引用文章 「讓劉繼榮寫你的故事」活動

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因著劉繼榮老師所著之「我只丟掉老虎」一書的試讀，只翻閱了前面幾篇，我心裡已激動不已。

想起過去二十幾年的日子裡，我故意忽略媽媽給我的愛，只看見媽媽對我嚴格的管教、要求、打罵，而千百認定媽媽是不愛我的，是討厭我的，所以她要折磨我，只疼愛妹妹與弟弟。

我的媽媽，在我很小的時候，就把她小時候所要承擔的事情都教我也必須學會、每天要澈底實行。

我記得我還沒上小學，就要學會洗米、使用電鍋煮飯，還記得第一次生米沒有煮成熟飯，她好像非常非常生氣（不然我怎麼還記得這段記憶？），把那鍋沒煮熟的飯丟去餵雞了.....我有沒有被打，我忘記了。

但後來可是一直被打，家事（擦通舖床、洗米煮飯、拖地）沒做徹底，被打；她下班之前弟妹還沒洗澡好（用瓦斯爐燒熱水再墊椅子把熱水端去倒在澡盆裡），被打；她找不到東西，我被打...小時候印象中，我老是被打...

唯一有被抱在懷裡的回憶是我生病發高燒...真的，我被打到唸國中了，漢草比她高大，還記得那最後被打的一天，我扯著她手中的皮帶，她終於像洩了氣的皮球，打不動了...後來，她發脾氣就是以自殺威脅...還好，她終於也是撐到現在，還好她終究沒有去自殺...

後來我做了媽媽，我才心疼她過去所經歷的...真是我的幾百倍啊...

我漸漸地去揣摩如果自己也是當初那個小小年紀就沒了媽媽的小女孩，面對爸爸動輒打罵，同父異母的大姐欺壓，每天上學之前要打水將水缸注滿，升火幫大姐們把早飯煮好，只能在廚房吃早飯不準到客廳坐圓桌，生病時不可能有誰半夜起身查看她是否退燒，滿臉憂愁地抱著她擔心……

我的媽媽勉強從小學畢業，識字也不多，卻能在多年之後與爸爸掙錢在台北縣買了養老時可以遮風避雨的房子，這數十年的艱辛苦澀與酸楚，我不知道如果我是她，我能擁有多少這樣的毅力與韌性？

我曾經以為，小時候被媽媽的打罵管教，是因為她潛意識裡恨我是那個讓她不小心懷孕，讓她不小心一腳踏進困苦貧窮的婚姻裡的小麻煩。

也因為有了我，她不得不離開那個「家」，那個雖不溫暖但起碼是個遮風避雨，可以吃的飽、睡的暖的「家」。

媽媽在18歲時與爸爸共組家庭，22歲時第三個小孩出世。當我爸在外地工作時，她得一肩挑起家庭重擔，現在想想，真的夠苦的，她那時候沒有發瘋、離家出走、把我們小孩子丟掉，算是夠堅強的了。而這樣的生活過了將近六年吧，才因爸爸找到台北固定工作，我們一家人才得已團聚住在一起。

媽媽與爸爸共同組成的家，是非常貧窮的。爸爸也是自幼喪父、喪母，與繼父及無血緣關係的兄弟並不親密，於是也是年紀輕輕就獨自在外打拼生活。

小的時候，媽媽用來打罵我的「武器」有許多，像是「木頭梳子的柄打到斷」、「鐵絲衣架打到彎曲」、「竹子的不求人打到斷裂」、「皮製或人造皮的皮帶最耐操，好像始終打不壞」。

所以我常常不聲不響地藏起這些「武器」來，而每當她抓狂找不到時，更是氣憤地要我自己拿出來，等自己委屈地將「武器」自行奉上時，更是淒慘地被打更慘不忍睹，常常是我故意叫的非常大聲，就是希望鄰居媽媽有人來勸打…但不是每次都能引來鄰居勸阻…有時我跑出去，跑著跑著想自己到底是做了什麼天大不可原諒的事，要那樣被慘烈的責打？強烈地懷疑自己絕對不是媽媽親生的。

痛苦的童年回憶，讓我在青春期階段異常叛逆，甚至很認真地思考翹家當太妹的「流程規劃」，但都因看社會新聞知道那些太妹結局都很慘，所以很快地打消那種異想念頭。也因此我運用了自以為是的聰明去頂她、回嘴，以語不驚人死不休為目的的反抗她。

婚姻路走的並不順利，而懷抱女兒之後更是思念媽媽在我臨出嫁之前塞到我手裡的一筆錢，更是讓我驚訝萬分，想想「死愛錢」的媽媽，居然主動給我錢，讓我第一次感受到媽媽對我的愛，是無形看不見，被我刻意忽略了。

在劉老師的書裡，記錄她常常逗著媽媽的一言一語。

我在離婚之後，搬回爸媽家居住。因著感念媽媽年輕時所受的苦，我開始學習如何與她「和平相處」，試著常常說些逗弄她的話語，也體貼地表示陪她外出逛街、購物、到市場提菜的舉止。

偶爾，當她躺在床上休息時，我跑去躺在她身邊，跟她喃喃細語隨便說些電視劇情或是家常瑣事；有時候，幫她按摩推拿，她誇耀我的雙手力道非常足夠，可以抓到她身上許多「痛點」。

看著媽媽日漸衰老的體態，又因歲月勞苦累積的酸痛，讓我在按捏到她的「痛處」時哀哀地大叫，我邊笑邊濕了眼眶，想想這樣一個一輩子沒有享福過的女人，整整苦了五十幾個年頭，不知道我能幫她做什麼，才能減輕心裡深刻的愧疚感……

因著劉老師的書，我又回想起與媽媽的仇恨與愛憐過程，能夠在書裡看見自己的過去，也肯定現在的自己，應該還能為媽媽做更多的。