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| 2007/06/16 01:43:14瀏覽236｜回應0｜推薦7 | |
| 今天和媽說了我的困擾， 對於自己的未來感到很茫然。 星期四上老人健康時，老師上到有關於臨終關懷的課程， 我知道自己讀的是老服系，所以遇到這門課是無可避免的， 但是，我好困擾，對於生與死的事，我無法釋懷， 每一個離別對我來說都是苦楚。 從小就知道自己對於離別特別敏感。 無論是音樂還是書籍，或是現實的生活， 每每到了要結束之時，心中除了茫然外就是難過， 真的真的很不喜歡離別的感覺， 生離與死別對我來，傷害比任何事都大， 每一個人的離去和死亡，對我來說都是很大的打擊， 我無法預料，所以用哭泣來表達我的無助。 都過了一年多，離我最近的一個死亡是阿公。 無論在夢裡還是現實生活，關於他的事都讓我哭的好傷心， 即便是現在坐在電腦桌前，我依舊有著想哭的衝動， 因為提到了他，會讓我想起他，想起我們最後一次見面時， 他說不出話，但用行動表達他對我的疼愛， 知道我喜歡吃果凍，把喜宴上那桌的果凍都給了我， 看著我時，笑容燦爛的讓我想哭泣， 之後再聽到消息時，他已經是一個植物人， 然後，我逃避現實的沒去看他，只在學校大哭了一場， 回家繼續哭，之後繼續過我的生活， 再一個月後，就聽到他過世的消息， 然後，崩潰的邊大哭邊騎車回去奔喪， 見他最後一面，看著他嘴角滲著紫色的血， 被大伯粗魯的擦著，到現在想到我都覺得心痛， 然後看著他火葬，之後，連清明都無法去祭拜他， 我的眼已經模糊到看不到鍵盤的字了...... 當我在基礎護理課上到褥瘡時， 總會想到阿公在變成植物人不知道有沒有長褥瘡， 又聽到火葬時，遺體會因高溫而扭曲時， 我整個人崩潰到大哭，我開始想像阿公在火葬時， 身體會如何的痛苦扭曲，然後變成灰燼， 一想到這些，我眼淚便止不住的掉下來， 自責與難過一直在我心底徘徊不去， 就算被於真老師做過心理輔導， 也只是暫時掩蓋心中那道傷痕， 這種痛會一輩子跟著我，會對我來說越來越嚴重， 這也是我背負一輩子罪與傷。 之後只要看到長的像阿公的老人家， 我心裡比誰都難過，而夢中他也不斷的出現， 我時常夢到他，即使對他的印象已經模糊， 但怎麼也知道他代表的就是我的悲傷， 一夢到他絕對是大哭的醒來， 所以，當禮拜四看到臨終關懷的影片時， 前面關於癌症病人的部分我硬忍住眼淚， 但到了後面，有個伯伯在弟弟的遺體前大罵弟弟的那段， 旁邊的人說，不要再罵了，祂流眼淚了， 我便再也忍不住的崩潰大哭， 到現在我還在想，伯伯說恨他的弟弟， 其實是恨祂太早走，恨祂怎麼不多陪他吧， 我寧願這樣想讓我的心裡好過些， 因為，伯伯的弟弟長的好像阿公， 所以我再也忍不住的大哭， 也了解了什麼是泣不成聲， 那一刻，我的心好痛好痛， 其實那時嘴角流著紫血的阿公他也是會流淚的吧。 哭完之後我所要面臨的是復健課的報告， 所以當時我只好把眼淚擦一擦，準備等一下的報告， 但是，我心裡的那道瘡疤又被揭開了， 整個心情怎樣就是平復不下來， 關於調適，對我來說困難度好高， 對於自己這樣的情形， 我知道，我的心理是有殘缺的， 那道傷痕，永遠都不會好， 即使報告完後我也無法像原先這麼開心。 所以在騎車回家時，我一直在想著， 老服我還適合走下去嗎？ 之後的臨終關懷和生死學我有勇氣去面對嗎？ 我能保證自己不會因為這門課而崩潰嗎？ 以後在照顧老人家時我能面對他們的驟離嗎？ 還是我願意自己以後變成一個無血無淚的人呢？ 我想我是無法只用看待一門課的態度來面對他們， 但媽說我都已經唸到三年級了我還能怎麼辦？ 當初念老服也是我自己選擇的， 而且我自己也唸的很開心， 我喜歡我所唸的這些東西。 但是到了最近，我越來越茫然了， 我開始對自己沒自信， 我不知道我自己是否有把握面對這一切的發生與到來， 我的心是否沒有我想像中的堅強？ 還是我該轉到別的科系去來逃避這樣的衝擊， 我的抗壓性到哪去了？我都不知道自己是那麼的沒用， 以前我不論再想逃避任何一件事， 但到最後都是自己押著自己上戰場浴血， 但這次我連睜開眼的勇氣都沒有了， 我該怎麼去面對？我連咬牙的力氣都沒有了， 我如何相信自己有這個能力呢？ 這是個迷宮，我知道只有我自己才走的出來， 但是，我現在卻連奔跑的勇氣都沒有了， 我慢慢的爬著，拖血而行， 不知道最後是否會自殘來讓自己有勇氣， 我連怕的力氣都沒有，我沒那個資格， 現實生活逼著我要為生活奔波， 我無法幫自己，感覺自己像被待宰的牲口， 我知道我是無法走出去了， 連我自己，都開始放棄我自己了。 我被自己唾棄...... |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
