作家
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| 2011/10/25 12:13:51瀏覽404｜回應0｜推薦5 | |
| 其實雖然很羨慕，卻又不擅長表達出來。
我想我並不是你們所看到那樣的人，至少在夜深人靜時不是。 一直以來，沒有因上大學而改變的，就是從畢業那段時間至今的，少了什麼的感覺。 而我帶來東海的，也不只有香菸和啤酒而已，但是，有誰會知道呢？ 沒關係，笑完以後還能多撐幾口氣的話，就笑吧。 至少在所有人的記憶裡，我總是快樂的。 其實，一直教二姊的那些交友方式，我自己卻佩服得五體投地。 我不知道自己從哪裡學來這些，也不知道要在哪裡才用得著這些。 對於朋友的慣性背叛也許就像是失戀過的感覺一樣，讓我放棄真正相信一個人。 無論妳或他們都一樣。 我沒有暗指任何誰，我只是對心中某一個片段中殘留的記憶這樣述說罷了。 我沒有深刻沉痛的過去，我沒有面對親朋好友的死去，我沒有經壢大江大海的愴悲，我沒有家破人亡的省思，我只有馬齒徒增的年齡，除此以外，我什麼都沒有。 從來不擅於搞小團體，也不跟所有人常常黏在一起。我不是孤僻，只是時常會有點害怕。 當被別人不斷當成弟弟或小孩時，我就會想起這些事。 我不是不成熟，我只是不想那麼成熟，因為社會的風總有一天會吹到我。 所以至少在這些年，我還可以保持純真的日子裡，好好當小孩。 畢竟只有這樣的自己，讓我最能安心的身處在眾人之間。 所以，其實每一天我都過得很辛苦。 也是多麼多麼的羨慕著。 得不到想要的東西是很煎熬的，但常常勸人放開的人，也往往不是能說放就放的。 一直回想起看日出那一天，有太多我們無法主宰的事情。 人生存的意義，也許就是盡心盡力的為上帝演一場戲。 錯過的還是會再錯，傷過的還是會再痛。 當凌晨五點坐在小圍牆上，夜風吹著，點起一根菸的時候，總是會想起這些事。 我是真正的快樂嗎？ 有時候很想問問康德，眼睛不但看不見，心又感受不到，只能在一個特定時段表現出來，過了又消逝，像日出日落一樣的東西，還能算是存有者嗎？ 我為了生活捨棄了真實的自己，卻又不甘情願的努力改變他人所見。 手用力縮了一下，好痛。被菸灰燙到了。 然而手背上那個曾經被菸灰燙到的疤卻仍然默無作聲。 我想那只是，那一段歲月中，上帝特意為我安排好的，一個小小的警惕。 警惕我不要再赤裸裸的跳進心中的裂縫。 |
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| ( 創作｜散文 ) |
