我應該是不適合生養小孩的人。

因為我不夠堅忍、缺乏耐心、喜歡玩樂、懶惰而悲觀。這樣的人實在不適合養育孩子，有了小孩，必須能夠犧牲，有堅強的意志力可以和這個世界抵抗。

因為私心和未經慎重評估的緣故，我仍然在 34 歲那年當了媽。

兒子在小五之前都屬於彬彬有禮、可親可愛的「小王子」階段，小五之後，他逐步變成「小惡魔」、成了粗言暴行的狂飆小子。

誰改變了他？是這個可怕的升學制度和我這個「鐘擺媽咪」。

從什麼時候開始，我突然對兒子的成績感到焦慮？從兒子上了國中開始。

因為他的導師把全班同學每次考試的成績作了排名而且公布給所有的家長看，這對孩子和家長都是壓力。每次兒子的名次往下掉，我的情緒指數就開始低落，兒子從前段生到後段生，那種莫名的羞辱感悄悄附著在他身上，他開始缺乏自信。而我每隔一陣子就要給自己打強心劑，告訴自己「成績不代表一切，孩子會找到他自己的出口」，但莫名的無力感和焦慮常讓自己陷入低潮。

當孩子哭紅脹了臉對我說：「你只在乎成績時。」

我試圖為自己辯駁，「不是，我不是那樣！」「那妳為什麼每次看到我考不好時，就開始生氣，說我不夠努力。」「你確實是不夠努力啊！」「我有，我有努力，是我不夠聰明！」（這碰觸到了我的心結，不夠聰明？怎麼可能，在我眼裡，兒子是很有天分的人，上駟之資，怎麼可能不夠聰明？）我要怎麼跟兒子說，我看到的不是當下的成績，而是他以後一長串的人生。好好讀書、考上好學校、就有好的工作、好的薪水、美滿的人生…。這不一定能夠成真的劇本，我卻希望孩子能按步就班、平安達標；我當然知道人生有很多非必然，但是當媽的，就是希望他一路順風啊！

那些「天生我材必有用」、「孩子會找到他的出口」的勵志故事，都只存在我搬來告誡別人的大道理中！（我分裂在母親的身分和自我的抵抗中）

看見他的掙扎，而我不能為他搬開石頭。 我敦促他好好讀書，而自己心底在吶喊，「他也許可以另闢蹊徑，追尋不一樣風光」；他是我的寶貝，而我用力為他舖陳了一條最容易也是最困難的路。

承認自己平庸是一件困難的事，而承認自己的孩子非優等，恐怕也是一個母親的障礙。

母子倆歷經長時間的拉鋸，沈淪在可怕的升學漩渦中， 可慶幸的是，孩子 仍能自我修復。最後他的天真樂觀教會了我，「 把我的孩子當潛力股，而非績優股看待。」我終能放輕鬆腳步，和他一起迎向風雨！

如果你現在問我： What is your dream? 「如果可以，我想跟我的寶貝去旅行。」PS.上頭的畫是「小惡魔」在我手機上留的塗鴉。也許他需要一片清朗的天空。 (文見刊自由親子會客室）