面對恐懼，我想會是花上一輩子修行的課題。

今天是到愛爾蘭的第三周，這三周以來心情起落很多

有好玩的，也有很討厭的。

還有那些戲劇性的內心起伏，總地來說、很有趣。

這些事情在我心頭繞呀繞，找人訴說又覺得無聊、

畢竟只是些雞毛蒜皮的小事。

＊

從陌生到自在

現在也不好意思說，已經對愛爾蘭生活完全感到自在了。

畢竟從小到大，廿又六了才第一次離開台灣這個舒適圈。

但比起第一周是自在了許多。

至少，當我第一次自己一個人去上課時（前幾次都跟室友一起）

那天午餐在超市隨意買了沙拉之後，因為聽不懂店員在說什麼

匆匆說：「不用、不用」就趕緊離開那個讓我緊張得要死的地方。

到了學校之後，才發現：噢不，我沒有拿餐具！

那個店員是問我：需要叉子嗎？

當下進入了天人交戰：我要……用手直接吃嗎？

可是同學看到了一定會問我，為什麼不拿餐具？

難道我要說：恩，因為印度文化是直接用手拿取食物、不需要餐具。

可是我也不是印度人啊！！！假裝自己學印度文化也太奇怪了吧！！！

（回去找店員用英文詢問不在我的選項之內）

那時候打給孜孜，告知這個笨蛋情況。

他說：「那你去廁所吃吧！這樣就沒人看到了！」

我想了想，好像也是耶！！這樣就沒人看到了

但是……躲在廁所、蹲在馬桶上吃午餐……也很有事啊！（暈）

當下認真覺得、這個絕對可以在「小梢笨蛋事件簿」裡記上一筆。

最後，我沒有吃午餐、默默把午餐帶回家。

然後在第二天，我就在學校餐廳裡面發現免洗餐具了（大笑）

另外一個笨蛋事件，在桃機的時候就發生了……

那就是：我˙錯˙過˙班˙機˙了！！

而且我還是在候機室裡坐著坐著就錯過了，

單純因為本小姐第一次一個人搭機太緊張；

櫃台廣播我好多遍了，

當時我心裡想：這人是誰呀？好奇怪喔？

然後繼續緊張發呆。

完全沒有聽出來櫃台廣播的人就是我……。

小梢的旅程一開始，就從這些愚蠢搞笑的事件中開始。

常常都覺得、我的人生一定要有這麼多搞笑事件嗎？（大笑不止）

＊

法律只保護懂法律的人

說完搞笑的事，來說說最近讓我煩心的事。

在出國前，我到玉山銀行申辦了海外提款功能。

但行員並沒有告訴我，「海外提款」只能提領台幣帳戶；

若需要提領外幣帳戶，需要另外申請雙幣卡。

然後我這三個星期就在研究銀行、手續費、Debit卡當中度過。

海外提款手續費真的超高的（暈）

我的時程安排很緊湊：4/12離職；4/19飛。

原本以為事情都可以在這一周當中完成；

卻忘記還有「跟朋友吃飯」這件事。

梢兒從來都是孤僻的人，

雖然大家都說我很有親和力（笑）

但是我內心很孤僻的，對「朋友」的標準超級高

在我的世界裡面稱得上「朋友」的沒幾個。

所以在我出國安排上，完全沒有把「社交」這件事放進行事曆。

結果那些各個不同交友圈的人們、知道梢兒要出國之後

每個圈都約，讓我一周七天，有五天都在社交吃飯

吃到後來、我自己心情很差：是朋友就不要偷我時間！！

我要準備出國的事情啊！！！

孜孜說，那你就不要答應啊！

但我又覺得、我很珍惜人跟人之間來往的緣分……

因為吃完這一次，下一次我不一定會再跟這個人出來碰面了。

就因為這個念頭、讓我準備時間被壓縮到很少很少、出國的很倉促

什麼都沒準備好……

也讓我現在人在愛爾蘭因為銀行、因為錢的事情吃很多苦頭。

對我來說，在我需要幫助的時候伸出援手時，才叫「朋友」；

那些只會揪我出去吃飯喝酒、只會偷我時間、沒有體恤我需求的人

都是「酒肉朋友」；而「酒肉朋友」對我來說、不算朋友。

大概是因為在酒吧泡了一年，讓我對這些人情來往看得很淡薄（笑）

一起喝一杯酒就叫朋友；出了這扇門卻再也不相識。

「朋友」原來這麼廉價。

孜孜不太認同我的想法。

我也知道。因為、這有點太冷酷無情了。

有時候，我都會對自己的刻薄與淡漠感到心驚。

但我的無情、不只來自於受過傷的自己，

更多的是只想把這些感情放在我認為值得的人事物上，不想那麼濫情。

回到標題。

在這件事情上，深刻感受到不只是「法律」，銀行也是。

因為我不懂要申請雙幣卡這件事，讓我要付出很多的手續費。

我對孜孜笑說：這學費也太高！（好幾萬）。

而我也終於明白，為什麼我的客人這麼愛我。

因為我會去了解客人這些要求背後的原因、了解需求之後，

再給予客人專業的建議與引導。

玉山行員卻不是這麼回事，

他只是很單純的聽話照做、卻沒有去理解我這些動作的原因，

（噢不，其實我有跟她說啊！！）

行員沒有推薦我申辦雙幣卡，讓我現在吃了很多苦頭、想盡辦法研究這些東西。

（我內心吶喊：你們不是很缺業績嗎？為什麼不推薦我！！！）　

老實說，他沒做錯、玉山的服務態度也很好。

但是、沒辦法了解客人背後的需求、給予專業的建議，這點讓我很感冒，

也讓我再次感受到「這就是『做完事情』的員工」；

而不是「想把事情做好」、「用心服務客人」的專業人員。

＊

我不再是我

最後來聊聊我的恐懼。

這個「恐懼」，說出來其實很好笑，或是根本沒辦法被稱為是「恐懼」。

最白癡的恐懼就是：「英文變太好怎麼辦？」

我知道這個恐懼超蠢，我就是為了要把英文練到流利、

之後可以順利從事國際工作、才遠赴愛爾蘭讀英文。

為什麼還會害怕「英文太好」這件事情？

但是，這個恐懼背後的根本是：覺得自己不值得。

不值得好的生活、不值得好的自己

把自己過的亂七八糟、以換取內心的安全感：恩，我就是這麼糟糕。

然後徜徉在自己的舒適圈裡。

（有時候很感恩善於覺察的我、可以理解自己很多奇奇怪怪的情緒狀態）

另外一部分，也是跟我父親對抗。

他總是說我很爛，那我就爛給他看吧！！

那是一種憤怒的賭氣，去完成他的想望。

我無法達到他所想要的優秀；

但他所指責的糟糕、我可以去完成。

我得要花很多時間與那個想要賭氣的我自己好好溝通相處。

因為我內心的小天使、並不想要因為一個賭氣讓自己的人生總是在泥淖裡。

（但我內心的小惡魔一直想要玉石俱焚）

我總是害怕、如果我英文太好，忘記中文了怎麼辦？

（那就再學一次中文就好啦！人生學無止境啊！！）

同時我也擔心，英文學好、能力增加、我就不再是我了怎麼辦？

但問題是，「我什麼時候一直是我」了？

梢兒一直在改變、

2015年剛畢業的我，與2018經歷過人生低潮的我已經不同了；

2019年到愛爾蘭生活過一陣子之後，一定會改變啊！

要問的是：梢兒想要保留哪一部分的自己？為什麼？以及如何保存？

想要往上提升的自己、與想要停留在現況的自己，

永遠都在衝突與拉扯。

這也包含到部落格創作與當Youtuber的想法。

這部分，想要等到下次再說。

希望可以在愛爾蘭時間5/14(二)早上寫完這個想法。

不喜歡拖再拖的自己。

那為什麼不現在說？

因為現在已是愛爾蘭間晚上接近12點；

明天早上九點要上課；而住處離學校至少要花兩小時的交通時間啊……

期待著，梢兒能夠具備勇氣、勇敢成為自己想要成為的人。

BY 總是在恐懼害怕中來回的 梢兒 Sun.12^th.2019