你飛喜歡在等候的時候整理一些囤積。

    煮湯等水滾的時候，你飛會去清理料理台上亂七八糟的食物素材和碗盤，該丟的丟，該洗的洗; 開車等接送人的時候，你飛會把車上某個凌亂的角落弄清爽，而加油的時候，則是整理垃圾和倒垃圾的最佳時光。

    約了客人來，你飛邊準備，會邊在心裡整頓對那客人的想法和感受，通常，就是跟上帝聊聊有關那人的事，為了準備一個對的態度，與客人產生良好的互動。

    對等著想搬家，換學校，工作的人，你飛總是建議：把眼光調回來，現在，是整理舊有的最好時機。

    人生不能只想著添加，在添加前，能夠先捨，先空，才能更妥善的迎接新的到來。既然渴望真愛，那麼，就好好回顧一下，到目前為止，自己對愛情，到底了解多少？過去，又是否曾經真實地愛過？

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    相信一見鍾情嗎？第一眼見面，第一次談話，甚至，第一次擦肩而過，就觸動內心深處的一根低音弦，發出那麼雄厚的響聲。

    或者，心跳不已，無來由的臉紅。

直覺使我們靠近一個人，這，可能是一見鍾情的愛情最大的優勢，在這誰也不相信誰的文化裡生活，由感覺催逼出來的近距離，使人來不及防備地產生情愫。

    如果理性不能解釋，是否冥冥之中有安排……或者，那是發生在靈魂深處的真實相遇？？？？

    書珊是這樣愛上他初戀男友的。

大學開學第一天，忐忑的她站在校門口東張西望，不知道教室到底該往那個方向走去，恨死了那個說要來帶路卻沒出現的學姊。眼看上課時間將到，她正打算閉眼選棟樓去瞧瞧，就在此時，他迎面走來，對她笑，問她是否需要幫忙找教室。

正害怕第一天上課就遲到的她，彷彿海上抓到浮木。那天，她走在他身邊，短短的幾分鐘，數次從側面偷望著他，立刻愛上了這個高大，熱心，帶著黑框性格眼鏡的男孩，想如此走在他身邊，一輩子。

    她相信直覺，還有命運吐露出的巧合，和心頭那種暖暖，甜甜的味道。

大學頭兩年，兩個人不管怎麼吵，看法怎麼不同，她總是掙脫不了對「一見鍾情」的執著，無論如何地要為留住這段感情。

    「離開他，到那裡去找下一個有那種感覺，又有那種巧合相遇的人呢？」她自問。

    但她抓得越緊，他越想逃。高兩屆的他大四，即將離校，畢業前，他告訴她，已經有了畢業舞會的舞伴，是一個大一新生，他希望兩人就此正式分手。

    她為此，無法留在那個校園裡，甚至想從世界消失，但她的父母把幾乎行屍走肉的她護送了出國。

    時間，新環境，很快告訴她：活的感覺要復甦，其實並不困難。

    過了一些時候，她又有力氣愛了。

但，她還是覺得感覺很重要，一直在找當年碰到他的那種感覺。可惜，數年來幾次令她怦然心動的相遇，都因對方無意不了了之。而那些沒有感覺，卻表示好感的男孩，她跨不出一步，到後來，還是不了了之。

    「你到底在找什麼樣的感覺？」好友多次問書珊。

她說不上來，因為感覺是無法條條論述的。

    「也許，你真正嚮往的是迷戀的感受，而不是長長久久的感情。」已經結婚十年的好友坦白地說：「我得以過來人的身分警告你，以自我感覺為中心的感情，很難在婚姻裡面長久生存下去。」

她看著婚姻被人羨慕的好友，搖頭說不懂。

「感覺不重要嗎？沒有感覺，兩人怎麼開始，又怎麼相許過一輩子呢？」她問自己。

其實感覺並非不重要！

問題是很多人以為「感覺」必須像所有偶像劇不變的劇情一般，為兩人的情感拉開序幕，這叫做愛情。卻不知道感覺可以出現在交往前，交往中，甚至，可以出現在兩人彼此允諾同行之後。

為此，許多人錯失了許多真心交往的對象。

其實激情是火花，耀眼美麗，但片段。感情是紅碳，只有時間燒得出來，所以長久。

激情是雙方的主觀感受擦撞出來的，短暫而強烈的情緒，愛情，則是兩個人的努力經營之後，共同擁有的確據。

現實中，沒有兩個人的主觀感受會一直重疊，總是彼此要跨出自己，去了解和接納對方的感覺，如此，當兩個人的「感覺圈」都擴大時，婚姻中心心相印的可能才會產生。

所以，倘若一直堅持把自我感覺看得很重，也許選擇單身，會比結婚更幸福。

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整理過以前在愛情醫院裡記載的病歷表嗎？

愛，因為柔軟，難免碰撞受傷，那些瘀青，傷疤，可以在表面上治癒，卻在心靈底留下恐懼，常常跑出來嚇人。

    問世間，沒有一個不會曝露內在真相的情傷，但，人在情傷時都急於止痛，等痛覺淡了，轉身就走，不願回頭去看個明白。所以多數人都在過去的戀情裡學到的，就是更世故地，保護自己不受傷，並沒有學到更了解自己該丟棄什麼，留下什麼，該調整什麼，該對付什麼。

    像個病久了的人，學會選醫生，找藥吃，卻沒有好好去了解自己的體質，盡力改變自己多病的體質。

    你飛覺得太可惜。

    為什麼缺鐵的人不改變飲食習慣，多吃點含鐵的食物，而要老向周遭的人說自己貧血所以不能做這個做那個？

    為什麼容易感冒的人不改變飲食運動習慣，只是不斷添加外套，怪周遭生病的人傳染給他們？

    為什麼在愛情裡屢次受傷的人不設法整理出受傷的原因，對付自己的軟弱，學著做一個更可愛的情人，只是不斷找尋一個能合乎自己現況的對象？

    當然，怎樣凌亂的空間，都有人待得津津有味，但，為什麼不把空間打掃乾淨整齊，讓大部分人待得下呢？

    為過去的感情歷史做整理，比停留在「挫敗」的感覺裡更積極有意義。如果自己不知如何開始，不妨找個能夠信賴的人，以客觀的角度幫助自己，至少可以看看過去的愛情經驗裡，有什麼錯誤行為模式，或思考模式要好好糾正。

    更要緊的，是正視自己的情感框架，認識自己的品味，需要。

    我要什麼？這不是自私的問題，而是對自己，對別人負責的省思。

    你飛每次聽見單身朋友說：「我一直都喜歡xxx型的男人（女人）」總是惋惜，因為說話的人太把自己看成呆滯的死水，老把自己鎖在從前的印象裡，確不知人活著，都在成長，你我裡面都有一股看不見的生命動力，正在催促出一些嫩綠的芽冒出，輕聲地昭告天下：今天的我和昨天不同！