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| 2011/12/30 20:32:55瀏覽157｜回應0｜推薦2 | |
乖兒子可可，媽咪想到你依舊難受的掉眼淚， 今年要過了，這一年我身邊走了好多人，每個都讓我心痛難受的要死， 但最難過的還是你，因為你是我的心頭肉，我最疼愛的孩子， 每次看到有人在丟流浪兔花色跟你一樣時，媽咪的心就揪著疼痛。 從回家帶你到火葬場之後，媽咪再也沒踏進過自己家門一步， 我踏不進去，我無法面對空蕩蕩沒有你的家裡， 有時候我寧願我早點死掉也不想承受這種失去的痛， 我不想失去你們任何人，我的心有好大好大的傷口， 痛的我連看都不敢去看，就怕自己又崩潰嚇到其他人， 我盡量讓自己生活的正常，但心底的傷痛不會好，我痛的一直發抖... 打到一半還是忍不住大哭了起來，我一直很努力在忍耐， 但這種需要人們相聚的日子，沒有你我又開始感到難過...
如果可以，我好想不要再在意任何人， 我的心每次想起都好痛好痛... 阿布說這是死欲，我不懂，但我知道這是我這輩子最難過的關， 我想紀錄你的一切，讓媽咪一直記得你好嗎? 只是你一直都好壞好壞，不肯到媽咪的夢中來....
記得你，媽咪要懲罰自己，媽咪知道這輩子都不要擁有任何東西才不會嚐到失去的痛。
_________________________________________________________________ 作者 (兔子養兔子) 看板 Sad 有時候，壓抑自己久了， 尤其是極度強烈的情緒時， 反而會讓自己知感麻痹， 所以相對失控吧...
你強大的悲傷， 遇見需要歡樂的場合， 為了不要格格不入， 只好佯裝開心、堅強， 對自己慘忍就是對別人好，
告訴自己需要強壯， 我會很強壯的， 我希望我很強壯堅強， 不然面具崩潰， 我會永久失控。
死亡是什麼? 是讓你疼痛的生化武器。 死亡讓你見識命運的慘忍， 更讓你知道後悔是世界上最可怕的毒藥， 你將一輩子永受愧疚折磨， 這是你應得的懲罰。 -- ____________________________________________________________
作者 (兔子養兔子) 看板 Sad 坦白說，媽，我很想妳，但我過不去我自己那一關。 所以臨到家門口，我寧願在社區大門也不願進家門。 我無法像妳這麼親描淡寫的帶過自己心愛事物的死亡， 但我們會弄僵不只是因為這麼單純的原因， 而是你過度為自己想的關係。
但不管怎麼樣的愛你，總敵不過你親愛姊姊的三言兩語。 雖然你說世界上再怎麼親密也親愛不過手足， 但血緣關係很暴力，手足說的不一定是對的， 經過她多次的挑撥離間，我們終於弄到連話都說不上一句了。
直到我病到無法再工作，在家休養專心等畢業， 結果又被你親愛的姐姐三言兩語，把我一切的努力全抹煞， 你只看到畢業前最後一年你付的生活費跟醫藥費， 所以從這次開始我就覺醒了，無論對你再好， 你始終都覺得我只是想搶你財產的不肖子孫， 現在三姐妹只剩下小妹因為還要靠你生活而沒鬧翻， 我和姐姐已經跟你無言以對。
你到底獲益了多少? 現在你姊姊的子女們會願意對他說真心話的還有多少?
果然還是手足親愛，畢竟子女只會年紀大了翅膀硬了， 手足四五十年的感情才是最真切的。
我只是半死不活的拖著， 一個個親愛的人事物以不同的形式離開我， 不管怎麼樣對我都是蝕心蝕骨的劇痛， 痛得我嚎哭到對情感麻痺， 我的心靈已經承受到極點， 我不知道活著還有什麼強大的動力， 抱著死皮賴臉還要撐著身軀走下去的義務而已。
我希望就算沒有我這個不重要的女兒後， 你還可以清醒點，找回妳剩下的兩個女兒， 即使你再恨我們的爸爸，到底還是你親生拉拔的兩個好孩子， 我們沒有對不起你什麼，一直都是你再把我們推開而已， 不是我們不懂事，而是你太無情，所以也生了個如我一般無情的孩子， 不可否認我恨妳，但也是因為我愛你，只是被傷害多次後， 我真的怕了，我寧願當做沒有你也不想再讓自己難過。
我大概是你討債討最兇的孩子，這身病體，怎麼都養不好， 還有麻煩的體質，這樣的生活，到底也不想再撐下去什麼， 我已經累怕了。 我也不想去做任何的努力， 她該怎麼結束就讓她結束， 你讓我知道不管怎麼努力都只是徒勞無功而已。
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作者 (兔子養兔子) 看板 Sad 今天懶散在家一整天，不想動，整個在發呆放空。 因為若我積極一點，今天應該是你的大日子，送你走的日子。 這禮拜我終於笑的出來，也願意笑，雖然還是很悶， 比起上禮拜整日哭泣的日子，可以算是稍稍放下了吧?
禮拜天喝喜酒的時候，已經接近情感麻痺的狀態， 晚上龍龍唸了我一頓，我極度的情緒在她眼中是失控， 因為我不知道在同學結婚這樣歡欣的氣氛我該如何反應... 不能延續繼續痛苦的情緒為你哀傷。
還在騙自己其實你再家裡面還好好的， 但現在這樣寫著寫著，我好像又開始複習那種傷痛， 我甚至連你哥哥都想送走，因為我對他好就像對不起你一樣， 我連家也不想回去，若不是還要上班，我更想把自己關在家裡哭一整天， 不要壓抑著情緒還要勉強自己上班。
是不是怪我當初為什麼不帶你走，偏心哥哥? 媽咪的心是偏的，我無法將愛均等給你們，是媽咪不對， 因為哥哥先來到媽咪的人生，所以才更愛哥哥，不是不愛你， 但我說這些又有什麼用?你還是走了阿。
媽咪不是因為你死掉才這麼反應過度， 但不管如何，我實在恨這個世界， 每次都要用慘烈的方式帶走我重視的人事物， 好像你是因為我所有做過不好的事情而代替我死的， 你只是最後一根稻草而已， 我也恨這個世界，我做在多好事做再多志工又如何? 你還不是也很慘烈的走了? 我寧願走的是我，如果人生真像電影演的，可以將生命的時間交易， 像我這麼爛的人生，不如把生命的時間給其他更值得的人活著。
我的心很痛，我很想要麻痺，不管怎麼樣， 可可，媽咪很愛你，媽咪也心疼你，你從我碰到你時就是流浪的， 我不希望你到死還是流浪，你願意的話， 下輩子，媽咪願意償還你，對不起。
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作者 (最終之大敵為死亡) 看板 Sad 今天終於鼓起勇氣要去幫賴可愛火化了， 心裏揪疼到無加以復.... 過了兩個禮拜情緒比較平靜才敢去送他走， 沒想到到寵物天堂時還是整個淚崩， 比以往更加思念他。 二十八號是他的生日，很倔強的天蠍座， 寧願躲在角落偷偷羨慕也不敢奢望人家疼愛， 只能有距離的讓他知道我是疼愛他的， 看著他有所回饋，我比誰都開心，打從第一眼見到他就心疼到髓裡， 想到如此可愛的他，曾在外頭天寒地凍又有野狗的艱困環境流浪過， 對他除了滿滿的心疼與不捨外，更希望讓他不愁吃喝安享天年， 即使給我抱的時候，他都會彆扭的到一定時間後， 開始偷偷咬我，彷彿告訴我他撒夠嬌了，別擔心他一樣， 他不會像哥哥一樣爭寵，而且死忠心的偷偷認為我之所以那麼疼愛哥哥， 是因為哥哥做的一切都是對的， 所以不管好壞都一併學起，常把我搞的好氣又好笑。 但我知道他很沒安全感，就跟媽咪偷偷喜歡的那個哥哥一樣， 所以他被摸頭頭時的滿足感，我一直都還記得，也知道常常勉強的忍受我抱， 但我現在真的好想抱抱你，可是我沒辦法，你連到我夢裡都不肯， 你會恨我偏心先帶哥哥出來嗎?
小天使可愛，媽咪疼哥哥不是不愛你， 只是因為他提早來到我的生命半年， 我已經習慣有他，但是你也很重要， 我不知道當我不在家的這段時間，你是否認為我不愛你了? 媽咪告訴你，送走你的10/30這天，雖然是萬聖節， 但也是媽咪本來預定要帶你來新家過新生活的時間， 現在只能看著你的骨灰靜靜的躺在桌上， 原本大大的你現在只能被放在小小的骨灰罐裡， 媽咪就睡不著，忍不住淚崩，因為真的很想你， 連餵哥哥吃新零食都習慣性的轉過頭想要餵你， 因為知道你很沒安全感的會怕媽咪忘記你， 但你不在了，我只能把零食放在罐上共養給你， 媽咪都記得，所以媽咪睡不著，即使七點要起床上班也是， 就算今天看了喜歡的電影還是無法讓自己太開心， 因為想到你被焚燒的樣子，我就心裡揪痛著。 我實在沒辦法天亮就去上班，我的心真的好痛， 媽咪回自己家的時候，看到籠子空蕩蕩的， 然後新草草都還沒開封過，你都還沒吃到， 媽咪就哭到趴在你籠子前一兩個小時起不來， 媽咪現在連家都不敢回去，因為我看不到你， 只想到今天你被拿出來時僵硬的身體， 還有燒完後，叔叔給我看你小小的骨頭， 媽咪看不到一秒就不敢看，只能一直哭著， 叔叔說媽咪這樣哭會害你在被燒的時候不放心走， 所以讓媽咪在外面等他處理好，所以我在外面邊燒紙錢邊哭著， 媽咪真的不知道你愛不愛我， 但媽咪這一生孤寡宿命，只有你跟哥哥我敢放心去愛， 連家人我都怕受傷不敢這樣放全部的愛下去， 現在你走了，我的心我的愛怎麼辦? 有時候真的覺得媽咪快活不下去了， 以往生活在不如意在想死，都有你們完全信任的愛著我， 現在少了你怎麼辦?我一半的愛都在你身上， 看到你的骨頭我沒辦法在騙自己你只是被我送走而已， 我討厭所有的生離死別，尤其死別最叫人難受， 我就痛苦到真的很累，只能強迫自己想你還活著時發生的好笑事情， 因為大阿姨說，原住民在摯愛離世時，為了不讓大家太難過， 會輪流說些他們在生時發生的好笑事情， 所以大阿姨一直告訴媽咪，媽咪不在家時你幹的蠢事， 讓媽咪破涕為笑，一直又哭又笑的想著你。
媽咪為自己的偏心感到慚愧，為什麼當初要怕房東罵， 也怕你在租屋處隨處大小便害我被趕出去而把你留在家裡? 為什麼搬出去換工作穩定後，要把你接走時， 要因為阿婆說他很愛你，要你留下來陪他而不帶你走? 明明就知道常生病又貪吃的你需要跟媽咪到市區來， 常常需要給南瓜醫生叔叔抱抱摸摸， 如果我願意堅持就好了，你也不會因為疏失而被籠子夾死， 媽咪被其他養兔子的網友罵真的是很活該， 因為媽咪不夠堅持才害你死掉，但我真的幫你換籠子了， 我不懂為什麼你最後還是被換到媽咪知道有危險的籠子去， 媽咪最希望看到你安享天年，活到該有的歲數才走， 而不是連兩歲生日都沒過到就這麼冤枉的走。
媽咪很不想這樣想，但世界上太多神神鬼鬼媽咪都不得不遇到， 我很想怪那些冷血無情的法界眾生他們帶走你， 但我沒有證據，即使我去告了冤狀，依舊救不回你， 媽咪的二十四歲真的很難過，沒有你媽咪就少了一半， 只有一半的我要怎麼活下去? 你是不是很氣媽咪最後一次看你時，因為你亂咬電話線而打你? 媽咪是怕你太貪吃，吃了這些有毒的東西會提早死掉， 早知道你會被籠子這樣夾死，我就不要打你了，最少你不會恨媽咪....
天亮了....媽咪在想著，你有沒有跟回家? 如果媽咪把你埋在阿婆最大盆的茶花樹底下可好? 即使我們搬家了，阿婆這麼愛花的個性一定不會拋下你， 每年開花的時候，媽咪會知道，你在哪朵花偷偷看著媽咪， 媽咪就把花做成書籤，讓你到處跟著我好嗎? 記得要讓花開的漂亮些，不要偷吃樹根，會肚子痛的，好不好?
親愛的寶貝，賴可愛，可可，貪吃鬼， 媽咪這世對不起你，希望下輩子還有緣分做母子， 只是下次不要那麼短暫了，而且你也不要過的那麼苦了， 讓媽咪好好照顧你，從你出生就開始照顧，讓你幸福一輩子， 好不好?你沒說話我就當作答應了，除非你真的討厭我。 -- ________________________________________________________________ |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
