「人最害怕認識自己」,我曾經在一本書上看到這句話。
我想我也是一個害怕認識自己的人,我一位好朋友告訴我說,作為朋友要被我放在心上很難,因為我的心關的很緊,我的心防太重,她花了好幾年才成功被我當作朋友。
聽她如此描述,我感到驚訝卻也不可否認,但卻從沒想要去追究原因。今天在澳洲農場麻木的採覆盆莓,腦袋一直在胡思亂想,卻挖掘出一些記憶,我想我知道為何自己心防太重的原因了。
小學六年級時,我有三個好朋友,其中一位我交往6年的好朋友由於大家進入春期,女孩子開始喜愛裝扮,於是我那位朋友和樸素的我漸行漸遠,與我另一位朋友志同道合的交好起來,我們爭執過後,這兩位朋友不再理會我,我很傷心一位交往多年的朋友如此輕易的離開我,於是當時個性極其憋扭脾氣古怪的我,難過忌妒又憤怒之下,全部的朋友都不要了,也因此狠狠的傷到另一位無辜的好友,也重重的創傷了自己。
我開始決定改變自己的個性,上了國中時,交到了一位好朋友,因為我想珍惜這個朋友,所以即使這位朋友個性和脾氣也很差,但是我總是忍讓著。直到二年級的一個玩笑,就讓我們決裂了,我的心很痛很難過,放學回到家痛哭失聲嚇到我媽媽,我第一次覺得原來母親一個溫柔的擁抱是如此溫婉,媽媽的安慰我到現在都還記得。那次的傷害真的是很嚴重,嚴重的讓當時的我覺得自己就要死了,而我從那時也開始變的封閉起來。
我覺得友誼是如此脆弱,所以上高一時的我封閉的連跟同學說話都小心翼翼,也沒有用心與任何人交流,所以我的高中生活完全沒有交到任何一個朋友,多年封閉的我連原本的自己是什麼樣子都不記得了。
我想,這就是我心防很重的原因吧!
我直到現在與人交往都還帶著層層鎧甲,把真實的自我藏了起來。曾經交過一位男朋友,我讓他很不安,因為我這個人太難讓他了解,讓他覺得我是個捉不住的人。
我的心關的這麼緊,讓我最近查覺到問題的嚴重性,在人際上的問題,到現在我自己也都還打不開。我是個自己都拒絕自己的人,我對自己都不瞭解,我的心無法開放,所以每當有人可以知道我在想什麼或看透我時,我只覺得厭惡和排斥,那種感覺像被入侵和窺視,我很不喜歡。這樣的我要如何與人真心交往或是擁有一個親密的另一半。
偽裝讓我很累,我現在要學著放倒我的厚牆,我想開放我的心,了解自己的true mind。
一個連自己都拒絕自己的人,當然難以接受他人進入自己的心裡。
放鬆吧!我。我要認識我。