好吧，我承認沒有網路我開始覺得無聊了，無聊到打開記事本打網誌，算是對近期生活碎碎念吧。

　　昨天熬著夜，終於把自己再生日那天批的耳環通通拍好照、編好代碼了，今天可是累到上班一直打瞌睡，也拜工作所賜，看到就想死的Excel最近也跟他越來越熟了，以後瘋狂一點，搞不好拿它來作畫也不一定咧。

　　現在，我正在聽著老大送我的24歲生日禮物（嗚呼，變好老了我，有點不想再過生日了...），絲襪小姐的專輯【就等故事都經過】。

　　然後立志，明年我要讓我的月薪從現在可悲的沒有任何福利還要勞健保自付的約聘＄２２０００薪水，要高到一個月有＄２５０００到＄３００００的收入，不要去相信反而讓自己破財的直銷鬼話，打擊自己的生存信心，被說我很可悲扶不起這樣。

　　明年，我一定最少要買到ＬＯＭＯ機或著類單眼等級以上的相機來犒賞自己，還有我的【小王子的寶盒】等著我，我要做你最棒的飛行員，讓我待你回家吧！！！！

　　說完那麼多廢話，講講自己當初會想要這份禮物的原油吧，只能說是跟賴老大逛街時，剛好在誠品時看到這張在別處不好找的專輯，而我也沒想過絲襪小姐真的出了專輯(因為沒再追，所以也不是很知道發行的訊息)，裡面有我最想念的歌曲－下雨的墾丁。

　　坦白說要不要買這張我掙扎了半小時，一方面是自己還沒領薪水，但老姐說要送我千元內的生日禮物，臉皮薄的我原本想挑本＄３００內的書就算了，可沒想過要買這張定價＄４５８的專輯，但眼看就剩這張了，我又是個衝動購物狂歐巴桑，所以才開始掙扎了起來。

　　另一方面，旁邊正好擺著Tizzy Bac的【如果看見地獄，我就不怕魔鬼】，還有最新的【告密的心】，整個就是激起我天平兩端的激盪，買不買阿買不買阿！！！！

　　最後眼看店員在整理放置試聽的地方，當下立刻變身花媽，別人來搶才知道自己擺盪不定的心是屬於誰的！！

　　買了這張專輯後，心裡有著大大的滿足，也心疼花了這麼多錢，平常在小白兔最貴也不到＄４００阿，算了，就當過個生日開心一下吧。

　　過後回家迫不及待的拆了禮物，立刻聽了自己極度想念，可以說放了夢想進去的”下雨的墾丁”，原名Ｇ大調之歌。

　　坦白說變成歡樂管樂版的”下雨的墾丁”讓我有著小小的悲傷...並不是說我討厭管樂，我本身曾經就是管樂樂手啊，怎麼可能討厭？但是我懷念最初聽到的小提琴的版本...原本身懷solo重任的小提琴變成小號solo，我有種淡淡的悲傷，不知道為什麼好想哭...

　　有種入秋傷懷之感，感嘆韶華易逝，感嘆青春凋零，感嘆所有的事物都在變....本來就是陰沉到發霉的我，更是難過的眼淚快掉下來了...

　　有沒有什麼東西是不會變的？好像沒有。連父母對子女的愛，都可以因為旁人的三言兩語變成期望和怨懟，還有什麼是不能變的？

　　難怪人們需要照片，需要錄影，需要ＣＤ，好像非要透過這種方式，才可以讓我們感覺保留久一點，很脆弱不是嗎？

　　我也從堅定的信任身邊的人，到後面一次次的失望破碎，變得不願意去付出信任，我也變了不是？

　　以前過生日就是個禁忌了，身在農曆七月，家人在我小時候幾乎都是遺忘我的生日居多，當中曾經一度記起替我慶生，這幾年又漸漸淡忘，就連今年我也遺忘自己的生日，非得自己倒楣到不行，彷彿責備我，全世界都可以忘記你的出生，惟獨你不行，因為你就是這個悲劇的結晶一般，用不斷的倒楣和羞辱提醒我，全世界只有妳不配忘記。

　　我一度痛恨我自己為什麼要出生？為什麼一年前我淡薄的幾乎要消失時，我要還要被硬拉回來這個世界？約定的人都可以爽約了，為什麼非得留我在這個世界孤獨的等待？

　　我到現在還是不懂自己活下來的意義是什麼？我無法幫助任何人，我是個廢物，我什麼事情都無能為力，我甚至不願意去張開眼豎起耳朵看看這世界到底是怎麼了，為什麼要留我下來？

　　這是一個很嚴厲的懲罰，罰我活著忍死以待，因為這條命是撿回來的，罰我等著那個永遠不會出現的笑話，因為我不愛我自己，我痛恨自己什麼都不能做，從被宣判我連社工都當不成的那刻開始，我連當個垃圾都不配，我連被資源回收的資格都沒有，因為我是廢物，活著只會礙人眼的廢物。

　　噗友小布曾經唸我，為什麼要裝的很堅強、很獨立？是阿，我是個極度依賴別人而活的人，倘若不佯裝自己可以堅強，願意獨立活著，我拿什麼跟這個世界拼？　　

　　我現在只能告訴自己，我要活的不變成別人的負擔，我也不能接受任何人施捨的同情讓自己軟弱下來，因為我曾經狠狠的跌過，連生命都不願意要，只想枯萎待死，所以不要給我一時的依賴，我不知道這次再倒下還能再爬起來嗎？

　　我說過我一直活的很累，我不會主動捨棄這個人生，但我也不願意太積極，不要讓我連假裝自己很好的能力都沒有。

　　我會告訴自己，我現在這樣很好，我不需要任何打擾跟過度的介入，反正我這一世就是一個人了，不要讓我習慣的依賴又狠狠離我而去，我會連呼吸的力氣都沒有。

　　或許這個病態的世界就真的要以殺制殺，即使淚流滿面，也必定要狠下心來讓自己插著劍支撐下去。　

　　我知道我壞掉了，無所謂。誰又是完整的活著呢？

　　我也知道我的壞習慣又出來了，每次都越寫越黑暗，算了，反正我也從來沒有光明過，連寫個生日感想都可以寫到亂七八糟的黑掉，但不這樣吐一吐，憋著也是會憋死人的，說過就是說過，或許記憶會淡去，時間總帶走一堆屬於自己美好快樂的回憶，就這樣亂七八糟的下去吧，我希望我可以活到連對這個世界生氣的力氣都沒有。

　　我痛恨我自己活到這把年紀還在為不公義的事情生悶氣掉眼淚，實在太蠢了，掉的再多又如何？這世界永遠都不曾乾淨過，或許我會喜歡老人，是喜歡他們被時間沖洗過後，帶點泛白回憶活著的神情吧，還有小動物和小小孩願意對你付出無條件信任與依賴的淨靜目光。