最近打工打的天昏地暗，為的不就是糊口飯吃？

　　雖然發生很多風風雨雨，不過打工總算是結束了，只是覺得薪水真的不多，剛好是最低工資，加班還是算原薪，一天十四個小時都耗在那，外加來回車程半小時多，真的賺的很少，估計個人三個月就花光了，一開學的好幾千塊書費，車禍的修理金額（肇事者還沒商談理賠），再加上新豐的高物價，以及暑假還要另外實習，無法打工。

　　真的，即將要進入社會了，開始有被錢壓的喘不過氣的感覺，人生真的就是這些柴米油鹽醬醋茶，躲不過，反而要自己迎上前，提前把這些東西攬在自己身上。

　　因為媽媽老是覺得這些懶散的女兒沒用，不知道什麼叫『共體時艱』，但坦白講，你看說出這些話的人跟你說她花了三千五買了件羽絨被和好幾千塊的電毯，你真的很難跟學全國墊子的廣告他說，『媽，這是給你相添的。』

　　但他總覺得自己最辛苦，卻不知道我每次在忍耐自己看著那些想要的東西，卻因為那可能是我一、兩個禮拜的生活費而遲遲無法下手，我可能要等好幾年後他總算便宜了幾百塊才巍巍顫顫的掏出自己的打工錢買。

　　這也是為什麼我要忍受自己擺不平的人際關係，卻還是死要打工，但卻覺得自己犧牲的很沒價值的原因，但她總會說，她像我這個年紀的時候早就在幫家裡操持家務了，負擔家計了，哪那麼好還在讀書。

　　
　　很多時候我在家裡是沉默的，媽跟我抱怨家裡沒錢，但我想打工卻找不到，然後也被扯到外型不好所以找不到打工，我又氣悶著，我自己在用這個破爛身體的人都沒嫌棄她了，你這個生我的卻主動嫌棄，那我是不是要怪你基因不良啊？那你一定又會說，那是你爸的基因，不關我的事。

　　是啊，那我可以拜託你挑選好一點的基因來生小孩嗎？我也想像其他女孩子每天打扮的票漂亮亮的，可以穿自己喜歡的衣服買自己想要的東西，在家有父母疼，出外是眾人的目光，人緣好，功課強，天真善良活潑美麗。

　　但我卻沒有一樣擁有到。

　　我很認命，也很認份，我只要自己快樂，可以多看一點書，多聽一點音樂，少惹一些麻煩，作一些不花錢的活動來代替，身體不好我忍耐，心情不好我自己躲起來哭，可以吃的飽我就偷笑了。

　　在你眼中，我只是個懦弱自卑脾氣不好人緣也不好的二女兒吧。

　　我的好你都驚奇，你二十年來都不曾發現，你也不會想要去仔細聽聽我的心裡話，我就像白天出現的半月，不得你的注意，唯一讓你注意的是我的病體（因為要花很多錢），是我的災難（讓你花了更多的錢），我只是個災難吧，在你心裡。

　　你的目光永遠只在會撒嬌但不知人間疾苦的老么或是常讓你氣到說不出話的老大身上吧。

　　好事永遠只有你小女兒的份，壞事是老大做，但你卻連我一起打罵，和生悶氣。

　　我不是玩具。

　　我也有情緒。



　　昨天你鬧失蹤，一個人負氣離家，當我聽到附近出現救護車的聲音，我開始擔心是不是你想不開做傻事，然後救護車是來載你的？

　　原來嚇我們讓你覺得好玩吧？看來分開點，有點距離，你才會知道我的存在。

　　遷怒。

　　我是受害者。