情緒勒索（emotional blackmail）是由Susan Forward博士，以25年的諮商臨床經驗，整理出宰制行動的勒索訊息，詳見「情緒勒索（再版）」一書，國內寶瓶出版社與周慕姿諮商心理師，出版「情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處」，這本書算是深入淺出地介紹情緒勒索。

有些「情緒勒索者」，他們重視自己的需求，和感受大於別人的，是因為他們一直以來都覺得自己被虧待，華人社會的「孝道」，慢慢形成父母對子女情緒勒索的緣由，做子女的也有一天會成為父母，所以要切記這些過往，避免重蹈覆轍。
  

父母藉由讓子女有罪惡感，舉例而言「你去外地工作爸爸媽媽要怎麼辦？」、「你不要唸這個科系沒前途」等，因此讓子女能夠為自己做一些妥協和迎合，會讓媽媽感覺到子女「孝順」。

這類情緒勒索者，卻沒有注意到被勒索者的委屈，甚至可能因為太過於聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人的情緒。

被勒索者多半說自己是好人，舉例而言掛在嘴邊的話與常是「我不希望別人覺得我難相處」、「我不希望造成別人的困擾」。習慣自我懷疑，陷入自責當中。

當被勒索者習慣自我懷疑時，很容易掉入「自責的陷阱」，這樣類型的人，很容易成為習慣將責任推卸到別人身上、貶低別人的情緒勒索者下手的對象。

勒索者與被勒索者之間，常見建構於「權力位階」上，很難擺脫這種互動關係，例如老闆與下屬、父母與子女等，一旦勒索者說出「我是為你好」，被勒索者說不定腦波弱就會相信，只為了得到一句「肯定」。

權力位階的關係，不是橫空出世，而是社會文化經年累月所形成，情緒勒索者所重視的自身需求，那個「自己」，筆者覺得反倒是一種投射，如果看清宮劇，所謂母憑子貴，後宮嬪妃和帝王的愛戀故事都是其次，最重要的是子嗣的上位。當那些子嗣成長後，電視劇裡頭，太子愛的轟轟烈烈，常有愛美人而無心江山的情況。究其原因，源自於太子想做的「自己」不是自己所願，而是母親塑造的「自己」。

所以要如何突破迴圈？要從找「自己」、肯定自我價值與正視自我存在下手，要相信「自己的存在是美好的」，練習接納各種面向的自己。

在面對情緒勒索時，設立一個界限，別把別人的情緒過度放置於自身上，被他人影響，哇這其實好難。

請你意識到，滿足他人的需求不是一種含有罪惡感的習慣，而是一種選擇。


這本書能帶給筆者某程度上，心理的健康態度，試著溝通，接納自己，才不會造成心裡鬱悶而堆積成疾，推薦給大家閱讀囉。