父母與孩子的距離，在心與心之間。在教養孩子時，你需要放慢一點腳步，用心去傾聽、用眼睛觀察，才能洞察孩子內心真正的需求。文／潘懷宗

超愛動物的老大

我有三個孩子，老大是兒子，叫若承，個性溫和，不太會與他人起衝突，從小到大，我和太太都對他很放心。他喜歡上山下海，接觸大自然，對動物更是迷戀不已。
我對動物則是敬而遠之，在實驗室照顧動物已經夠累的了，回到家裡，休息的時間都不夠，不想再照顧動物了。若承跟我完全不一樣，他實在太愛動物了。

每次全家出遊，只要稍稍一晃眼，他的身影就會消失不見，每次都得讓我們扯著嗓子四處找人。有一次找了好久，才發現，原來他跑去草叢找一些蜈蚣，讓我們又好氣又好笑！很多人害怕蜈蚣，擔心被咬以後會又痛又腫，所以逃之夭夭；若承則總是小心翼翼地呵護牠們，生怕牠們受到了驚嚇。

愛動物是若承與生俱來的天性。只要有人惹到動物，他一定會翻臉。有一次，他在天母街上走著，看到一個人用鐵鍊圈住一隻小猴子的脖子，牽著牠快步走著，若承立刻憤憤地說：「怎麼可以這樣對待動物呀？簡直是殘害小動物的行為！」，如此激動地為猴子打抱不平，要不是我們多加勸阻，甚至差點就要衝上去和對方理論。

流浪狗之家的常客

若承念高中時，有一天在街上看到一隻受傷的流浪狗，遍身又髒又臭，一般人多半是避之唯恐不及，甚至會想趕牠走，但他二話不說，立刻將牠抱起，直奔動物醫院，把身上僅有的四百多塊全部拿來當作醫藥費，直到牠被醫治好了，才把牠送到流浪動物之家。

高三那年，他常到臺北市士林區社子堤防的洲美街流浪狗之家擔任志工，一有空就去幫忙溜狗與餵食， 替狗洗澡。這是一位英國人Se a nMc -Cormark創設的機構，聽若承說，Sean以前在英國一家鄉村酒吧當經理，來到臺灣後一邊教英文，一邊四處旅遊。漸漸地，他發現臺灣有許多可憐的流浪狗，它們患了皮膚病、被車子撞斷腿、被人虐待⋯⋯讓他看了於心不忍，最後，他發現自己再也沒有辦法坐視不管了，於是投入救狗的行列，救援的數量多達數百隻，後來也開始自己養狗。若承跟 Sean 很有話聊，即使後來他到美國去念書，還是很關心 Sean 收養的每一隻流浪狗的情況。

念動物系是一生所愛

由於若承太愛動物的關係，我們的家裡就變成了一個小型動物園，雖然一家人必需長年與好幾種不同動物相處，卻也增添了家裡歡樂的氣氛，但同時帶來的困擾也不小。作父母的，都冀望孩子能夠開心，對此我也就不多加干涉。

當若承申請到美國華盛頓州立大學動物系時，我其實一點都不意外，畢竟那是他的最愛，他早已打算用一輩子的心力來照顧動物。在寒、暑假期間，若承會去美國華盛頓州當地的動物醫院做義工，照護動物，回臺時也會到臺大動物系進修。2012年，他從大學畢業，且繼續申請獸醫研究所就讀。

協助判斷力

若承申請美國研究所時，由於我是過來人，同時也很關心他想申請的學校及申請的條件，於是特別抽空陪他一起去南陽街補習班搜尋相關資訊，我很高興能夠參與孩子的成長。只要孩子喜歡的事，我多半不會拒絕，而是選擇放手讓他們自己做決定。

一個孩子會下判斷、做決定，並非短時間就能學會，而是從小透過與家人互動，同時從學校與社會累積了足夠經驗，才能逐漸學會。只是，判斷能力會隨事情的複雜性變得愈來愈艱難，有時也經常會超過孩子的能力，身為家長，有責任協助孩子做出正確的判斷。

如何才能學習正確的判斷呢？首先，家長必須先引導孩子了解整件事情，從了解過程中進而下決定，而不是省麻煩，直接給孩子自己的答案。因為，判斷往往是因人而異的，每個人的最後決定也都不一樣，因此，要培養孩子擁有做出關鍵性決定的能力。家長可事先判斷哪些是簡易判斷，哪些是難度較高的判斷。比方說，孩子要買藍色、白色或黑色的鞋子，因為牽涉個人的喜好，是較容易的判斷，但是要不要養狗、養寵物就不是那麼簡單的問題了，它會涉及個人的能力，個人時間，以及家庭中其它成員的接受度⋯⋯等等。

當初，我一開始並不同意若承養狗，就是因為家裡沒有夠大的空間，還有考量到餵食、衛生等問題，不是「要養」或「不養」這麼簡單，其實，這些溝通過程也是幫助孩子自行判斷，讓他了解很多事情絕非只有「二分法」而已。

搞懂孩子，以同理心相待

我每天在外頭工作相當忙碌，回家後還得準備資料，所以一向與動物保持安全距離。後來若承開始在家裡飼養各式各樣的動物後，我勉為其難地接受與動物近距離的接觸，有時難免對我的生活造成一些干擾，但孩子們喜歡就好，屋裡有孩子們的鬧聲、笑聲、與愉悅的氣氛，反而是件很快樂的事。

老婆及孩子也知道我有太多事情要做，通常不會要我協助餵食之類的事，我們也不會因為動物的問題發生爭執。孩子們從小到大都與我們維持和樂融融的親子關係，坦白說，我對孩子的教養方式就是順著他們的毛摸，減少反彈，採柔性勸導。懂這個「懂」字很重要，可是卻又很難。畢竟，為人父母的「懂」，跟小孩不斷成長的「懂」是不相同的。雖然孩子是自己生養的，但他們畢竟還是獨立的個體，不是複製了另一個自己，所以要格外花心思去了解孩子的性格與需求，成長及發育過程的身心變化，而且要試著將心比心，不要強迫孩子遵循自己的想法，甚至用自己的想法綁住他們。

喜歡孩子和「懂」孩子是兩樣情；懂得，才知道如何平衡彼此之間的不同觀點。我認為，教養的關鍵點是必須先站在孩子的立場，了解他的所思、所想，這才是真正的懂，而不是只站在自己的立場去理解孩子。

我在醫學院教書時，大一新生要到醫院擔任志工，目的是透過推輪椅等服務的工作，讓他們理解一個病患的身心狀態，藉此讓他們早些體會病人的不舒服，並且能以同理心來醫治自己的患者。

我常覺得教養孩子這件事跟對待朋友、員工及夥伴一樣，不能一味站在自己的角度去要求，而是要從孩子的立場去設想，也就是同理心。如果能夠從這個角度與孩子互動，教養這件事會變得比較容易，而且也比較不會陷入僵局。

同理心的本質是「心態」，在要求孩子對自己負責任之前，要先用心去關心他們，了解他們的困難是什麼？造成他們偷懶、耍賴、不高興的原因是什麼，再透過陪伴、鼓勵等方式，幫助他們找到勇於負責的快樂，幫助他們建立追求成就光榮的動機。

（摘錄自《潘懷宗的慢管教養》／平安文化出版）