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妳說得真好！以愛之名出發，將無所罣礙。

過於憂心掛慮，會引起不必要的揣測和誤會。

兒女可以請求父母協助，但也非索求無度。

父母鼓勵兒女自強自立，但也不能漠視疏離。

除非有嚴重的糾葛或代溝，否則該儘量保持和諧。

畢竟父母的晚年，也需兒女擔待些照顧與處理後事。

無血緣的人，咱都呼籲大愛關心了，更何況血濃於水！

謝謝妳的回應。

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人的情感，很容易被時空沖淡，愛情親情都一樣。

所以要珍惜相依、相伴的日子。

妳說，那位老婦人只憑煮飯，就征服了一家大小。

民以食為天，能每天給家人做飯，就很了不起！

一頓飯下來，也花不少時間精力，且須有耐性。

尤其還要善後廚房，可說是相當忙碌。

所幸，晚輩們會自動自發幫忙。

許多年輕夫婦不會做飯，點外賣貴又不見得好。

老婦人願意持續不輟地負責三餐，

這就是她的權威底氣來源。

因為，她替大家解決了吃飯這件大事！

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這個時代的長者，活得自主覺醒了

無形中也將自己那顆柔軟的心，擰得更僵硬了

大家都在形塑一股潮流 ~ 老了要靠自己，別靠兒女

事實上沒錯！兒女有自己的工作或家庭負擔

長輩能離多遠就離多遠，免得去介入干擾他們

相對的，子女也別來「肖想」父母僅存的養老資源

搞得彼此一見面就緊張兮兮，生怕不小心就被坑走什麼

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其實我不贊成這樣！何須走向「非正即負」的兩極化呢？

本就是有血緣的親人，相互需要與照顧，不是挺好？

能力與本事，先亮出來。開誠佈公後，再量力而協助

我喜歡跟兒女經常對話，需要他們幫忙時，也會直接說

孩子，是這世界上跟我們最親的人，要多珍惜且相處！

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有句話說，家是講愛的地方，不是談理的場所。

但親人間的愛與關懷，如果沒有立足於溝通和理解，很容易扭曲。

劉母這個角色，現實生活中的確存在，而且也略微了解她的情況。

她是在失婚之後，沒了安全感，把自己包裹得很「獨立、務實」。

也接受了現代主流思想的洗腦，認為女人最大的底氣是「兜裡有錢」，

愛情、親情都擺一邊。因此，孫子出生，並沒有帶給她多大的喜悅！

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劉母兒子也無法真正瞭解母親的惶惑不安，只一股腦兒認定她無情。

雙方都在捍衛自己立場和觀點，沒有真正走進對方的心裡，去體恤。

年輕人有個似是而非的觀念，認為父母應該無條件地協助與關懷兒女。

稍有不同做法，就是父母忽略他，不再繼續當他們的物質與精神後盾。

他們會更決裂反抗或冷漠以對。我看過一些案例，所以深感驚愕沉痛！

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但情況一開始是能避免的。比方，劉母找個機會跟兒子說出真正的心聲，

告訴他自己沒有心力再帶娃，但願意補助他一些媬姆費，直到上幼兒園。

或大人偶爾要休假，她可以幫忙照顧個1-2天。自己先釋出善意，或許，

兒子一聽，反倒覺得給母親添負擔，僵局煥然冰釋，啥事也都沒有了！

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愛情要好好表達，親情更要婉轉技巧地溝通。

先釋出誠意的人，是最有智慧的；臣服於微言大義，是人類的通性。

有事，坐下來慢慢談，敘敘情感；絕對比悶在肚裡，互相揣測來得好太多！

至於埋怨孩子沒來探視，表示自己還在乎這段親情，就坦承自己脆弱。

擦乾眼淚，拿出「為母則強」的勇氣，去修補這段關係。

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其實，這是親情之間很微妙的關係與變化。

按理說，劉母單身，應該會想跟兒子一起生活，老來有個照應。

但她卻出奇獨立與冷淡，想維持一貫的自由和清閒。

可「 花無百日紅，人無千日好 」，她終究還是會生病，

會有脆弱的時候；躺病床時，她會惦記兒子、兒媳來探望。

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正常情況下，晚輩不會因為長輩不幫帶孩子，就無視親情。

但或許就是因為她「避」得太明顯！覺得那是負擔與累贅，

讓晚輩失望，不舒服，導致連探視也無心了！

這就是我的主要觀點，親人之間，別分得太清楚，要有點彈性。

稍微伸手幫忙一下，晚輩說不定就會掛記於心，相融於情。

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回〈愛唱〉：

在早期傳統社會中，「金孫」往往特別指「長子所生的第一個長孫」，

通常是男孫。因為，在家族宗法觀念中承載了傳宗接代的象徵意義。

不過，現代用法已大幅放寬！

只要是特別討喜、受寵的「孫子或孫女」，都可以被稱為金孫。

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真是佩服〈碧娥姐〉如此有愛心與好體力！

或許是因為妳年輕上班時，兒女都交給母親和婆婆帶，

內心充滿感激，也深刻體驗到親情交融的快樂，

所以妳願意不辭辛勞，自己也幫媳婦帶，繼續傳承。

五、六十歲帶孫子，有不少人視為畏途，除了耗精神體力，

也會失去不少自由及喜好；但其實家人都可以有調整的空間。

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我覺得「能不能親自帶孫子」這事，完全沒有對錯問題，

是個人的考量與選擇，我只是借個話題聊聊罷了！

由於現在媬姆費日漸提高，托嬰中心收費也不低，

我退休同事乾脆對兒女說，這筆錢打點折扣，由她來帶。

呵呵 ~ 肥水不落外人田，一邊獲親情，一邊賺外快。

但我認為四、五歲後，還是要讓孩子去幼兒園適應團體生活，

並學得各種「勞動」與「手作」，也鍛鍊體魄。

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你對「字詞文意」，果真有比較細膩的體察和感受。

金孫，這個詞，確實是我從母親口中第一次聽到。

那時，她也是恭賀鄰家大姊，喜獲長孫。

大抵是對初生嬰兒，有著極高的情感傾注，視若珍寶。

或是長輩在向鄰居、親友提及自己孫子時，

帶有寵溺、自豪的神情與稱呼。

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早年媒體對特別政治人物，也有此封號。

常被借用來比喻「受到黨內高層全力扶持、

集寵愛於一身的接班人或重點培育對象。」

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你說得沒錯！這其實也是目前養兒育女的「主流思想」。

大部分父母，都不希望成年子女還住家裡，無論是否婚嫁！

但是住家裡的成年子女，分為兩種：

一是，自己沒有固定工作或所得不高，類似啃老族。

另一是，工作能力強，所得高，家宅也大，願跟父母住，

把租房外食的錢，直接補貼給父母；還可以照顧父母到老。

當然，如果想結婚成家，就另當別論。

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我看過許多父母，早早就讓子女外出賃屋而住，一年見不到幾回。

也見過七八十歲的老先生太太們，寧可讓兒女遠離，也要倚賴外傭。

每每見到他們跟外傭相處到最後一刻，兒女卻只回來辦個告別式，

與一些房產繼承等，便不勝唏噓！

如果條件許可，為何不能有所謂「隨侍在側」與「晨昏定省」？

有些人就是能把家庭掌握到父慈、子孝、婆媳、兒孫都相處融洽。

或許，我的觀念比較傳統。我覺得，如果孩子自願陪伴父母到老，

又非所謂啃老，還是該給他們這機會，勝過住養老院或請外傭。

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其實，這並非一本難念的經，只要去除些恐懼就行了。

個人猜測，劉母應該是單身一段時間了！

有自己固定的作息與休閒安排，如果主動去照顧孫子，

一切生活步調都會打亂，也怕無形中會多出一些花費，

畢竟餘生只能靠自己的退休金，量入為出。

不過，她越是恐懼擔憂，先豎立起一道牆，劃清界線，

反倒讓兒子跟兒媳，無法諒解，產生隔閡。

我覺得，應該要先表示關心，然後再慢慢說出自己的立場，

取得晚輩體恤，大大方方地過自己的既定生活。

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