剛當記者的時候，我跑過多年的警政新聞。我很敬佩警察人員，也相當不捨他們的辛苦。

如果可以，我總是想著，該怎麼挖掘出更多好新聞，讓這些警察人員的辛苦被看見。

早年網路通訊不發達，資訊無法立即傳遞。

要搶到第一手的獨家好新聞，必須靠著和採訪對象勤快培養感情、默契，一起吃便當、警局看電視、不少記者前輩甚至睡在警局，也是常有的事。

那一年，我晚上七點多處理完稿件，按照往例到警察單位繞繞，培養交情同時，也想看看有沒有有趣的新聞可以挖掘。

 我拎著早上採訪對象給的伴手禮，走進警察單位茶水間想和大家分享，一進門，就發現氣氛不對勁。

茶水間裡，大概有五、六位警察在，大家應該是剛聚餐完，喝了不少酒，講話變得很大聲，笑得很開心。

嗯，情況不對，還是離酒醉的人遠一些，我放下食物，笑著打完招呼，轉身就要離開。

這時候，有人衝上前拉住我的手，「你要去哪裡？不要走嘛！」有人擋住門不讓我出去。

有人笑得很開心，從後方直接抱住我，我呆若木雞不知道該怎麼辦，看著被擋住的大門，卻只能繼續笑著，「我要回家了啦，我有事要處理。」

還好，有其他在茶水間外辦公的警察，找了當時單位裏唯一一位女警，出面把我帶走，才結束這場騷動。

回家的路上，我很自責。

是不是我穿太少，讓對方誤會了？是不是我在太晚的時間，去了不該去的地方？是不是我平常言語輕浮，讓別人覺得我可以隨便亂來？

對，我所有的一切都在責怪我自己。

我好恨自己。

更恨我自己的是，我好怕丟了工作，隔天還是要見到同群人，新聞還是要跑，還要跟曾經對我動手動腳每個人，假裝沒事繼續談笑風生。

而這些人，當然也從來不覺得對我做了什麼不該做的事，一切就當作從來發生過。

從此之後，我跑新聞都穿全身黑，不化妝、戴厚重眼鏡遮住自己。

再熱的天我也穿風衣、長褲把自己包緊緊，我不想被任何人看到，我想消失在世界上。

後來，我在部落格上寫下了這段遭遇，終於引來警政高層的注意。

他們把我的照片，像發布通緝犯照片一下，廣發給所有這個縣市的警察，提醒大家「以後遇到女記者要小心」。

是，沒有人跟我道歉，沒有人安慰我，而是「小心女記者，以免給自己添上無謂的麻煩。」

唯一和我聊過這件事的警察，把我叫到警局停車場，我以為他要鼓勵我，結果穿著警察制服的他，一開口卻是說：

「你幹嘛把事情鬧那麼大？你覺得有人會相信你嗎？你一個女生那麼晚跑到警察局幹嘛？」

我哭不出來，也無法生氣，只是覺得荒謬，竟然笑了。

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很多年以後，我才慢慢正視自己的感受。

當年性騷擾我的警察們，有人後來升官、有人已經退休，他們在警界戰功彪炳、平日也時常助人。

只是，即便多年過後，我依然會覺得極度不適。也許，他們也無法理解，為什麼我會那麼想不開吧？

成為母親之後，我不斷告訴女兒

「沒有任何一個人，可以在沒有經過你的允許下，碰觸到你的身體，對你講讓你不舒服的話！」

覺得不舒服，就該痛罵制止對方。默默隱忍，只會讓對方予取予求。

遇到性騷擾，該覺得丟臉的不是我，是犯錯的人！

當年的我，太懦弱；現在的我，也許還不夠堅強，但我希望可以來得及保護我孩子，免於承受性騷擾的恐懼。

性騷擾不是開玩笑，性騷擾不是友善的表現，性騷擾不能以追求當藉口。

只有所有人，都能做到性騷零容忍，才能保護我們的孩子，免於成為性騷擾的被害者。

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