昨天的淚已哭乾

我不停的問「到底在哭什麼」

我不是很上進嗎？

我很能幹啊…

除了大學主修

我還努力修了三、四十個電腦學分

教書幾年後有機會跨科教電腦

三年後拿下第二張合格教師證書

教到已經快失去熱情

人生遇到瓶頸

跌跌撞撞之時

我來到生命教育的領域

利用假日修習了兩年的學分班

受到老師、課程、突發事件…之助

令我得已解開童年創傷

收回人生的主控權

人生全然不同了

我懂得愛自己、接納自己

也開始容易真正的去愛別人

對於我所受到的幫助

我所找到的生命禮物

怎能只有我一人擁有

多麼希望分享我的喜悅

把這份生命之愛傳出去

很自然地

我不自覺地就把學生當作自己的孩子

愛他們、關心他們

不再像以前有如機器人般的生活

面對教學工作與生活

我只看到責任、壓力

腦子裡只有我該做什麼

不問能不能、願不願意

該做的就盡力去做

自我要求高也相對會要求學生

而學生通常覺得我是個認真而龜毛的老師

但遇上了而只有接受或自認倒楣吧

現在的我

看著學生、孩子們

他們不再只是我的某種責任

他們是活生生、一個個極不同的生命

基因不同、成長背景不同、遭遇不同

我怎能用同一種方式、標準來要求他們

我開始真正的去看每一個兒子、女兒

他們竟是如此地可愛、獨特

我們用生命故事的交流來分享個人的生命經驗

敞開自我之後大家的生命融合了

彼此更關心、更信任、更尊重、更包容

不知何時開始我深深地愛上了工作、學校、學生們

為了99學年度之後的必修時數改採領域分割

沒有任何一科會讓步

只好抽籤

我意念強抽到一個打勾的籤

但是那竟是沒分到必修學分

我始料未及

但笑一笑 老天爺應了我的意念呀

我還能說什麼？

昨日的課發會討論選修

學校強調會保障每個教師的工作權

不會因課綱的變動就要逼某個老師調校

但是接下來我所看所聞

起初令我瞠目結舌，接下來發現真相時

我心痛到了極點，只想離開會議室

針對藝能科一科科猶如清算鬥爭

護理有兩名老師，為何需要3學分必修+1學分選修

好好算算…

兩名老師只需18*2=36節課

每年級扣除人文史地實驗班、體育班，共22班修護理課

故3學分必修，學生需求為22+11=33節課

是啊！的確不夠，如護理老師要求的再開1學分選修

但是「為了缺少的3節課，開1學分豈不浪費了這學分」

故只要兩名老師去兼兼社團課，再找個什麼協助行政…的就抵過了

反駁聲「可是這樣的不穩定未來，要老師辛苦、沒安全感地過嗎？」

用 學校整體的利益 > 老師個人工作的利益 就把反駁給打發了

沒人敢再吭氣？

到底浪費了什麼？為何開選修會浪費那1學分？

是啊，主要還不是因為藝能科非考科無助於升學

所以連多1學分選修也是浪費了！

就這麼有如文革再現？藝能科應該人人自危？

但是我根本無需有一絲絲恐懼

我怕什麼？即將具有第三張教師證書的我

陸海空三捿，哪裡不能存活

要保障我的工作權是多麼容易的事

看到台上台下愉快算計著的笑容

是啊！我太能幹了、太上進了！

不必佔用學校、學生任何一個選修學分

是啊！這科目的老師都太強了

不必「浪費」選修學分開課給他們！

討論隨之進入「考科的選修」時數分配

我完完全全聽不下去了

只聽到高一國英數各佔1學分選修

我的心已經在哭泣

教育究竟出了什麼問題？

學校行政、老師此時此刻以「身教」在教全國的學生什麼？

行行出狀元只是說說而已！相信的是笨蛋？

「唯有讀書高」才是王道

甚且讀書何時竟也只剩讀升學的科目的書才是讀書了？

我的心離開了會場、心好冷、心好痛！

但是身體猶豫著該不該離開？

我真的這樣一走了之

很瀟灑、很清高、很酷

但是我對不起自己的良心

我對不起我愛的孩子們

「故事媽」對不起你們

我錯了嗎？我徹底錯了嗎？

我修習了這麼多 以充實自己的能力與心靈

竟完全沒想到因為我的能力強害你們上這門課的時數少了

如果我是以前那個僵化、固執除了本科外什麼也不會的我

學校為了保障工作權，必須要開出選修課給這科目

而孩子們就可以有機會多接觸各個領域

至少多出36個小時

只是三年中的36個小時

我為孩子要求的太多了嗎？

這36個小時，我帶他們探索機器人的世界

有興趣鑽研的，我課餘陪伴他們練習，

給他們人生中能走出去比賽的舞台

去年為了圓高三7名同學的夢

我有一個半月  天天無休

在校摸黑至8點、甚至10點才離開

他們得了圓夢機會

我打雜陪伴，摸熟了數十年來不曾好好接觸的樂高零件

在5個尚無推甄、申請的大學科系可唸的孩子眼中

我看到什麼是為快樂而學習

什麼是因夢想而努力不懈的神情

我好佩服…

花費個人時間、金錢的抱怨消失的無影無蹤

這36個小時，我帶他們思考人生中的各種情況

填寫各種學習單

試想各種不同的遭遇中，可以有些什麼不同的抉擇？

並藉以思考自我人生的境遇

曾經選擇過的

再一次想想，有沒有更好的可能！

已經卡住的，試著想想、轉個彎或有更好的解決途徑

這36個小時，他們也當別人的老師

用生命故事分享自己的成長經歷

我學到好多 孩子們的真誠與勇氣

孩子們的挫敗與再站起來

我感同身受

我更愛他們了

曾想過…如果我教的是前幾志願的學校

他們的人生豐富度大概就單調了些吧(或許學業方面就順利多了！)

這36個小時，他們也摸索著運用所有學過的物理、化學、材質…

把現有的物品按照順序排列，發揮小組創意，製作連動機關

一次又一次的排列，如骨牌似的機關一個個觸發

當然有如人生，可能一次就成功，

也有時挫敗連連、不斷調整

經歷同學意見不同的爭執、協調、和好…

或許拿到一個滿意的成績

也可能拿到一個不想接受的爛成績

但那正是體驗人生中的多變與如何應變

你是愈挫愈勇、絕不放棄

或是因為合作不愉快、覺得成功不會跟著自己…

就放棄了  做多少算多少

這個單元我看到了眾生相

正如我安排此課程的苦心---人生何嘗不是如此

常需要群策群力、合作解決問題

人生要遭遇的問題何其多

難道要一人單打獨鬥？

千奇百怪的遭遇如果沒有一點創意、幽默感

很難存活、很難快樂

本校的學生有多少人會因為這36小時沒上國英數…考科而學測考壞了？

又有多少學生能在選修的領域裡找到自己的生命禮物

我沒有把握

但是如果是我的小孩

我會在乎的不是他多唸了幾節考試科目

我希望他的人生更完整

我希望他愛自己、愛別人、愛學習、愛生命

我不會希望他們學到如何在課綱保持彈性的美意之下

各式各樣掛羊頭賣狗肉的手段

我還要再問

這是學校的什麼校本特色？

如果爭升學率是學校的特色

那不正是沒有特色？

每個學校皆然

我了解行政的為難

我了解家長的為難

但看看我們的孩子

他們如果繼續用原來升上高中的心態、方式唸書

真的能因多上幾學分的考試科目就考上理想大學？

還是仍因找不到人生方向

找不到唸書樂趣

開發不出個人潛能而自卑

更排斥分分計較的「學業」表現

到這裡來是被家人稱讚會唸書的多

還是受挫折、抬不起頭的多

他們內心的痛如果沒有真正被看到、被擁抱

又有幾個會真心喜歡這個讓他嘗敗績的「人生大考」

昨天我向老天爺祈求

我教什麼都ok

我怎麼想的也不是那麼重要

只求學校開出「真正」符合學生需求

「真的」能給他們最大幫助的選修課

於願已足

反正淚已哭乾

就信任過去的、未來的一切

都(將)是最好的人生歷練吧！