週末的午夜那麼寂靜，沖一杯濃濃的咖啡，消除淡淡的睡意，摁住發燙的胸口，傾聽急促的心跳聲，慢慢的發現它奏出了悠長的心聲，漸漸的，打開了久違的心扉，曾經的誓言，曾經的愛情，曾經的生活，曾經的是是非非，一下子湧入了腦海，卻怎麼也理不清。

我不知道是不是所有孤獨的人都很驕傲，也不知道是不是所有驕傲的人都會孤獨，我只知道我很孤獨，也很驕傲，無可救要的驕傲讓我比所有人都孤獨。我在我的信仰裡藐視所有不在我信仰裡的人，被我藐視的人在他們的信仰裡不屑我的驕傲，很可笑，很荒唐，但除了揚起嘴角我什麼也做不了，我是一個活的太真實的人，真實的顯得那麼天真，我想有人說的沒錯，我很幼稚但是很多時候我只是想很單純的笑，很單純的哭！哪怕幼稚！我不知道先說抱歉的人是不是一定會輸，可我知道無論我怎麼努力我也不可能因為別人改變我的信仰，就像鳳梨罐頭說我的：“你那麼驕傲是不會在乎別人怎麼說的”我的驕傲，來自我的真實，真實的幼稚的我，不會在乎疼痛的！

靜靜的，耳邊只有輕輕的音樂掩蓋的聲音。周圍全是夜的寂靜聲響，安靜裡帶有絲絲的不安！左手執煙，隨手拿著打火機稍微一點，然後隨手寫著關於我的心情或一些雜亂的文字，此刻午夜覺得最為不安！點點的聲響就能引起我的恐慌，發覺我有時候比女生的知覺或內在個性更為敏感。仰望下天上，卻只看到天花板，天空的黑色都被天花板擋住了。酸疼的脖子，疲倦的眼睛，還有比較偷懶的手指。原來唯美的意象，都幻化成了此刻瑣碎的圖片，只在眼前不斷的盤旋，然後瞬間的消逝！

默默的，我做著令自己也難以理解的事情。嘴裡隨意吞吐著煙霧，指尖被煙熏得微微發黃。耳邊沉浸著唯美的音樂，手指不斷的敲打鍵盤，安靜的耕黎下屬於我一串串字符，屬於那片未知世界的蒼涼！屬於你們彼此都難以理解的憂傷！屬於我，你們誰也無法分享的蒼白！默默的，彷彿自己一直在等待死亡！也許被動成習慣的我，也正在等待世界的荒蕪，等待唯美的邊緣有唯美的鳳凰浴火重生，降落在我的身旁。當自己發覺還存在於這現實中，不免的淚水粘滿臉龐，現實與夢幻的差距就此被我混淆得粉碎，一片，一片的，撒滿了一地，不知該如何拾起，從哪塊碎片拾起，然後重裝。

那些已飛逝的年華，那些早已被稀釋的理想，都漸漸的淪為了昨日蒼茫的回憶！不堪回首的是那片還未被陽光照到的地方，沒一縷陽光為我起航；那個還沒有找到歸途的深夜，那片角落還處於冰冷陰暗，沒一絲溫暖的折射在我如紙的臉龐！難以忘懷的是昨日高峰頂上沒有俯瞰腳下這片蒼翠的大地，那些蒼翠的顏色竟然那麼的讓人感覺溫馨，只是現在我已經遠離了那個地方！偶爾獨自前往，往事把我的思緒飄揚，帶到很遠的地方，竟是無邊緣的天涯。弄潮兒在波浪中艱難衝浪，浪花破碎，同時還有浪花里自己的樣子，忽然間失去了原本準備繼續的方向！神情茫然許久的躊躇，只看到大雁南飛，季節蒼黃，而自己的身影還在異鄉無目的的飄蕩，知覺在塵土裡輾轉流浪！也許，自己只是這個城市匆匆的過客。

偶爾的偏離，所謂追尋的中心。漸而的背離，旋轉了一個圓又回到原點。等待或者追尋似乎還帶點徬徨。午夜的街燈，把我的身影拉的好長好長，就像一個幽靈一樣到處亂竄。偶到小湖無人深處，獨自旋轉，原本想尋回飄遠的思想，卻無形中帶來了滿腹的憂傷。此時我開始嚮往：一片藍色的海洋，邊緣是一片青色的草原，藍色的天空，白色的雲朵，遍地都是星星般的小花蕾。一個簡單而溫馨的小家矗立於那中央，我與家人一起徜徉青色的大地，擁抱湛藍的海洋，相信那是沒有任何憂傷及寂寞的地方，相信我的心會在天然的陶冶下得到永遠的安詳！

我是典型的水平男孩兒，對愛情至高的嚮往，不需要任何色彩的渲染。我不需要虛擬的世界充實生活，奔跑在球場上或者拿起酷愛的球拍，就可以讓我揮灑惆悵。氣定神閒的2010暮然間以慣有的方式消失，帶著幾分童趣，帶著幾分憂傷，甚至帶著幾分戲謔，漸漸的遠行了。希望輪轉的年輪能給我一個有力的2011！