年輕的時候，恃才傲物，目中無人。

記得那是第一次領年終，老闆把我叫到會議室。她說:Jessica你實在太驕傲了，要謙虛一點。

在當下我一點也不覺得自己驕傲啊!反而覺得自己是個很謙虛的人。那時，不論是誰指教我，我都會虛心接受，並認真的努力改進學習。

當時，真是病入膏肓呀!

沒多久，隔壁的同事無來由的離職了。人事經過多日打聽，找到她並希望她把交接辦清楚。但是她卻寧願選擇犧牲五天的薪水，也不肯回來。最後的原因竟然是因為受不了我。這是我出社會第一份正式的工作，也是我第一次遭遇到有人因我而離職。

載浮載沉，我在江湖行走多年，傲氣始終不減，甚至劍光澹澹，刀鋒外露。儘管我的言語和態度從來不曾越份，但是總有人因我而離職。而他們在離職前，從未跟我起過口角或衝突，總是在離職後發難。也許因為這樣，我從來沒有認真檢討過自己。反正，公司這麼大，我的朋友多的是，那些離職的又與我何干呢?難道，工作傑出，表現出色也不行?我打從心裡瞧不起這些"失敗者"。

結婚後，和長輩同住，摩擦甚多。我總不明白，我從來不冒犯別人，該有的禮節或持守我都做了，為什麼我得到的結果卻是如此的糟糕。後來，雖然搬出來，我和家人的關係卻始終緊張。甚至，我自己的母親，都不太願意與我同住。但我總認為，我做得夠多夠好了，你們該覺得滿足了。

有一位姊妹曾經跟我說，Jessica你太盛氣凌人了。我辯解說:哪有，我說了什麼或做了什麼得罪姊妹了嗎?她說:你也許沒有，但是，從你身上散發的氣息就夠了。我聳聳肩，應了一句:氣質天生。就這樣，雖然我一直有人羨慕的才情，卻一直生活在痛苦的深淵。有時看到那些平凡的姊妹，卻非常豐盛的過日子，我真的不知道到底是哪裡錯了?

到去年，我來到生命的盡頭，我再也負荷不了。我封鎖自己，放棄所有的才華和能力。除了禱告，我不再做任何事情。不再展現我的業務能力，不在寫詩題詞，不再刺繡作畫，不再與人爭辯，不再教人解數學，也不再溝通。這段時間，我進入生命的曠野，一開始的時候，我對上帝吶喊，聲音從我喉嚨出去，四散在空氣中，沒有回聲。漸漸的，力氣從我身體流出，一去不返。

有一天，我發現我連生氣的力量也消失了。彷彿只剩一個軀竅。但是，卻有一種前所未有的寧靜和平安進入我的裡面。這是我第一次經歷神的平安，不是我自己所尋找的平安。從那時起，主的平安就一直與我同在。

現在也許我不再有著令人艷驚的才情，但"些許"明白"謙卑"的意義。

知道自己實在不能做什麼，什麼也不是以後，才能真正"謙卑。"

為我過去傷害的同事，長官以及家人，致上我深深的道歉。

尤其是我的先生，母親和我的婆婆。

摩西對耶和華說:你若不親自和我同去，就不要把我們從這裡領上去。

摩西知道不是自己領以色列出埃及的。

即如我終於知道我的生命不是我自己創造的。

為此獻上我無盡的感謝。

以父的名。