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| 2021/09/25 22:05:41瀏覽269｜回應0｜推薦0 | |
| 我是絕對的聲音控
超級吃聲音,所謂的吃聲音是指 如果有人講話或者是唱歌超好聽,我就會對這個人很有好感 從小到大我一直想交一個唱歌好聽的女友 但之前交的十個女朋友都沒到超級好聽的等級 所以有點殘念 記得2008年那時我在隔了4年後才在ptt交的第一個女友 也是因為那個女生講話的聲音超嗲,超級愛撒嬌 我才會下決心跟她在一起,每次語音時都覺得耳朵像懷孕了一樣 那根本就是一種聽覺享受 我沒聽過小茉唱歌,據她自己說她家人都不太會唱歌 但是她講話的聲音真的是超級好聽的 我第一次聽到時,就覺得好喜歡好喜歡 那之後我們開始會語音聊天,每晚大概晚上10點多或11點多會聊到凌晨1~2點 我對她的聲音有種瘋狂的迷戀,一整天都想著要聽她的聲音 那聲音好稚嫩好溫柔,但她曾說過她不是溫柔掛的 她說她是有點任性那種類型的女生,戀愛對她來說比較不會放太重 她也不是會撒嬌的那種女生 但是她會對我撒嬌......(後來我大概知道是為什麼會這樣) 隱約得知,這個女生對我算有好感 在上班時間我們就會約晚上幾點要不要語音講點話 每一次的講點話,都會講很久 好像什麼都能聊似的,總有講不完的話,聊不完的話題 就好像我很享受她的聲音一樣,她也很喜歡聽我講話的聲音 我一直不知道為什麼,像我這樣的人,為什麼會讓她肯花那麼多時間 明明她身邊有很多條件很好的男生 我跟她差了很多歲,我條件不好,跟她身邊的男生有很大的落差 對我來說吧,就是多了一個能聊天的正妹朋友 我真的沒有想很多 想說她會不會喜歡我,想說追不追的到她,想說有沒有可能會在一起? 我活到38歲這一路來講,其實當然也遇過很多條件很好的女生 但我一個都沒有去緊握 很奇怪對吧? 條件越好的女生,我會逃的越遠 我是什麼人家的小孩?我只是一個鄉下小孩 我沒有任何資源能幫我往上爬,因為那些資源都優先屬於我哥我妹 其實在我哥第一次要拿錢在中國大陸買房子時 有一個台大牙醫系的女生對我很好,跟我很聊的來 但是當時她因為家裡有人生病,如果要跟她在一起的話 要負擔一小部份她的生活費 為了成全我哥,我選擇放棄,當時我好友一直跟我說 你不把握嗎?以後當醫生公喔!!!少奮鬥幾年耶!!! (當什麼醫生公,神經病)我翻了翻白眼 不要開玩笑了,我從來沒想過要靠女生改變我的人生 我跟那個牙醫系的女生很好,是因為聊的來,生日近 她妹對我印象也不錯,她媽媽聽她形容也有點喜歡我 但真要走在一起,要克服的東西實在太多了 我自己能力也不夠,總不可能在那時也跟爸媽拿一筆錢花在自己身上 也遇過剛從國外念完書回台灣的女生 長的很漂亮,很喜歡聽我唱歌,每次聊一聊都會要我等她一下 她要帶兩隻哈士奇出去溜溜,一個小時候再打給我 她也很明確的說喜歡我,問我要不要去找她? 我當時只覺得我不想談遠距離戀愛,之後有些事傷了她的心 後來從共同朋友那邊聽到,其實她好像是一個公司企業的女兒 家裡在有些國家都有房子,有時會放生活照給她們看 「你會後悔嗎?當時她好像蠻喜歡你的」 共同朋友這樣問我 後悔?是要後悔什麼? 個性決定命運,不是嗎? 很多事情不是單靠喜不喜歡就能一切順利能解決的 愛情電影跟偶像劇演的通常都不會是現實生活演變成的那樣 女的醜小鴨長大或許真的會變天鵝 但自閉症跟重度憂鬱症的小王子,沒有家人的疼愛扶持 只會越老越胖而已,幸福對我來說,是一件我連想都不敢去想的事 我沒有任何資源,沒有父母支持,是要跟人爭什麼? 其實我帶過牙醫系的女生給我爸媽看過阿 她跟她妹都還抱過我妹的大女兒呢 在她們離開後,我問我媽,妳覺得她們兩個怎樣? 「這樣的女生,你想都不用去想」我媽用台語這樣說 從小我爸媽就教育我,言教身教灌輸我一個觀念 他們要我學會卑微,學會不爭,學會忍讓 被欺負都是命,我們忍就好了 不管誰對誰錯,我們就認錯就對了 『憑什麼!』我又沒有錯,憑什麼要我什麼都吞,都忍? 到底憑什麼? 這也是我跟他們會不親近的另一個原因 這種教育方式我覺得實在是太失敗了 有一句很有名的話 幸福的人用童年治癒一生,不幸的人用一生去治癒童年 你有本事生下小孩子,就算給不起小孩子不輸別人的環境 也絕不能要小孩學著窩囊,學著卑微的過生活 為什麼? 因為人一定要有夢想,要有追求,要有自己的信念 當一個人從小被貫輸的想法就是要你活的平凡,活的弱小 活的卑微,這個人能有多大出息? 從小我看到的是什麼東西? 是爸爸不斷的賭博,賭完了要全家人幫他工作還錢 是媽媽不斷的委屈求全,忍讓爸爸的不斷精神外遇 是哥哥不管家人死活,在中國大陸想怎麼過爽日子就過爽日子 錢花完了再跟家裡拿就好 是妹妹開始跟著腦子進水,去讓小孩念要學費幾百萬的小學 這一切的一切都讓我覺得莫名其妙,不可思議 這家人真的都有病,病的比我嚴重多了 在這種環境下的我,又怎麼敢把別人拖進我的生活裡? 所以面對喜歡我的女生時,我總是逃避 在極度寂寞時,才會偶爾談幾場戀愛 因為我終究還是人,我還是會害怕寂寞的 這一生我逃避掉的女生,拒絕過的女生 至少有幾十個吧 很荒謬的數字對吧,但這是事實 甚至從小到大,我很多好朋友的姐姐妹妹也都對我很好 只是我一個都沒去碰 當然那是因為我以前小時候,實在是單純到不行 根本就正義魔人,被愛情小說荼毒太深 牽個手就怕人懷孕了那樣,如果是長大後才遇到,可能就吃了也不一定(被亂棒打) 我總是能安然脫身,不管別人最後翻臉,覺得我不給她們面子 最後演變成絕交,我都不會覺得遺憾或可惜 因為我絕不把別人拖進我的地獄裡 我自己一直很努力不回去被病控制的地獄裡 所以我一直逃避那些對我很好的女生 我不斷提醒自己 不可以喔!絕對不可以心動喔! 絕對不能碰喔! 幾乎每一個我都躲掉了,不管會不會被恨與否 不管後來會不會寂寞很久 我都逃開了 這是一種生物本能吧?因為我的能力不夠,籌碼不夠 硬去在一起,對方跟我都會過的不好 這已經驗證過很多次了 所以我,也一再提醒自己,不可以喔 不能真的喜歡上小茉,她是很好的女生 我配不上她的 在一起我一定會粉身碎骨,因為我沒有那麼好 我留不住她的,她也不可能喜歡我阿 拜託,不管哪一個點去看,她都沒有喜歡我的點在 我有任何一點吸引她嗎? 我一再一再跟自己說,不可以,絕對不可以 只要真的一喜歡上她,我一定會很慘 我知道我一定會很慘很慘(12) |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
