◎◎這是好些年前的事了，但至今仍陸續從一些朋友那兒聽到類似事件，故PO上此文提供大夥兒參考參考.......◎

從電視新聞裡瞥見××旅遊公司詐財事件，幾個受害者齜牙咧嘴地痛陳不肖業者沒肝沒肺：渡假華屋變恐怖野店、遊艇變破船、美食變簡餐....。頓時，我和外子ＪＪ不約而同地指著彼此的鼻子大喊：「好險哪！」。

早在數個月前，我們曾成為該集團鎖定的目標。幸虧在緊要關頭聞到空氣中虛偽的氣味，也幸虧肥羊只是肥了身上的肉而非荷包，我們才僥倖逃離獅子口。

那是個颳著熱風的午后，才逛完電腦展走出世貿中心的ＪＪ被一位樣貌文秀的女子擋住去路；她笑臉盈盈地請ＪＪ填寫一份旅遊問卷調查。大概是ＪＪ當日的心性特別樂善好施(八成是讓那媚笑迷了魂去)，因此便也鉅細靡遺地大大抒發夢寐以求的旅遊型態。

約莫兩個星期後，來了一通報喜的電話，說是ＪＪ抽中了免費雙人遊的大獎，只要在約定好的日期攜帶配偶至該公司核對身份，即可獲得這份豐厚的禮物。

「哇哈哈─，這是無可能的代誌。」掛上電話後的半小時內，我們還對此訊息不為所動。

「對了半輩子的發票連兩百塊都沒得過，大獎？可能嗎？」

不過，當夜晚來臨，人們的神智也就或多或少的失常了。我和ＪＪ自然無能倖免。輾轉反側盡做綺麗的旅遊夢。對於向來有滿腹享樂點子卻獨缺錢子的尋常夫妻而言，「免費雙人遊」無疑是生命中不能抗拒之驚喜。　

就這樣，衝著「逾時即視同放棄機會」這句話，某日下班後的尖峰時刻，我們在大台北人潮車潮中衝鋒陷陣，總算準六點到場。彼時已有七、八對亦是灰頭土臉的夫妻挨在門口等候「驗身」。

「先生，很抱歉。您違反本公司的原則，依規定必須取消您的資格！」核對身份的小姐突然義正詞嚴地衝著一位西裝筆挺的男士開口，原因是他危害善良風俗，不小心帶了別人的老婆來報到。挨不住眾多的批判目光，男士索性豁了出去，東罵西罵，活像隻著了火的公雞：「多少旅遊俱樂部巴不得爭取到我！到月球的旅費我也付的起！得罪我，哼，你們公司損失大啦！」

「演」完這精采的一幕，那對男女氣急敗壞地走了。此時，我們這些夫唱婦隨的賢夫賢婦，因為恪遵善良風俗而倍覺榮耀，並更加肯定該公司的堅持原則；稍早以前的疑慮和戒心也瓦解了。

接下來，大夥兒觀賞了一捲動人心魄的旅遊錄影帶。華屋、遊艇、駿馬、藍天、碧海、草原、一望無際──。

「哇！這就是咱們要去的地方嗎！？」驚嘆聲此起彼落，每個人都樂瘋了。 看罷錄影帶，我們這群逐夢者像鴨子似地被趕進業者預設的狹長圍欄，只許前進不准後退，非得一一觀賞兩旁的旅遊照片及各地度假村之簡介。待移步至圍欄的盡頭，眼前出現另一間擺上數張桌、椅的斗室，幾組「攻堅人員」(外籍「經理」加翻譯小姐)臉上貼著微笑迎來。

我和ＪＪ被分配給一位高頭大馬的黑人經理；負責翻譯的小姐則流露出Super Sales的精明幹練。他倆用力地盯著我倆，一搭一唱，極盡疲勞轟炸之能事。

黑經理：「※§◎？△...」（精小姐：「投資度假村，您和您的家人將終生享有天堂般的愉悅生活...。」）　　

黑經理：「≠χ※⊕¢...」（精小姐：「是您幸運抽中大獎，才能以一百二十萬的優惠優先投資...」）

黑經理：「?$%!...」（精小姐：「沒那麼多錢？可刷信用卡先預付頭款四十萬保留機會...」）

天…天啊！這豈非是獅子大開口？不不不作夢了。還是抓緊信用卡，想辦法脫身才是。於是，Ｊ.Ｊ.與我亦一唱一喝地恭讚渡假村的美、黑經理的睿智，和精小姐的才幹；他們當然識破這麼爛的兔脫計倆，硬是死命地糾纏。最後，我只好ki mo gi很差地迸出：「我好餓，卻兩個多小時喝不到第二杯水。不管，放我出去，放我出去！」於是，我們被「請」出大門了。可惜沒及時救出其他的同胞，害得他們如今落入這場苦難。

兩天前，不巧又在桃園街頭被一個美麗的小妞攔截，她甜甜地秀出一疊問卷調查：「請問您最想到哪個國家旅遊？」雖說天下烏鴉不見得是一般黑，但總是一朝被蛇咬啊；難保又是業者借屍還魂。況且，我已領略「心地自在處處風光」的道理。So ，我就說了：「唔，我覺得咱們的虎頭山也不錯嘛！」 放下心大步走，嘻，天地任我遊。

（原刊載於「自由時報」）