前言:翻閱自己過去的日記，婚後生活記述很多都是不快的回憶；用第三者角度審視， 執筆人的切入點似嫌偏頗。坦白說，那老兄並非如此一無是處，我也稱不上溫婉含忍。我就勉力加入他的角度來回顧同一屋簷下的酸甜苦辣!寫的人是我, 如今確認自己的確處在心平氣和狀態;希望能做正面而客觀的陳述，理性持平不傷人,或者可以作為究竟單飛雙飛好之參考。

    仔細回想,...What a miserable recollection! Most of my memory about marriage is nothing but compromise. 婚姻制度依我看來就是個『入者就範』的制度：走入婚姻，你（妳）才能享有社會體制內的一切便利；但妳也被套上枷鎖，只有奮勇向前、努力化枷鎖為鋤頭，耕耘出自己的 一片天。表面上，男性自婚姻獲益較女性大；實質上，女性才真正是婚姻的受益人。這『受益』並非利益，而是女性經由婚姻的淬鍊造就自己的成熟與昇華。

    我上一世代的女子，二十歲還未婚會成為父母迫切的問題；我那一世代，二十五歲是個警報器。記得我大學畢業後，我著急的是賺錢存錢；父母對我著急的是，怎麼都沒有男朋友？眼看我職業穩定，年逼二八；老爸老媽不僅到處託人，老爸甚至親自出馬。記得曾有一天，我正揉著朦朧睡眼，努力向二樓盡頭教室走去，準備上下午第一節課；就快走到教室，不經意瞥到載著藥包的老騎士、噗噗噗騎進校園內。定睛看似乎是老爸。我滿腹狐疑上著課，課才上一半，又瞄到老爸噗噗噗騎著老爺摩托車出校門。回家問老爸什麼事到學校，為什麼未見一面就走人；老爸一個勁兒顧左右而言他，被挶不過才說，學校教務主任約他去看個人。可能老爸看了並不中意，我也慶幸對方不知道被偷看；不過，我們那年代所背負長輩對自己婚姻的期望，由此可以想見一斑。

    我與那老兄相親之後不到九個月就結婚。當時老哥還在國外攻讀博士，老爸告知他喜事時，對那老兄的描述是：個性純良溫和。因為相親時我一副膽怯退縮狀，那老兄可能誤以為我是個怯弱需要保護的小女子；怎知才蜜月旅遊結束，自北搭飛機返南，他就見識到我火爆的一面。至今他可能都還想不透，怎麼上了飛機坐定後我就臉若冰霜；一抵目的地下了飛機，我除了錢包什麼都不顧，招了一部計程車忽地失蹤。我則為著他要求我到處道謝感恩激憤難平，又婆家恁多規矩、要求；新婚三天，妯娌、三姑六婆輪番上陣指教，我已經忍無可忍...。可生米已煮成熟飯，逃回娘家，我還是被趕回去與他過日子；再加上年節時即使身懷六甲也得整天站著殺雞、清理廚房雞舍、破柴炊蘿蔔糕、紅豆糕、發糕、年糕...。我從一個單純的鄉下教師，一下子許多角色紛至踏來；那老兄每週一起回婆家前則正色叮嚀：在老家不可以叫他幫做任何事！果真他們一家好幾十口吃完飯，碗筷桌上一擺；公婆叔伯姑侄客廳泡茶、下棋、看電視、擺龍門陣，小媳婦我才剛坐桌邊想吃口飯呢。猶記得結婚後直到兒女國中前，我像四端點燃的蠟燭，不！應該說像兩端點燃的爆竹，把自己和近人都弄得灰頭土臉。如此水深火熱的日子走過來，終於天寬地闊了。

    三、四十年前，每年的春節是我的惡夢。除夕前幾天就得回去婆家，仔細打掃裡裡外外、清洗大大小小的鍋瓢碗盆；清理工作完畢，接著得照婆婆的指示，準備一堆足夠祭拜各路神明三天的牲禮。兄嫂們泰半吃過晚飯就回自家，我們這一房卻因最小又住最遠，我像被禁足似地，得呆在老家透早起來拜神；還得吃完那些拜過的祭品與剩菜才能回自己的家。有一次我告訴那老兄：年初二，我姊妹都回娘家，我想早點回去。婆婆在旁邊說：妳住娘家附近，不是想回去就回去嗎？那老兄忙著下棋，頭也不抬就說：要回家，妳自己走回去。他二嫂在旁邊看不過去，對我說：女人家再苦也要保住自己的職位。我沒再吭聲，但深深對自己發誓：天命過後，我絕對要過自己想過的日子。我不再無謂地怨嘆，只埋頭努力做好眼前我能做的事；我盡心盡力教好接觸到的每個學生，也殫思極慮養育我兩個孩子。

    很喜歡一首台語歌，歌詞中有一句，「啊！風中的玫瑰，慢慢仔開，惦惦仔水，頭頂猶原一片天」。我或許不是玫瑰，只是仙人掌；婚姻好歹提供我土壤，上天滋潤澆灌我，如今也開出鮮豔的花朵。別單飛吧！單飛的生命一層不變，試試看自己能受多少淬鍊吧！