建成骨灰的安置，已於06/29如期且順利地完成。感謝當日出席淡水基督教平安園的老師及許多同學，陪建成走完這最後一程，我代他及他的家屬於此，向參與安厝骨灰儀式的各位同學，或是這段時日以來關注他狀況的同學們說聲「謝謝」。

在此，我想為建成說一些話。建成生前，其實早已藉由臉書，找到元培畢業一些同學們的臉書頁面，不過他只默默地加了少部分同學為好友，一直未表明自己身份，與老同學們相認。關於這一點，要請同學或學長姐多多擔待見諒，因一些世事磨難與人生無奈，他只想低調地過著屬於自己的小日子，可心裡，魂牽夢縈的是那段青春年華，所以，他只能以如此形式來與同學們再續前緣。每一位同學，他皆鑿刻記於心版上，他基隆老家，尚保存著那些老照片。他，是一個念舊重情之人，相信瞭解他的同學朋友定能知曉。

送走建成，我心裡空了，在我們所居的屋子裡不斷地回憶過往，尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘戚戚。不禁回想起自02/20迄今的一切，好希望自己僅是作了一場惡夢，一旦夢醒，他就回來了。這段日子，我時常坐於建成往生那當下所坐著的那張單人座沙發上，複習著他往生前最後所見的畫面，這才發現他最後所看見的是電腦螢幕，以及家中客廳牆角的原木深褐色書櫃。他嚥下最後一口氣時，是在我的稿子底下，我心疼他直至生命最後一刻，心心念念的仍是稿子的事情。每每一聽見窗外遠處傳來救護車剌耳的鳴笛聲時，我不免會想起建成，於是心裡一股鑽心緜密的剌痛化作一根帶線的針，不停地鑽著穿著我肉做的心。想起他在我面前失去呼吸與心跳時，我的驚慌與失措。想起在急診室內，當醫護人員經過四十分鐘的搶救，醫護人員肅穆地對我宣佈急救無效時，我的腦袋一片空白，趴於急診室牆面上，想哭卻哭不出來的沉痛心情。想起警察的詰問、想起當法醫會同檢察官驗屍時那剜心蝕骨令我疼痛的畫面、想起少部分人對我的閒言閒語及誤解……。建成生前曾說很愛我；要照顧我、陪我一輩子，死生契闊，與子成說，執子之手，與之偕老。可我不免要想，既然愛我，想與我偕老，何以會用如此戲劇性、震憾狠絕而又無情的方式離開我、還報我？為什麼？從他離開那一刻起，我再也無法見他、觸碰他，過去他溫暖的懷抱，如今我只能在記憶裡重覆地複習；他的呼喚，已成我心底的絕響；他對我的微笑，已成我今生最難忘的美麗扉頁。受不住了，只能將他的外套披在自己身上，假裝那就是他擁抱時強而有力的臂膀。

我曾想過，如果死的人是我，那建成該怎麼辦？以我對他個性的瞭解，情深義重、情癡如他，如若是我先他一步而死，那麼，他絕對會放棄自己、毀了自己。如今他先我而死，陰陽兩隔，所以看得見另一世界的，他的妹妹，說他不捨我，走不了了，於是我只能一直勸那守在我身旁的他的魂魄，要他換個健康的身體，乘願再回來與我結善緣。究竟該如何，才能兩相安好？……無解，答案只有斷線珍珠般，一串串的淚珠。而我唯一的裝飾，也只有眼角的淚花。

憶及蘇軾之詞《江城子》，不同時空，大詞家與小女子的心境竟能如此相互呼應：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

與建成相守。初相識時，我們皆處人生低潮。他撿了我，救贖了我，我則成為他的伴侶，自此淒清山麓，相互取暖，彼此相濡以沬誰也不離誰。十一年的情緣，就此劃下句點────猛爆性心肌炎？心肌梗塞？？總之，最後檢驗結論大抵是心臟病，因不捨讓他軀體再受解剖之苦，於是不求甚解了。02/20他往生，02/22火化那日早晨，天氣很好，我沒有哭，入斂時我輕輕地以手指軒了軒他的眉、拍拍他的心口，直告訴他：「我很感恩，我很幸福，因此生遇見你」，如是說不僅是我的真心，亦是為了要讓他安心好走。兩小時的火化過程，爾後等在領骨灰的小房間裡，見電腦螢幕上show著「高建成已火化」，心被那六個字給劃得支離破碎，如齎粉般的碎片一併隨著他的離開，飄散而去……

記得07年時，建成就曾說過，左手臂一直呈現痠麻狀態，且他常態性地有「滿面紅光」的表徵。雖曾不只一次勸他做健檢，然而他總憑恃著平時自己的身體很好而斷然地拒絕我的提議，僅說以後年紀大了再做健檢亦不遲。對身體警訊的忽視，及日常飲食嗜肉少蔬果的壞習慣，加之菸癮多年，雖在我堅持之下減至一天僅抽8-9根菸，然林林種種惡習對身體的摧殘及影響，不可謂沒有。這一切種種，導致今日之憾，每每一回想，不覺痛悔難當；而除了以剜心蝕骨的「疼痛」來形容，再無其他更為貼切的言語了。所以發此文，最主要是希望男士們能夠善待自己、愛護自己。倘若，您深愛您的老婆或是女友，那麼請一定要珍惜您自己，良好飲食習慣的培養、菸酒惡習的戒除、定期健檢的觀念，皆需深植於心。若您能多愛惜自己一些，即能使自己的老婆、女友免於如此剜心挫骨的傷痛。所以期望，至少在元培這社團裡，建成令人疼痛的憾事是最後一樁。祈願所有人皆能健康快樂、幸福長久。若如此，相信於天上的建成亦是樂見的了。

建成走了，即便所有人再痛，然而最痛者莫過於喪子之痛的高媽媽以及失去愛侶的我，我們兩個女人。往昔我們之間再如何的情深義重，我能讓他打包帶走的僅有我的心，以及我的文字。安厝骨灰罈時，將我的半顆心與文字，以及那個去年他生日時我所送給他的包包（高媽媽備放進去的），一併置於墓穴中，獻給了他。

胡適，《秘魔崖月夜》詩句裡寫道，「山風吹亂了窗紙上的松痕，吹不散我心頭的人影」。是的，建成一直住在我心裡，不曾散去，清晰如昨，而昨日種種亦如閃亮寶石，明滅閃爍，光芒耀眼。十一年情緣，雖因世俗因素尚未辦理結婚，然而在他心裡，已視我為妻；我亦視他為夫。家中擺設，不曾因他離去而有絲毫變動，他的衣褲、鞋襪；他所戴的眼鏡；所看過的書；所使用的電腦，甚至是他每日用來泡咖啡的咖啡杯，仍固執地守於廚房流理台一隅，卻再也等不到主人回來了。作了首七言絕句《悼君魂》，於安置骨灰那日陪他在天上。不知他那裡，會不會孤寂冷清？他能不能適應？有了我的半顆心與文字相伴，是不是就能寥慰那地的茫然與無依了呢？

滿院黃花展倩妝，

霞華映蕊泛流光；

摘香尚待清明日，

軫悼君魂篤念長。

────此世永別，永遠愛你；我會守著我們的家，等你，乘願再來。