背景

我不是孝順那一型的人。爸和我，從小就靈犀一點通，不用說我知道他知道我從小就敬他，愛他，想嫁給跟他一樣的男人。所以也不用提孝不孝順。他走前在病床邊，我數著我對他的愛，對他的心疼，數著小時到大點點滴滴的依戀。他走了，我知道他知道，他也知道我知道。

跟媽的關係卻是坎坷地走。以前只想著自己坎坷，現在想，媽有我這個女兒真是辛苦到了。兩個人本性上就不是很合。媽實際，我浪漫。我反應慢，媽急性子。當媽有什麼不滿時，我沒有反應，媽的話就越說越尖銳越極端。我積壓的心傷，爆炸時往往太晚，太傷。於是反叛期開始，與媽之間的感情，驟起驟落，也扭曲了兩人之間的回憶。

成年後一直抱著一份殘念。國中愛寫故事，愛畫畫。清大電機系時一直想轉外語系。總覺得沒有被媽媽支持。研究所在伯克萊就更不用說了，想轉行總是得到一句，都用了這麼多時間在這一行，轉了可惜。於是自己可惜了自己好一陣子，也有那麼一點怨著媽。

自省

寫這篇緣起於汜在“鋼琴”裡的回應。先說明我對黑忍者與汜母女關係是羨慕又羨慕。我很感激汜的回應讓我能自省。她說“我的母親和父親從來不會逼著我去學什么。。。。“。回想我鋼琴的過去。媽是放個鐘在鋼琴上，要我練半個鐘頭之類的。自己常常偷偷把鐘轉快。媽不准我停。我可以邊哭邊彈，但不可以停琴。如果你七歲的孩子要學琴，你一而再再而三地問清是真的嗎？她都肯定地回答你。你買了一架三萬台幣的琴，小孩沒幾個月要停，會讓她停嗎？三十五年前，三萬是不小的數字。反省到此，驟然感到媽當時那份被背叛的心情，比安安的“NO！”劃過時我的心痛，不知多多少倍。

前週日，安安學校有溜冰同樂。安安和岱岱溜得不亦樂乎。我順口問，要不要上溜冰課，話一出口，想著小小孩腳長得快，真要學溜冰，溜冰鞋的開銷還不知道扛不扛得起來。心裡一震，回到自己小學五年級。從小愛溜冰，四年級開始花式溜冰。花式溜冰鞋每雙鞋都得訂做。那時正是抽高的年紀，沒幾個月一雙天鵝牌白得發亮連靴溜冰鞋自然出現。讓我在淡大的溜冰社插花插得又紅又紫。

我啓蒙似地看到這一片從沒有忘過的美好記憶，卻同時懷抱著媽不支持我的興趣這扭曲的看法。怎麼會這樣？什麼時候自己無意識地選擇不去看真相？

懺悔

兩天前跟媽興奮地懺悔，媽無所謂地呵呵笑幾聲，淡淡地說，“三萬台幣當時可以買房子了。你國中時，我們租房子，鄰居還問怎麼到現在還租房子呀？”媽，如果我可以幫你回答，我會說：那是因為你捧著你那不知感恩的小小公主。唉！原來我也曾是小小公主啊。

我所有的記憶都該從新回顧了。。。。

媽，你要健康快樂的活著，讓你這失憶裡回甦的女兒，慢慢地向你懺悔。