還記得以前曾看過一篇文章，文章的重點大致是在思考「愛一個人是幸福的，還是被愛是幸福的？」但我已不記得當時作者的結論是什麼了，只記得當時的自己是認為被愛才能讓「幸福」完美無暇的表露出來，不帶有一絲一毫的傷悲，使人得以每天看著日升日落而不會感嘆韶光易逝。

　　現在想想，如果追根究底下去，會作出這種決定也不過是因為自己的自私使然，試圖為那脆弱的人性黑暗面找藉口而已。很怕自己受傷，所以一直以對方的付出當作籌碼，當作鎮定劑來安慰害怕失去後就會湧出血淚的眼睛，就因為不想在鏡子面前浮現出那樣的自己，才會一直、一直、一直不肯輕易的將那顆惶惶易碎的心義無反顧的交給對方，交給對面那同樣熾熱的心。

　　會怕，還是會怕，就怕哪一天，鏡子再也反映不出那最初的熱情，讓冷冰冰的寒霜為其蒙上了一層又一層的灰，遮蓋了雙眼，遮蓋了原本相近的心，卻遮蓋不了還是想愛的衝動，它會凍傷的，偏偏回憶卻不懂得節制，總是在夜深獨處時像那壞軌的留聲機一樣一遍、一遍、又一遍的反覆著唱出那過去的甜蜜。好深好深，曾幾何時，心裡早已在不知不覺中刻下無數個她，那笑靨如雪，那嫻靜如月，好想好想就這樣回到從前，卻也好恨好恨現在眼前的鴻溝竟是這樣深不可測。我在填平，用從前一直忘了的溫柔與呵護彌補著，即使是每天與那毫無動靜的漆黑深谷一起苦笑，即使永遠不知這樣默哀的日子還要過多久，今天、明天、後天，甚至是永遠，我仍知道我會在，會在這淒涼的甜蜜中攬著回憶，然後一次、一次、又一次的補上我的思念，直到血淚不再湧出，直到看到靈魂磨滅。

　　「真爛的肥皂劇裡的劇情！」好想這樣對著自己說，說這一切都是不值得的，說對方的缺點也不是沒看到，說雙方並沒有想像中的合適，說那個遇到的人早已離開了──很想很想就這樣詆毀對方，讓自己開心點，讓自己釋懷點，催眠自己全是對方的錯來讓自己能夠安心的離開，安心的放手，可是，我知道，我知道，我知道，她並沒有想像中的那麼壞，也找不到。從前那麼貼近的思念現在依然抱的很緊，曾經那樣溫暖的溫度現在仍是沸騰，就算現在緊抱著的是冷漠，就算現在沸騰的溫度難免寒冷，還在，還在，它一直都在，承諾一直都在，時間可以抹滅陰影，卻帶不走那看似謊言卻又是如此真實的誓言。

　　還在，它在，在那不斷滴落深谷的血淚中苦笑。