作為一個寵物的主人，我自覺是個媽，他們是我的孩子，

雖然沒有我管他們，他們可以活的很好，但沒有他們，

我覺得我真的會死掉，他們占了我心裡滿滿的位置，

這的失去，讓我痛到天天掉眼淚....

快一個月了，只要自己一個人想到走了可可，眼淚就會不自覺的掉下來，

常常逼自己翻起自己很爛的記憶力，

努力搜尋這孩子跟我生活的點滴，

每天用力想著，狠狠想著，我不想讓他跟阿公一樣，

那些回憶在我的腦海中漸漸淡去，

我也已經忘記，當初阿公走後的那半年我是怎麼熬過去的?

人生不見得是滿滿的記憶存在，但那些想拼命記住的，

為什麼反而更抓不住?

命運和人生對我們很慘忍，但我對我自己更慘忍，

我甚至沒有勇氣再去接受任何新的事物，

我發現我真的不敢再去觸碰那種失去重要事物的痛，

我知道我很沒用，對於那些成功的、驕傲的人，我只是個可恥的失敗者，

我甚至連經過你們身旁都不配，

原諒我沒有站起來的勇氣，一個千瘡百孔的心靈，

經過重大打擊，很難再站的好好，

我知道我不能去影響、妨礙到任何人，

所以我很努力的在維持正常，不想造成別人的負擔，

不管生活也是工作也是，

而且想也知道沒多久一定會有人痛罵我還要再軟弱多久?

坦白說我真的不知道，我的傷痛期一直很久，

為了不讓自己痛，所以我只能更無情，

我寧願早點趕走你們，

我也不想再接受曾經那麼靠近過，

卻又狠狠遭受到失去的痛。

所以我一個人關起自我沉澱很好，

我也拜託你們任何一個人不要用看不過去這種理由試圖改變我，

傷害痛罵我不會讓我成長，我自己了解我自己，

不是很需要你們的雞婆來關切我，

我需要你們的保持距離而已，

我哭我懦弱我自我放逐我墮落我通通知道，

我只是在用自己的方式療傷，

我不需要任何人去干涉。

我想我是壓抑太久了，

看我打那麼多我字就知道我自我本位很重，

我的確是，不否認，問題是誰不自私?

這陣子哭到眼睛周圍都黑一圈了，

已經很久沒這樣大哭過，但我真的一發不可收拾，

被笑像熊貓就算了，

反正我也不是什麼正妹，不要妨礙市容就算不錯了。

剛才看到寵物臨終前請專家傳話，

看到他們對主人沒什麼怨恨，反而擔心自己不能再陪伴主人，

希望常困於苦難的主人能過露出他久遠記憶以前的開心笑容，

我的眼淚就掉個不停，不知道我家可可走之前對我有什麼想法?

他大概不知道我想帶他來這裡住，一個新的樂園，

每天可以跑來跑去，不用在一直被關在籠子裡，

還有草草可以吃到飽，不用像以前一樣要拉我們衣服跟我們討吃的，

(可可你這點真的很像流浪漢，媽咪現在想到都又哭又笑的)

還可以去南瓜叔叔看屁屁，把你因為不會使用便盆常沾到尿尿潰爛屁屁看好，

然後假日媽咪還可以帶你去清大踏青跑跑，

或是每天都有好吃的水果乾跟零食，還要高級飼料跟草草，

這些媽咪都準備好了，為什麼你都還沒享受到，

就被帶走了呢?明明你還那麼的小，你連兩歲生日都還沒過到，

媽咪真的很想念你天然呆的樣子，

也一直想起每次都好乖的仰躺在媽咪大腿上，

然後擺出頭很痛的樣子，

媽咪就又開始掉眼淚。

媽咪一直想著，我要不要再去帶一隻可可回來?

我想念可可，真的真的很想，

但是，就算外型一模一樣，但那流浪過惹人憐愛的神情，

還有為了食物不擇手段的賤樣，是無法一模一樣的，

媽咪想你，所以決定懷念你，再帶一隻弟弟回來，

那也不是你，而且媽咪不想再發生一樣的事情，

希望媽咪可以撫去心中的痛，好不好?

最後，開始翻自己以前學生時代寫的網誌，

文筆很青澀，但字裡行間都是一句句的疼痛，

卻奇異的慢慢幫我癒合傷口，收乾那些潰爛的膿汁。

那些故事，現在看看，都還是感受的到自己的痛，

感情，沒有就算了，反正男女之間不就那回事，

一直都是很微不足道的，因為感情對我來說一直不是很重要，

會難過也只是因為失去，並不是我多愛那些人，而是他們也傷害過我，

所以要說我不願不恨不可能，我只能更無情而已。

但親人寵物就不同了，所以失去很痛，

尤其寵物不一樣，他們讓我放心的愛，我也不管他們是否愛我，

但我懂他們，他們懂我就夠了，我們知道彼此的距離，

我可以不要感情，但對於可可米亞這樣孩子的親愛，

一但割捨，那種痛，比挖掉我的肉還痛，

所以療傷期久，很正常，對於他們的愛，

我失去了，但心再痛有誰能懂?

勉強的活著，已經很努力了，不要在逼我了，我真的好累....