疲憊照顧媽媽之餘，除了感謝先生大度讓媽媽與我們同住方便我照顧媽媽，更感謝許多前僑居地及現在僑居地的朋友們絡繹不絕的關心打氣。

媽媽抑鬱暴躁的情緒自然影響食慾及復健意願；媽媽胃口極差，心情沮喪，在家復健無法進展。靠著一週三次醫院復健對於86歲老人家是辛苦差事。

因為哥哥嫂嫂忙碌行程，媽媽在我家連續住了一個月，第二星期，我已無法招架她的極度憂鬱，拜託醫生開了抗憂鬱症藥品。一週後，不再每日以淚洗臉外，例行的鬧脾氣還是有的。不哭鬧後，拒吃食物反而嚴重。  週四做完復健，送媽媽回哥哥家，希望週末假期，兩位哥哥來給媽媽摸頭，鼓勵她，讓她快樂些。。。這些不是女兒做得到的。

當我的思緒還圍繞著母親的健康打轉時，你也在連續二日應酬後，趁著週末假期開始，媽媽不在家與我週末夜長談。

在外面喝了些酒，有酒味還沒有醉，坐到你身邊正想嘉獎你的節制；你挑釁的說：你現在還是每天檢查我的通話記錄嗎？ 我歪著頭納悶著怎麼回事時，你接著說，我自己做錯事，被你檢查通話記錄也是活該啦。。。我還是不發一語。

你要我坐著離你更近，然後開始述說從前。 認識卅多年，雖然不喜歡我，也接受我是你的妻子，也認知我是你一輩子的伴侶。。。。你希望有生之年沒有對不起我。 （有沒有對不起我，應該是你自己的認知，而不是我的認為，不是嗎？）你的外遇並沒有否定你愛我。你只是在愛我的同時，也愛上別人而已。（好一個而已，那是廿年的外遇）。

雖然被我發現你們還是不斷來往後，你說你們決定不再聯絡，後續談話中，你還是承認你們一直有聯絡。最近的一次就是一兩天前。。。。

你說你們的談話是日常的關心。問候他父母親，妹妹。。。母親得到鉅額遺產，在仁愛路買舊公寓再與人合建賺錢，去年在大直買豪宅，裝潢事項都來請教你。。。我的心在滴血

同時你述說著我的姊夫不夠力。。。我的哥哥讓人不喜歡。。。我媽媽的外勞給你臉色看。。。。當然還要不斷強調我令你討厭的個性。。。

你生氣你母親病危時，我還可以啟程去美國出差，讓我們倆人都沒有她送終。。。。雖然寫下這句話時，已經離你說這句話有十小時以上，我打下這些字時，還是不禁痛哭。

當時的情況是你與她在校同居（這也是你昨晚對我述說的），在台灣工作的我，藉著需要出差，希望轉道去學校探望你。 沒有和你一起出國，一是需要有人賺錢付學費，二是照顧你母親，讓你沒有後顧之憂，三是出國前兩個月，我懷孕了。

帶著身孕，工作，週末讓公公休息，我來照顧你母親。我仍清楚記得，媽媽臨過世的前週六下午，家中無人，只有我和兒子陪伴她。她沒有胃口吃飯，我擔心他沒體力，想要逗她吃飯，將還不會爬的兒子，放在她床邊的桌上，拍了她在世上的最後一張珍貴相片。奶奶帶著氧氣管，盯著桌上的長孫，滿足的表情。 晚上公公，姑姑們回來，告訴他們我的擔心，他們馬上帶著媽媽上急診。

週日早晨，想著週一一早我就要搭飛機出國，想帶著兒子上醫院探望婆婆，姑姑，公公極力阻止說，沒有病房，媽媽還在急診室，不要帶四個月大嬰兒上醫院。。。我也問他們，是不是取消出國，晚些再出差。他們又說，媽媽只是去醫院打營養針，補充體力，沒關係，我做我的工作。

週一早晨，送兒子去保母家，飛機在漢城機場轉機，我還打電話回台北探問婆婆病情。他們還說安心去工作吧，媽媽他們會照顧。。。

飛機抵達洛杉磯，姊姊來接機就告訴我，婆婆已經過世，先生從就學地趕來洛杉磯和我一起搭機返台奔喪。。。  那是我第一次去美國，也是我倆關係冰凍之旅的開始。

到此時，你告訴我，你們那時同居，你生氣我沒有陪婆婆走完最後一段路；你是基於天性，愛一個人外，再多愛一個人而已。我無言以對。我尊重你的選擇。

你說，如果我不能接受，選擇離婚，你會接受。

再次說到離婚，你說都是我提出的。。。？？？你說我撕破你的內衣，拿菜刀對你，要砍你。。。？？？

人的認知可以差距如太陽月球那麼遠？我不瞭解，不能接受，但尊重你的選擇。

你說你給她30歲的生日禮物是去楊梅的旅館。。。我無言。。。為什麼要在這麼多年後，還要撕破這些事實？ 當你決定要回來這個家時，我告訴你，看現在，未來。。忘掉過去。始終，我遵守自己的承諾。。。而你一再撕破傷口，讓糜爛的傷口刺激努力成就的現在。。。我不強，只是不爭；靜默讓自己的傷口由上帝來醫治。

你說你們最近的談話是兩三天前。她告訴你Starbucks的熱賣品，她去信義誠品逛街的樂趣。。。你們的生活距離遠了。我加了一句，因為她現在過著貴婦人的生活。。。你詫異的望著我說：「你怎麼知道？」 我說，你前兩天已經跟我說過了。。。

探究深層意義。我明白那是你男人的驕傲作祟。從前你們的相處，是你帶著她吃喝玩樂。你們沒有家庭孩子的負擔，永遠有甜蜜的相處。她離不開你的照顧，即使所謂分手前，你還是給她大筆金錢。這幾年，官司纏身，律師費及兒子的學費花掉我們所有積蓄。你五年沒做西裝，我安分的過著家庭主婦勤儉生活。。。我以為那是我們反璞歸真，而卻是你狹小氣度的顯現。

酒後，你總是說我沒有有錢的朋友或者家庭背景。你希望我回僑居地上班，不要在台北上班以免沒有面子。。。我靜默吞忍並不代表我接受你這樣的批評。那是我們價值觀的差異。

你把「妻子」當成「東西」。可以任意擺置。我們多年沒有夫妻生活，但是彼此扶持照顧。你曾把我說成妓女似，到如今還是忿忿不平的說：你以為你很神聖？

沒錯，我以聖潔的生活為目標，那是與主同行的榮耀。我沒有羞恥，只有光榮天主的心意。至於你的選擇，我尊重。

十幾小時候，我還在迷離混沌尋求天主的旨意當中。明白自己做為妻子的責任義務不應與你的錯誤起舞。最後面對審判時，天主看的是我的作為，不是你的。。。我只針對自己的作為負責。

求主賜我寧靜的心，平靜的態度面對今天的挑戰。主與我同行，我不懼怕。

也許該是回僑居地的時候了。

至於媽媽，我盡力了。只能祈求主照顧，賜予媽媽心靈的平安。

我祝福所有的人都行義路。是上帝的義路而非人間的易路。 那是我們最有智慧的選擇。阿們。