用手指算算已經五年了，五年前的大年初三，我一邊炒菜一邊手指按著右邊乳房的硬塊，心中著磨著”這是不是癌症”。在發現乳癌以前的幾年，我常有泌乳素不穩定的狀況。一般女性，只有在大姨媽來之前，會有一點脹痛的狀況。可是我從37歲起，就常常這樣，而且每次胸脹，都像再一次發育一樣，痛得手臂都不敢夾到自己的胸部，那個來經時的[偏頭痛]更不消說，這些小女孩的症狀，困難著已經是[兩個孩子的媽媽]的我。更糟的是，這種突然的疼痛與腫脹，一直在將近10來年都是，但是最後那個摸得到的[硬塊]就是乳癌。 

當然，在醫生問答卷裡，我是沒給孩子吃[母乳]的。不是不要餵，而是天生的母乳不足，別人是[噴乳]噴得到處都是，我是怎麼擠也沒有20cc。我生的兩個孩子都是大塊頭，老大就4000公克，老二則是4500公克，如果就靠我餵奶，那兩個巨嬰都完了蛋(我還是自然產的)。後來我想想，這可能跟我會得乳癌很有關係，當然我還有情緒的問題,才是要因。

年紀很輕，我就想[婚]了，而且結婚一直是最大的夢想。我有個不會做爸爸的爸爸，一個忙於養育孩子又要工作的媽媽。能有個男人是爸爸又是丈夫和兄長，就是我的[少女夢]，當然越是渴望越不會成功，因為20歲一滿，我就把自己嫁了。但是這一段婚姻中獨獨缺了[少女夢幻]，當夢想成了夢饜時，所有的承擔必然可怕。這些都還不是重點，最重要是我是一個求好心切的女子，越期待得多受傷得越利害，這才是身體的殺手。一個超過4.5公分的惡性腫瘤，敲開了我孤獨心情的大門，聽到醫生在過年後的第一次門診中，希望馬上[穿刺]，我就知道了。但是，連我自己都不會相信----我異常清醒，沒有悲傷不怨天尤人。手術的前一天我住進醫院，到了晚上，妹妹到醫院看我，我清楚簡單的留下遺囑。在家以前，我就告訴先生，如果開刀還是不能治癒時，我最後希望去的地方。 

開完刀後，我變了一個人，我要說:[生命的最大意義，不單純在你的身體是否得救，而是你的心靈得到救贖了嗎?]－－[我得到了！]不一樣的開朗，跟著我5年了。我寫文章，期待詮釋自己生命的意義。我沒唸佛號，但是佛自在心中。我沒說[阿門]，但是我心甘情願做著一個門徒該做的事。我做我生活中的義工，行我心中的善良，只期待另一個得乳癌的女人能看到-----“得到癌症，你還是可以這麼美麗。只要面對，我將與癌攜手共存。”這些心靈的言語，早就如花在心園中綻放。 

我不是無懼於死亡，而是到終點的時後，我將無所遺憾。