發表於民91年4.3 自由時報 副刊  看到這篇舊文  想到那時的自己應該懷念著未婚時  過著野馬般  跟兔子般的生活  *0*

但我已離開職場4年  應該要過著一直想要的自由生活   結果  反而變得更忙碌 *0*   很久沒真正解放自己  去跳舞  撒野了...看到這篇舊文     不禁  再回眸一次  那樣的自己----    

被自己又愛又恨著   ......                                                         2010.12.9

她的背影，我的出走      ◎ 顏艾琳

一個女人面對打開的電腦發呆，旁邊就是她的梳妝檯，再幾步是房門，可以一下子跨進那小小的客廳，看電視或聽音樂或讀一本書；但不知為何，她卻甘願跟電腦打交道，耙梳腦袋裡的思緒，而放任一張疲倦的臉在螢幕前慘白發青。她很嘮叨、很忠貞，很小的時候就仿如母親那樣，照顧著我；但實在是名不正言不順的保母，時間一久，便像是扭曲的愛的凌遲了。所以，我趁她疲倦的時候，出走家門……

我已經逃離了。我逃離了她。我臉上化著粉嫩的春妝，一身流行的龐克蕾絲打扮，白天逛天母瞎拚、下午泡一家咖啡店、晚上跟朋友吃一頓義大利菜、再晚一點是舞廳、再晚就是黎明與早晨……我逃得夠遠夠久了吧，怎麼？我還想念她的身影，那一種孤獨氛圍幻化成她無形的香水味，讓我著魔、頭疼，讓我在舞廳因為找不到像她一般的女子，就深感咀嚼不到生活的刺激。

可是，她十足太刺激，比拉丁美洲最辛香的辣椒還要過、比四川百年老鍋的麻辣底還陳香、比最醇的二鍋頭還要吸引我的手去把握住她……愈如此想她、愈想逃離她的引誘。而她總以背面顯現，冷漠的姿態撩起我的妒火（我竟嫉妒自己對她的愛意），我發誓要謀殺她，以解除我耽於非道德樂趣中的罪惡感。（不，她哪能被謀殺？除去了她，現實中喝酒也再不會醉了……）

我掙扎著。我發出Email，打著手機呼叫朋友，快！快安排下一場遊戲節目，這樣就能把我帶離她的範圍、暫時忘記要謀害她的念頭。我又出現在購物中心、百貨街、美食餐廳、PUB、舞廳團團轉，團團轉……好幾天我都無感她的存在，心中一絲暴戾也無，我輕鬆自在餵養了衣櫥中最後的空隙，還將消費過剩的金錢捐給慈善機構；我想我是個振興景氣與拉近貧富關係的好人類！

我回到家裡，打開小小客廳中的音響，走進我的房間，將手錶跟手指上的五、六個戒指卸下，面對梳妝台的鏡子卸妝……一張「她」的臉出現在我的臉上，她笑了、我疲勞了，她占據了、我逃不離了。她仔細地把我的臉抹掉，說，借一下雙手，我，要，寫，詩，了！

於是電腦桌前一個身影，烙在旁邊的梳妝檯鏡子裡，看起來一臉不營養的蠟黃，那是未曾離家的幽靈，在創作我的詩……