作家
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| 2007/11/16 12:36:08瀏覽564｜回應0｜推薦2 | |
| 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了…… 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？” 我委屈的回答“吃馒头！” 谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊” 我妈发手机短消息速度慢, 过年发短消息拜年呢, 妈妈让我帮她打字这样速度快点, 我按她口述的内容打好以后, 妈妈说"好,发射" 我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？ 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！” 倒塌~~ 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了 当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？ 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告) 我妈妈在一般收拾东西,没有看电视. 很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛?? 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？” 我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？” 老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！” 我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。 “妈，那个大男人，人家叫明道。”= = 老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。” 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。 结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说—— “你锁门干什么？怕我强暴你吗？” …… 某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说： 老妈：哦，我看一下8月11号是几号。 老爸：星期八吧。杀！ 老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。 我：....... 一直想要ＰＳＰ． 妈：那什么东西． 我：就是游戏机，地铁里一人一个． 妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 我：Ｔ Ｔ 过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好． 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． －－－－－－－－－－－－ 同样的，换我爸． 我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ 爸：那个挺大的，比手机容易抢吧． 我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物． 爸：去吧． 说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊? 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！” 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 再说个我朋友的爸妈。 她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。 我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖 我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……” 和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？ 因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”我答：“应该是‘表彰大会’。” 我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调被.老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧? 有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚，我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~~~~~~ 来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话 快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了” 记得一次给妈妈打电话。 通了之后，我叫了声：妈~~！ 我妈警觉的问：谁？ 我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。 妈：不是的吧？你是谁？ ...... 汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~ 有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看， 一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去警察也不抓！” 坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。 有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。 我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着． 我昨天晚上 跟我妈说 明天早上买菜的时候给我带点西红柿 因为怕她强调了2遍 她说： 知道知道 烦不烦 *&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输 你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% 结果 今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。 每次看到谢霆锋在电视上 我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~我前段时间分了个男朋友，很伤心。有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。有一天送我回家 非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢但又不好意思明说。整个三人对坐 两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我重复一句话：“我孙女怎么这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。”当是那男的一头黑线啊~~ 小时候不爱吃饭,妈妈总是逼着吃饭.每次吃饭都是数米粒儿,没有少挨过打.后来学聪明了,趁妈妈不注意把饭往厕所里倒,结果屡次被抓.每每被抓又会被痛打.再后来发明了把饭往上学带的水的瓶子装,后来又被发现了....... 爸爸一直在外地上班不回家,最严重的一次是一天中午又被发现了,妈妈拿着刀架在我的脖子上要杀了我,并且拨通爸爸的电话让我跟爸爸说一声再见.我非常委屈害怕的哭着跟爸爸说....... 我小时候家里住5楼，是顶层，再往上走就是平台了。有天我爸爸回家，到了四楼就开门，拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门，却不见人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4楼就喊开了：你没事跑平台上干嘛。 有天我爸打电话，本来是想打到A家的，当时电话有快捷键，他就拨了快捷，结果拨错了，拨到B家了，当然我爸没发现。于是B接电话了，我爸就说：A啊，。。。。 B发现不对劲，跟我爸说：我不是A啊，我是B。 我爸继续：哦，你是B啊，你在干嘛呢。 B说：我拖地呢。 我爸经典的来了：你怎么跑A家拖地了。 爸爸训我的时候 习惯开头就是 ： 啊 你一个女同志********** 为了跟上流行的脚步我也买了一条低腰裤，每次在门口哈腰穿鞋的时候都怕家人看到漏腰，有一次还是没躲过我妈的火眼晶晶， 妈：“你知道你这是什么行为么？” 我： 一脸茫然。。。 妈：“你这叫耍流氓” 我： 。。。。。。。。 讲一个二姑的，有一次她和妹妹回家，到楼门洞的时候看到墙角有东西在动，“小心前面有狗” 姑姑做保护状，妹妹一看原来是个男人估计是喝多了坐在那，一听二姑这么说，那个男人无奈的看看她娘俩又把头低下了。 有天我妈在看国际新闻，屏幕上两个国家元首站着交谈 我奶奶看了半天，来了一句 外国人也说相声的啊 集体晕倒～ 读初中的时候，因为对威严老爸的惧意，我苦练出了三个写得很好的字——XXX（老爸的名字），这个好主要是指像，和老爸的签字很像，以便在分数不理想的时候冒充家长在试卷上签名，我还通过这一手从妹妹那里赚来N张张曼玉、钟楚红和林青霞的不干胶。后来，一次偶然的机会，被老爸发现了。他是不会打我们的，除了叫我们认错写悔过书，另外还罚我们姐妹俩连吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厌韭菜）。一天，我和妹妹正愁眉苦脸地吃饭，妈妈翻着我冒充的签名对老爸说：“哎，这名字小X写得比你写的好。”老爸说：“她说她练了一个星期。”老妈：“小X，你学学我的签名吧，以后签我的。”老爸：“你怎么这样教育小孩？”老妈：“这有啥，只要当着我的面签不就行了。”然后转向我：“要敢背着我签，你一辈子吃苦瓜吧。”我不敢应答，这时候连头皮都感觉到苦了。 有一会跟老妈谈论起名字的问题，心血来潮想给哥哥未来的儿子起名字，我家下一辈是“人”字派，老妈冥思苦想好一会，挤出“人狼”、“人熊”这样暴笑的名字＝。＝ 不记得是哪届的世界杯了，有一场球赛一个叫舍普琴科的球员当门一脚却没进，不记得是不是踢到门柱弹出来了还是怎么的，我妈说话了：“听这名字就知道不会进嘛，不然怎么叫射不进克（去）勒？！”我们的方言“去”就读“克”。 我妈妈有次超级认真的问我 "什么是木乃伊?" 我就超级更认真的解释 "就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存下去的东西(不是很专业啊~~~)." 然后我妈妈就无比认真的 " 哦,知道了,我明白了." 过了3秒,怯怯的问我 : 那毛主席算木乃伊吗???" 听的我.....无语 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴 最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～” 我们喷饭而出。。。 来贡献一个奶奶的：话说某天屁颠屁颠的跑去配了一副隐形眼镜，回来后跑到奶奶跟前：“我配了副隐形眼镜，你看看，看的出来么？”“看的出的”，摸了摸我的眼圈说“这里黑黑的一圈”，泪奔，那是偶的黑眼圈呀 |
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