一個幸福的家庭,就像我想像的那個樣子。談了十多年的戀愛以後,我們結婚了。 從結婚典禮結束的那一刻起,無法想像,所有的幸福在一瞬間消失無蹤。 我的婆婆算不得寡婦。公公過世時,兒女都已長大。 但是,我的婆婆卻對孩子有一種超乎正常的掌控欲。那翻雲覆雨的反覆性格,更讓我無時無刻不活在驚懼裡。嫁入夫家,無法得到丈夫的支援,下班後,操持家務,還得面對婆婆的辱罵。一言一行,都被她監控。連想回台北看看自己的母親,都被婆婆斥訓。甚至還沒來由的被罵"不要臉"。很長一段日子,我不會笑,也不會哭。對所有的事漠不關心。大部分的時候,都被憤怒與孤獨環繞。不知道今天下了班回家,又要吵什麼。 這就是所謂的"幸福家庭"? 我重新開始審視以前的生活! 忽然發現,雖然我沒有完整的家庭,但是我所擁有的愛和幸運,卻超過一般人很多很多! 天父不只看守我的道路,也一路賜福給我。原來,我一直在幸福中,只是我自己不知道而已。接著孩子出生,我真正意識到,"愛"是多麼重要的元素。沒有"愛"的生活,就算穿金戴玉也不過是埋在棺材裡的木乃伊。我想要換回一顆會哭會笑的心,我想要沒有擔心懼怕的日子。 孩子出生了! 我更渴望找回那個天真快樂,傻氣又帶點兒憂鬱的自己。 很幸福,神願意接納我,也或者祂從來沒離開過,我終於知道什麼是幸福。 我的婆婆,今年七十六歲了。 她的身體健朗,有房子有金子。女兒就住在對門,兒子媳婦星期假日必回家。孫子們對阿嬤非常愛戴,只要願意,每年都可以出國旅遊。豪華的雲品,涵碧樓都住過。唱歌,書法多項才藝,都有參加。 但是,卻總是心懷怒氣。只要一點點不如意,就狂飆脾氣。好像全世界都對不起她。只要有機會,就不停的提起以前的苦日子。只要一不順她的意,就好像我們都是不肖子,不肖女。無時無刻不對我這個媳婦,心懷敵意。 如何能令我煩惱,她就如何去行。我不願意買手錶給小孩,她就立刻買兩隻。我不要小孩學跳舞,她立刻跟孩子說,要帶她去學。我上教會,她說我悖逆。我煮菜,她說太難吃了。我擦地板,她說擦了也是白擦!丈夫幫我做家事,她吵翻了天。甚至還慫恿幼稚園的孩子脫離父母,搬去跟阿嬤住!連我們家院子乾不乾淨,鍋子是大是小,都要拿去和親戚"閒話家常"。 以前,住在一起的時候是這樣。 現在,我們搬出來,還是這樣。 花了四十年的歲月,我總算明白,原來幸福不是靠外在,也不是靠手裡握住的東西! 有一位姊妹,曾經問我,以色列人如何能在那小小的曠野飄盪四十年,才進入應許之地。 我告訴她,我也是在曠野飄盪了四十年哪! PS.珍惜眼前的幸福,要比不停期待遠方的幸福重要多了! |
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